Доста-а-а-ало все!!! До невозможности!!!!!
Уйти некуда, кроме как на Тот свет. Но и туда не получается: сама трудиться не имею желания (вроде как грех), а Высшие силы сбросить желанный кирпич на голову не торопятся. Ну-ну.
Да и высказать некому. Бывают белые, черные и серые полосы в жизни, а у меня как раз ситуация "то была белая полоса". Бойфренд ушел - приревновал. К кому? К компьютеру. Никому сказать нельзя - не поверят. Я полагаю, компьютер - всего лишь предлог, но высказано все было довольно эмоционально. Я-то внешне перенесла все стоически: ах, так - вот порог - вон чемодан - позвольте вам выйти вон! - внутри же с трудом сдерживала грозу. Гроза не разразилась. Как-то не особо я и расстроилась. Вот это-то и стало для меня открытием. Оказывается, есть жизнь и без мужчин. Вторую неделю живу. Интересные ощущения и чувства.
Зато родные достали до печенок. Мама со своими болезнями, нервами, срывами из-за никакой личной жизни. Виновата во всем, есесссно, я. Больше некому. Никого в обозримом пространстве на расстоянии вытянутой руки нет, окромя меня. Что делать - терплю эпитеты "вампир", "упырь" и "кровопийца". Ответить не могу: пробовала и приходила к выводу что смолчать - разумнее. А мама, вроде бы ей своих болезней мало, еще и бабушкиными себя (и меня) грузит. Какое-то матриархальное рабство! как я его ненавижу!!! Как хочется сбежать!!!! Но куда??!!
Работу ненавижу: думала, поработаю и свалю, так нет, замкнутый круг: в отпуск не поеду - сил не наберусь - какой поиск?!
А в отпуск никуда поехать не могу пятый год. Сижу в городе. На пляж нельзя, в парк - ни-ни, а о том, чтобы рвануть в Крым, и думать не смей! Как только июнь - сразу промывка мозгов а-ля "крым-помойка", "турция-отстой", египет - скопище инфекций" и "лучший отдых - дома на диване".
Ладно, на диване - на диване. Так и на диване не удается. Прихожу домой - "ты ничего не делаешь", "лентяйка", "ни за холодную воду", - в смысле, что я по будням не убираю в квартире (!). А когда мне этим заниматься? В 6 утра вставать?!
По ТВ смотреть исключительно то, что мама хочет. Она, правда, переспрашивает, что хочу я, частенько даже я таки смотрю свое. Но все мое любимое давно на ДВД, а их-то я крутить не могу, пока мама не ляжет спать (был бойфренд - она была с ним заодно, нашли общий язык).
Вот эти-то полтора часа после полуночи - мое время. В эти полтора часа я - настоящая. Тихо...Темно...По "ящику" включаю сериальный криминал. Лучше, конечно, отечественный. реки крови - горы трупов - идиотизм сюжета вызывает вместо сочувствия саркастический смех. Гляжу в окно. Ползет грохочущий трамвай. Когда-то я ненавидела трамваи, теперь люблю как родных. От их грохота становится легче, сама не знаю почему. За дорогой мерцает белой мертвечиной витрина банковского филиала. Когда-то давно мне приснился сон о такой мерцающей витрине недалеко от моего дома, вот он сбылся, получается. Непонятно, когда и как работает филиал. Ни разу не видела графика работы или входящих-выходящих. Зато ночью подъезжает машина и становится напротив входа. Что происходит дальше - не видно из-за машины, впрочем, она скоро отъезжает, а витрина мерцает до утра, и утром, и весь день. Никогда не гаснет. Вроде как светлее от этого, что ли. Пью чай с лимоном. Появляются шальные идеи, я их записываю вперемешку со стихами (утром критикую и те, и другие, но кое-что интересное все же рождается). Так провожу время до часа ночи. Отметив первые 60 минут новых суток, бреду к компу и размышляю, а не включить ли его и не побродить по Интернету? Сие могу сделать и днем, решимость испаряется. Вместе с ней - и накопленная за день и вечер злость.
Вместо нее возникают философские мысли, из коих главенствующее положение постепенно занимает одна: вот эти полтора часа мечтаний - и есть жизнь???!!
А на фига?