Примечание: отступление от канона имеет место быть.

Миссия 1
Храм. Торжественная месса по случаю фестиваля. Санктус толкает речь, прихожане молятся и все дела. Игнорируя двери, через предварительно проломленную крышу, на алтарь материализуется расфуфыренный крендель с огромным мечом, далее именуемый как Данте. Не теряя времени даром, он пускает пулю Санктусу в голову. Затем начинает со всем своим мегапафосом без зазрения совести мочить остальных рыцарей Ордена. Народ в шоке. Молодой воин Неро, как положено, по всем правилам жанра, бросается на защиту своей возлюбленной и т. п. Дерутся, значит, они с Данте, но не столько с целью убийства, сколько стараясь как можно круче выебнуться друг перед другом и ещё неведомо перед кем. Наконец, Неро пригвождает Данте к статуе его же собственным мечом.
Nero: Мда, похоже, что большой у тебя только меч… и с его помощью ты пытаешься компенсировать кое-что, чем тебя обделила природа…
Dante (вынимая из себя меч): Если у кого-то из нас двоих маленький член, то это у тебя, сосунок. А у меня большой! Очень большой! Тебе такой и не снился! Вот сейчас сниму штаны и покажу…
Nero: ?! Вообще-то я имел ввиду, что твой мозг маленький…
Dante (натягивая по ходу дела штаны, сваливает): Пока, киндер-сюрприз.

Миссия 2
Вскоре подоспела помощь в виде Кридо с кучкой рыцарей и, в качестве бесплатного приложения, Кири плюс модифицированное оружие.
Nero: …Э…м…э…мм….ээ…
Kyrie: Неро, это протонная дезинтегрирующая гравипушка на моторной тяге, усовершенствованная специально для тебя – одна единственная кнопка – выкл/вкл.
Nero: Прикольненько! Мой любимый цвет!! Мой любимый размер!!! Спасибки… Кстати, у меня для тебя тоже подарок. Иди поищи, здесь где-то на полу валяется.
Кири пошла искать коробку, которую перед этим выбросила, сделав вид, что случайно обронила. Она не сомневалась – там очередная никому не нужная поебень, коих у неё дома уже складывать негде. Правильно, нафига что-то ценное дарить, всё равно ведь не даст, жаба.
Credo: Неро! Хватит сопли жевать! Быстро миссию выполнять! А меня уже в баре заждались…
Кири тем временем нашла, что искала и надела на шею подаренное любимым “украшение”. Неро явно смутился, заметив это. Даже слегка покраснел…
Nero: Э… Кири… Я… Ну, это самое… Даже не знаю, как сказать… Понимаешь, дело в том, что… виброжоп не носят на шее…
***
Отвязавшись, наконец, от подружки, Неро отправляется искать приключения на свою пятую точку и в каких-то ебенях встречает Бериала.
Nero: Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Berial: Нет, не хочу.
Nero: Прикинь, сегодня утром в парикмахерскую ходил, так ведь опять волосы неровно прокрасили, пипец какой-то! А это так плохо влияет на мой цвет лица…
Berial: Я смотрю, тебе и маникюр на правой руке не помешал бы!
Nero: Ой, и не говори! Сам знаю… Денег не хватило. Я ещё ресницы нарастить хотел…
Berial: Хорошо, что напомнил. Я в салон красоты на три часа записан. Опаздываю уже. Пока-пока.
Nero (сам себе): Разве мы не должны хоть немного подраться, не?

Миссия 3
Подходя к Замку Фортуны, Неро замечает полуголую девушку, отважно сражающуюся с монстрами. Естественно, парень не проходит мимо и останавливается понаблюдать за действием, обильно брызжа при этом слюной. Наконец, совладав с собой, он всё же поспешает ей на помощь.
Nero: Белое не надевать, обтягивающее не носить… - это явно не про вас, мадам.
Gloria: Я должна тебя поблагодарить…
Nero (радостно): Ну так чего же мы ждём!!!
Вытирая рукавом бегущие ручьём слюни, Неро накидывается на Глорию.
Gloria: А ну отвали, киндер-сюрприз! Я не это имела ввиду. Вот тебе сто баксов. Некогда мне тут с тобой играться, дел невпроворот.
И эта не дала! Неро поплёлся дальше. Куда идти, если тебе не дали? Конечно же, в библиотеку!

Миссия 4
Неро ещё долго шароёбится по замку, подбирая всё, что плохо лежит. Лето тем временем закончилось и наступила зима. Сугробы по колено и всё такое. Выйдя во двор, Неро принялся было лепить снежную бабу, но замечает девушек, хоть и странной наружности, и бросается к ним в полной боевой готовности. Эти по-любому дадут…
Не тут-то было! Как говориться, вдруг откуда не возьмись, появился в рот ебись.
Bael: Притормози, чувачок! 300 баксов/час, деньги вперёд!
Nero: А можно всех посмотреть?
Bael: Ты чё, попутал, ёпт? Здесь тебе не музей. Или берёшь, или вали на хуй отсюда!
Nero (удручённо): Но у меня всего сотня…
Bael: Слышь, голодранец, у меня тут не бомж-пати и не распродажа ”всё по100”! Вообще, мы уже закрылись.
Nero: Мне казалось, это я должен сказать про закрылись, не?..

Миссия 5
Ничего особо интересного. Неро продолжает шарохаться где попало, видимо, чтобы ещё раз попало. Санктус, Агнус и Кридо срутся понемногу.

Миссия 6
Неро решает наведаться в очень сильно секретные-пресекретные лаборатории Ордена.
Agnus: Э?! Я вообще-то девушку заказывал…
Nero: Чё-чё ты сказал, гандон??
Agnus: Фу, какой некультурный молодой человек! Это всё Кридо виноват, опять спьяну не в тот “досуг” позвонил…
Nero: Ты чё несёшь, козлина?
Agnus: А вот рука твоя мне приглянулась. Отпилю-ка я её… Может сгодится для чего, например, унитаз чистить. Но сперва всё-таки я тебя оттрахаю.
Nero: Чё, опух штоли, образина? Ты же древний, как гавно мамонта… И ваще я тёлок люблю, понял!
Agnus (своим шестёркам): Взять его!
Nero (пришпиленный копьями к стене): Я никогда не буду твоим! Никогда!! Не-е-е-е-ет!!!! Тьфу на тебя!
Kyrie (вторгаясь в подсознание Неро самым наглым образом): Неро, я всё вижу, негодник!!! Я за тобой наблюдаю! Муа-ха-ха!!!
Nero: Ща как трансформируюсь и тогда посмотрим кто кого!
Agnus: А-а-а!!! Человек-трансформер! Спасайся, кто может!
Агнус сваливает, оставив Неро одного. Парень грустить, однако, не стал. Выгреб всю барбитуру, какая только была в лаборатории и, заглотнув пару горстей, направляется дальше. Неро казалось, что он попал в сказочный тропический лес, в процессе прогулки по которому ему приглючился сам Великий Несравненный Бесподобный Непобедимый Охренительнокрутой Данте.
Nero: Лес? А теперь ещё и ты! Вот это да! Прёт не по-детски!
Dante: Ты чего это, киндер-сюрприз, колёс обожрался?!
Nero: А чё, так сильна заметна? Тока не пали, мэн, окей?
Dante: Окей! С тебя сто баксов!