Сегодня тоска навалилась с прежней силой, несмотря на торжествующее солнце. Триумф солнца, фантастические краски, удивительно прозрачный воздух и разлитую во всем мире "шелковость". Мне бы хотелось, чтобы и мама моя могла насладиться этим великолепием. Однако у тоски есть свои преимущества. Я благодарна всем и всему, что меня окружает, потому что ко мне звонили только те, кого я хотела слышать, и говорили о том, о чем я хотела говорить. 

А еще у меня огромная куча времени для размышлений. Как же я была глупа, ища поддержки на форумах и профильных сайтах, не понимая, что поддержка - рядом! Кажется, можно многое рассказать о "том свете", но я не стану, тема-то запретная. Разве что выражение "тот свет" - все же свет!!! Это дает надежду. 

Как странно, что именно сейчас чаще попадаются публикации о доказательстве существования загробной жизни.

Сегодня перестелила мамину постель. Случайно выпал листок. Мама писала. Боже мой, как тяжело! Мамины сокровеннейшие мысли, как ей было тяжко, как больно - жить в такой атмосфере. И я не смогла оградить мамочку, не захотела, наверное, потому что, если бы захотела - заработала бы денег и переехали бы мы в свою квартиру, отдельно от него, и не было бы ни скандалов, ни тяжких болезней, ни пожеланий "чтоб вы сдохли!" Я побоялась. Да и не смогла бы заработать, как ни старалась. Глупо оправдывать себя, виновата, если бы не ленилась - всего бы достигла.

А сейчас мне ничего не хочется. Кроме сладкого пирога, разве что. Но это пройдет. 

Я очень хочу к маме, но понимаю, что не заслужила такого блага - уйти сразу же вслед за любимым человеком. Больше у меня никого любимых нет. Отец? Разве что он, но совсем не то. Работы толковой нет, и я понимаю, что прежнего удовольствия от любимой работы не получу. куда бы ни устроилась трудиться. Друзья? Разве что. Но по-настоящему родного человека нет. Счастливы те, кто может жить в одиночестве, кому никто не нужен! Счастливы мужчины, они могут уйти в монахи и реализоваться в религии! Счастливы куколки для миллиардеров, нашедшие счастье в бриллиантах! Счастливы миллиардеры, могущие разгонять тоску по Куршавелям и Паттайям!

А мне уж счастья никогда не видать. В этом - мое наказание, мой приговор. Любимый? Ой. не смешите. Не вписываюсь я в стандарт, ни характером, ни повадками. не получится из меня трепетной домохозяйки, варганящей супругу борщи и гладящей рубашки. А мои преданность, верность, искренность и честность, любовь, в конце концов, - да кому они нужны?! если бы я полюбила человека, то всего и сразу, со всеми его недостатками, особенностями, привычками. И хотела бы, чтобы и меня не просто принимали, и любили такой, как я есть: пусть идеалисткой, пусть слабой физически, пусть любящей (вопреки всему!) свою профессию, пусть страдающей в душе, пусть ненавидящей традиционные субботние шашлыки и "выпивон", пиво и футбол, любящей живопись, музыку, хорошее кино, темные зимние вечера, хрустальные летние сумерки, туман осенью и весной, липы в цвету и майские одуванчики, любящей стрелять и кататься на коньках, скакать верхом куда глаза глядят и гонять за рулем под 110 км на своем джипике, не терпящей никаких ограничений внутренней свободы, но уважающей свободу других, нередко ленивой, страстно спорящей, политически "озабоченной", - вот такой, какая я есть.

Знаю, что этого никогда не будет. Единственный человек, который меня критикует, но любит, перешел в иное измерение. И мне любить некого. Возможно, это самое страшное. Не то, что никто меня не любит, потому что, строго говоря, не слишком я и достойна такой любви, а то, что мне любить некого. 

Это тяжело.

И я решила: буду любить ...Деньги. За них можно купить хоть немного иллюзий, ими можно отгородиться от жесткого реального мира, выстроить себе оазис и иногда отдыхать в нем от колючих ветров пустыни. Деньги принимают меня такой, какая я есть, хотя и не пылают ко мне страстью. Раньше я стремилась их преумножить ради мамы, ради того, чтобы маму вылечили. Маму "вылечили" рвачи в белых халатах, профессора, доктора наук, кандидаты и просто лекари-калекари. И я теперь хочу одного: чтобы им, всем им, конкретно и поголовно, перекрылись денежные потоки, а затем - чтобы они заболели. Серьезно. Непонятно - чем заболели, но тяжко. 

А эти деньги пусть бы сторицей вернулись несчастным людям, страдающим, хворающим. И пришли бы ко мне в изобилии.

Мне на одном из форумов попеняли, мол, нельзя проклинать врачей. А деньги драть с умирающих, умножая их муки - можно?!  Буду проклинать. Что мне запреты - теперь?! Проклинаю их, проклинаю их, проклинаю их!!!!

А моя мамочка недосягаема для них, и это замечательно! Теперь никакие хамы в белых халатах не разделяют нас. нас разделяют миры, но - это не надолго. если ТАМ все же свет, то какая разница, где быть?!