Мне нельзя находиться в этом мире по одной простой причине - я сильно туплю. Например, когда человек испытывает ко мне симпатию, я остаюсь равнодушной, а когда я что-то обдумав, понимаю, что вот там - симпатия, о! - и начинаю что-то испытывать сама, то никакой симпатии уже не наличествует и в помине, а иногда есть что-то даже совсем противоположное.

Вот недавно был случай. Я познакомилась с замечательным человеком, но пока я думала, насколько он замечателен лично для меня (примерно с месяц), он уже решил, что у нас будут дружеские - и только исключительно дружеские - отношения. При этом я только сейчас дошла до этого сильно задним умом. По знаку - что с месяц были объятия при прощании, а сейчас их уже нет. И есть душевно-веселое обращение "сестрёнка".

Но самая веселуха бывает, когда я туплю не с месяц, а год, два и больше. Для меня бывает долго непонятно, что уже давно всё изменилось, и если мне даже говорят об этом со всею откровенностью, я обычно не понимаю - ну совершенно тупо не понимаю и продолжаю на что-то надеяться. Ну и, естественно, биться головой об стенку, что я ничего не поняла вовремя, и что сейчас, возможно, всё было бы по-другому.

В этой ситуации, в отличие от вышеописанной, я не могу легко спустить на тормозах всё, что нажила в глубине души. Потому как существует такая вещь, как привязанность. Она как раз отличается от обычной любви тем, что с окончанием отношений внутри ничего не заканчивается. И вот хоть каким боком ситуацию повороти, хоть сбеги от нее на край света - и там она всё равно останется с тобой. Привязанность образуется из того, что сделали для тебя, и из того, что для конкретного человека сделал ты. Из вашего переплетения увлечений, взглядов на жизнь, совместных мероприятий и общих реакций на одно и то же. Она длится после того, как дни любви и ненависти закончились - успешно или не очень.

Твой автопилот срабатывает на тревогу и беспокойство, если видит дурное настроение такого человека, он по привычке обижается на его очередной отказ в помощи и уже привычно, как это было в какой-то из дней после-ненависти, мысленно или в голос посылает этого человека на хер, спуская ситуацию на тормозах (из серии: а ты чего ожидала? этого? ну вот тебе оно). Чтобы потом так же привычно ждать от него звонков с вопросом "как ты? А, может, я приеду?" (особенно весело, когда это "приеду" бывает из другого города) и всё также просить помочь его в чем-то - привычка, память на надежность человека - никуда не девается из подкорки. И также по привычке хочется сделать этому человеку что-то хорошее.

При этом жизнь идет, меняются увлечения, окружение и место жительства, и ты спокоен и весел, и даже слегка влюблен, и цинично рассчитываешь на появление семьи и детей (чтоб не протормозить, надо взять самой, взять-взять, а потом выбросить) и пытаться быть правильной мамой. Но время от времени из подкорки выплывает она, твоя привязанность, и ты думаешь: "бли...ин, никто бы не понял этого лучше, чем он, потому что он думал также", и ты звонишь, чтобы предложить очередную авантюру, которая никак не вписывается в твою с таким усердием созданную спокойную и размеренную жизнь. И получаешь примерно "а, может быть, когда-нибудь, после дождика в четверг", и совершаешь авантюру один и - оппа! - тебе даже некому рассказать о ней, так, чтоб тебя поняли и заценили всю глубину и величие авантюризма.

Это, в общем, уже совсем не лёгкий случай, это практически диагноз, это "ниточка-не-оборвись", требующий одного из двух: полной внутренней чистки (при отсутствии подобной привязанности с другой стороны) или поддержки этим человеком (при ее наличии). И то и другое ужасно сложно, поскольку первое подразумевает перемалывание себя и постройку нового чего-то из оставшегося, а это долго (в зависимости от того, сколько отпущено, можно и не успеть), нудно и больно, либо принятия человеками друг друга и развитие умения идти на компромисс заради сохранения отношений - а это тоже больно, геморно и неприятно, ведь периодически придется признаваться, что ты не прав, перед своей же аватарой.

Вот и сидишь в позе лотоса, выбирая и соображая: а сохранение отношений - оно того стоит или ты для своей аватары уже един с безликой серой массой?

И вываливаешь свои мысли в интернет, потому что вывалить их кому-то всё равно не получится - очень сильно горло болит. Да и голова не особо в порядке. И еще стараешься качественно потереть жесткий диск "С" в своей голове, чтобы дурные и хорошие воспоминания не мешали трезво оценивать ситуацию, которая имеется на данный момент.