Я поздно проснулась сегодня. И несколько раз закрывала глаза, в надежде, что я снова засну, забудусь, потому что я понимала, что это чувство, оставшееся с этой ночи, снова вернется ко мне. Тянуть дальше было нельзя, я открыла глаза и даже немного обрадовалась тому, что червь моего сердца еще спит. Я встала и физическое потрясение сонного тела отразилось и внутри - он проснулся. "Нет, не думай об этом, всё глупости. Ты же знаешь, что он тебя любит, что еще надо?". А эта мерзость, оттенков эгоизма, гордости, ревности, обиды, самобичевания (в противопоставление), самоуспокоения, всё лезла выше и выше, и нашла свое тёплое место возле моего горла и немного ниже, на груди.

Я пришла на работу. Странно, но именно здесь, за столом в уединении с цифрами, мысли приходят более сильные. Их не глушит ни множество лиц вокруг, ни бесконечные звонки телефонов, ни громкие разговоры сотрудников, ни равномерный стук клавиатуры, ни чья-то паника, ни спешка - ничего. А серый свет, льющийся из окна, только усиливает это состояние.

Ну, я же всё понимаю. Я же знаю, что нет причин так убиваться. А всё равно. Куда заткнуть часть себя - не знаю.

Буду просто пока прибывать, а что-нибудь когда-нибудь точно изменится в лучшую сторону, и настроение у меня поднимется.