Это, пожалуй, действительно хорошие воспоминания. Их, как ни странно, много. Какие-то яркие моменты, и самые обыкновенные, незначительные. Самые первые впечатления.. Я помню себя начиная с 3х лет. Тогда была замкнутым в себе ребенком и ясно чувствовала, что я не одна из многих. Но "многих", к сожалению большинство. Они меня и окружали. Всегда чужие люди. Тогда у меня было два самых дорогих и близких человека- мои сестры, Марина и Варя. Они для меня были всем и всеми. Единственные люди, хоть на мгновение вытаскивающие меня тогда из омута одиночества. Но в основном я была одна. Я и мысли. Даже не совсем мысли, скорее фантазии. И игры. Мне тогда хотелось в другой мир, который я сама придумала, основываясь на сказках и компьютерных играх, которые тоже являлись другим миром. Любимая игра чуть ли не с самого рождения- Кирандия. Сначала я просто наблюдала со стороны, как папа проходит ее для меня, потом сама научилась играть.  Магический лес, листья, падающие с деревьев и превращающиеся в драгоценные камни, волшебный алтарь, храм, пещеры с неизвестными чудищами и огненными ягодами, лабиринт.. магия. Другие миры, измерения, порталы.. И так красиво там..  Повсюду магия и колдовство. Красиво в мертвом лесу, на кладбище и проклятом замке. Я с пяти лет выучила названия почти всех драгоценных камней. Существующих и придуманных. Алмаз, топаз, сапфир, аметист, изумруд, рубин, опал, аквамарин, оникс, лунный камень и т д. Почти всё время, проведеное до школьного возраста в городе- именно фантазии и игра. И всегда сама с собой. Сюжеты тоже придумывала одна и только для себя. Какими бы они ни были увлекательными и захватывающими, о них никто не должен был знать. Мне самой свои идеи и мысли казались странными, иногда пугающими. Рассказать о них кому-то было всё равно, что признать своё сумасшествие. В детстве я любила динозавров, животных, хоть и не красивых, но интересных. Хотя бы по тому, что они не существуют. Ложась спать, у меня всегда была своя история, свой сюжет и другая жизнь, в которой я также жила, те же фантазии. Именно поэтому выработала бессонницу уже в 10 лет. Я пыталась как можно дольше растянуть время засыпания. Но и поднять утром меня тоже невозможно, даже сейчас. По тому, что когда-то выработала привычку долго лежать в кровати и либо продолжать свои фантазии, либо продлевать сон, только сюжет додумывать самой. Мама этого не понимала и предположить не могла. Как и сейчас, впрочем. Она против моей воли поднимала меня с кровати и несла в ванную, чтобы протереть водой глаза. Я с тех пор ненавижу быстро просыпаться. И момент этот растягиваю на длительное время. В детском саду всегда было так- все дети собирались вместе, играли, общались. Я сидела в своем уголке с какими-то игрушками. И продолжала придумывать историю, которую прервали утром. Было очень грустно, но я почти никогда не плакала. Но никогда не понимала, за что родители так со мной поступают. Зачем и для чего должна я находиться здесь. Но.. именно в детском саду у меня появилась моя первая подруга. Имя ее Любовь. Девочкой она мне тогда казалась смелой, интересной, но какой-то грубой, не понимающей красоту. До сих пор помню, как мне было противно, когда она выкопала червяка, сдавила его двумя стеклышками и начала разрезать на кусочки. Фу.. И всё бы ничего, если бы только она не пыталась вытереть об меня его кровь. Я вообще ненавидела подобные вещи. Но с Любой я могла общаться на общие темы и играть в одни и те же игры. В том возрасте у меня было два самых больших страха- смерть и конец света. Помнишь, Люб, я спрашивала у тебя, больно ли умирать? Ты ответила, что это не больно и даже не страшно, да и всё равно будет еще не скоро и лучше об этом не думать. О конце света я не разговаривала ни с кем, но сама придумывала, как это будет и что тогда будет. Потом думала о том, что исчезли однажды динозавры, значит и люди должны исчезнуть. Я не любила людей и опасалась животных. Кошки и собаки могут быть бешаными, и я точно умру, если они меня укусят. Зато черепаха намного спокойнее и никогда не укусит специально. Для нее я всегда рвала одуванчики и потом кормила с рук. Она грелась под специальной лампой, вытягивала лапы и загорала. Старая и морщинистая, папина ровестница. Смешно, но тогда я ужасно ревновала его к черепахе. Потом к морским свинкам и прочим животным.. Но это после.

Вообще, очень много воспоминаний из раннего детства, перечислять их всех будет слишком долго. Все, написанное выше- небольшая часть. Впечатлений и эмоций намного больше. Мне просто лень писать об этом сейчас. Да и время уже немало, нужно выключать комп и попытаться заснуть. Многое, слишком многое хочется рассказать.. Только врядли кто-то будет слушать.. Однажды мне сказали, что я слишком много говорю, не думая о том, что может это и неинтересно вовсе. Чтож, возможно. С тех пор и желание делиться мыслями и воспоминаниями пропало. Теперь пытаюсь его восстановить.