Плохая я все-таки хозяйка. Сколько вон времени с последней уборки прошло в моем шкафу! Скелетов, правда, меньше не становится .. Эт что тут такое, кружевное? А, чулок…смешно. Я, из недавнего, помню про сердце в дырочку. Чьё, только забыла. Щёчки умянные , пальто в клеточку. Чулки в сеточку. Сердце в дырочку. Ты, наверное, училась на ювелира. Потому что травишь мне на сердце очень сложный геометрический узор. Линии ломаные. Я с детства не любил овал, я с детства угол рисовал(). А люблю плавные. Желательно замкнутые. Круги. Травишь кислотой соляной. Или серной. Точно не знаю. Но больно . Я очень любопытная, поэтому не ухожу. Я гордая, поэтому и не говорю, что больно. А ты должна быть счастлива. Я очень тебя прошу. Потому что тогда в этом есть смысл. Чулок один, поэтому история незаконченная. Не так, когда много точек оставляют, а просто, она дописана, только мной недочитана и потому лишь недосказана. Ты просто живешь очень далеко. На другой планете, и то, что ты пишешь, дойдет до меня через много световых лет. Хотя это уже не важно. Я и так знаю конец, не совсем я глупая. Рубашка черная…вот это мне жалко. Она ж новая совсем была. Что ж ты наделала? Ты трахаешь мозг мне уже по 25 часов в сутки. Я смотрю на тебя и понимаю, что и на этом ты не остановишься. Я не сплю нормально уже вторую ночь подряд, но это совсем не так хорошо, как можно было бы подумать. Я устала, правда, мне уже даже все равно, что я обижаю тебя. Ты несешь бред, ты меня бесишь, ты настолько нелогична, что мне кажется, еще немного, и ты станешь уже просто нереальна. Я начинаю смеяться, как всегда не вовремя. Я смотрю на тебя, давлюсь смехом и пытаюсь хоть как-то замаскировать его под сочувствие или хотя бы участие. У тебя на щеке дрожит от моего дыхания прилипший от слез волос. Я говорю машинально, не задумываясь над смыслом сказанного, мне просто интересно, когда же он отлипнет. - Малыш, ну хватит, я устала уже, я не хочу делать тебе больно, давай все забудем. И смеюсь, потому что мои защитные механизмы работают на полную мощность. Я вообще не умею долго злиться. А ты умеешь. Ты говоришь мне –уходи-. Ну и черт с тобой. Ухожу. Ты хватаешь меня за рукав. Две пуговицы. Отталкиваю тебя, вырываюсь, еще две пуговицы на твоем полу, хлопаю дверью. По ступенькам вниз. В ночь. Вопросы без ответов. Ответы на вопросы, которые мне не задали. Растворяю вокруг себя одиночество. Забываю. Прощаю. Ухожу. Шарф полосатый. Я не могу быть с тобой. И без тебя я тоже не могу быть. Здесь у глагола быть совсем разные смысловые значения. Английский хоть и туповатый язык и грубый, а это бы отразил. Но все-таки я хочу жить, пусть и без тебя, чем умирать, также без тебя, да еще на расстоянии вытянутой руки…твоей …не всегда протянутой при этом. Дурак Фасбиндер, я так часто твердила его «я хочу только одного, чтобы меня любили», как мантру. Пока не поняла, что этого мало. Катастрофически мало. Потому что моя просьба избирательна. Я просила. Мне дали. Вдвойне. А я поняла, что мне нужно было совсем другое. Разочарование. Можно мне вернуть обратно игрушки? Почему? Они сломаны, они меня не радуют. Но это про себя. Я же понимаю, что мне неразумно гневить небо. Благодарю. Ответственность. Я ж теперь в ответе за тех, кого… Да я не гоняю!!!!!!!! Гоняю я не так )))))))))))). Это просто Иво просила меня написать что-нибудь в дневник. А я сегодня взяла днем и все поломала. Не правильно все же это, так жить...я только за себя в ответе, за других не могу. Боль любая пройдет, я же это знаю, вот и пусть тоже. А мне хоть бы хуй, все одно - смеюсь