Настроение сейчас - strange

Я вышла из дома около десяти вечера и дошла до супермаркета. Сидя в тележке на полупустой стоянке с ванильным коктейлем из мака я болтала по телефону. На небе уже появилась полярная звезда недалеко от окутанной облаком растущей луны. Мне хотелось говорить о своих мыслях. Но почему-то мне казалось, что люди на другом конце провода меня не поймут, не потому, что не смогут или не захотят, а потому что я не смогу выразить их. Побродив еще немного вдоль шоссе я неожиданно поняла, что больше всего на свете я сейчас нуждаюсь в своем дневнике. Мне показалось, что клавиатура в данный момент может стать лучшим слушателем и непонятно как за две недели я не притронулась к ней. Домой я почти бежала, боясь не успеть донести до дома это чувство. Интересно, ниужели именно это чувство называют вдохновением? Я не философ нового времени, не мыслитель, ищущий глубокие оттенки простых вещей, и даже не паршивый писашка, но почему-то мне кажется, что я открыла для себя нечто такое, что приносит мне настоящее удовлетворение. Мой дневник, мой щедрый слушатель не дает оценок моим словам, не надоедает расспросами, готов говорить со мной в любой момент и на любую тему. Он не злится, не высмеевает, не завидует, не тянет на себя. О честен со мной ровно на столько, на сколько я честна сама с собой. Написанное мной - полное отражение меня, врядли я еще с кем-то бываю такой откровенной. Писать,как способ творить прекрасное и передавать свои эмоции. Мне это нравится.
Из немногих людей, кто знает что я пишу, только пожалуй Егора я могу смутить написанным. Но я думаю, что ты не станешь судить меня. У каждого человека есть свои скелеты, и то что я пишу здесь я никогда не сказала бы тебе в жизни, всеже не писать что-то очень личное я не могу, это мой способ уходить от одиночества.
На страницах книги моей жизни еще мало глав, но то что уже есть - бесценно. Оно составляет меня - неповторимое создание этого мира. Вадим как-то сказал мне, что единственная моя глупость в том, что я не понимаю свою невероятную силу. Я уникальна и уникален тот огромный мир, который существует внутри меня.
Это самый мир он и полюбил. Спасибо Господу Богу, что не дал мне чувств к нему, а ведь я могла бы полюбить. А что потом? Я бы стала его женой? А когда мне было бы 30, ему было бы 50? А дети? Нет, хорошо, что я не стала тянуть, ведь если ты знаешь что у отношений нет будущего, лучше рубить их на корню. Всеже спасибо ему за то прекрасное время, что мы провели вместе. Как мы лежали ночью в нашей кровати и разговаривали о жизни. Как мои мысли находили отклик в его, как я ловила каждую нотку его голоса. А он, казалость, ловил каждую мою мысль и отвечал на нее еще до того, как я спрошу. Да, я могла в него влюбиться без памяти. Пожалуй сейчас один из тех редких моментов когда я рада, что чертовски невлюбчива. Мне нравилось как мы идя по улице могли вдруг затанцевать или сидя в маршрутке смущать пассажиров контрастом нашей пары и флюидами, которые казалось уже ударяют в голову не только нам ;)) Еще я помню его день рождения на Воробьевых горах, когда мы танцевали до упаду, а я напилась и потом вытворяла чудеса пластики в ванне. Помню нашу ночь на пляже в Испании, когда я спустя минут сорок в море замерзла и упала в обморок, он отнес меня к себе в номер, помыл и напоил лекарствами, я тогда досмерти его напугала. Помню как он укладывал меня спать и будил мягкими прикосновениями губ. Как мы бродили ночью по Проспекту Мира, дурачились и мазались мороженым.
Я хочу запомнить только прекрасное, что было между нами. Теперь я переворачиваю страницу и с чистого листа начинаю новую главу. Снова я одна, хотя лучше сказать: я свободна! :)