Вчера один чел, которого я всемерно уважаю, сказал мне одну вещь которая вдруг поставила многие вещи на свои места.

Он сказал, что за то время которое он знает меня лично, он успел понять что я очень ранимый человек.

Что меня легко обидеть.

Он прекрасный психолог (как выясняется, что еще за кролика он вытащит из своего рукава в следующий момент) И он смог спокойно объяснить мне в чем моя проблемма. Моя личная проблема.

Я всегда считала себя сильным человеком. Всегда считала что могу справиться с любой проблеммой. Я да, остро реагировала на обиды. Но в принципе считала что могу справиться с этим.

Жизнь научила меня быть жесткой.

Я лишь недавно рамышляла над тем что я влюбляюсь в любого кто меня приласкает. Кто оказывается добр ко мне.

Я всегда думала что искала в мужчинах силу. Доменантность. Что мне нужен партнер сильнее меня. И тогда все получиться. Но сейчас я оглядываюсь назад и понимаю что выбирала всегда не по тому критерию.

А теперь давайте поиграем в психологов и начнем копать дальше и глубже.

Я в 16 лет попала в среду взрослых дядей и тетей (для меня взрослых). Маленькая девочка с внешностью 12 летнего подростка и психикой невинной настолько что самой становиться смешно. Мне было все удивительно и страшно. (Я поступила в институт и уехала в другой город от мамы и папы, там даже знакомых не было, не то что родичей)

Я в 17 влюбилась в человека во всех отношениях доминантного и сильного. Спокойного и уверенного в себе. Моя беззащитная, взрощенная в тепличных условиях мамы и папы душа, пела от радости потому что были друзья которые защищали меня и был любимый человек который огромной горой заслонял меня от всех бед. 

Я в 19 вышла за него замуж. Полностью морально и эмоционально завязанная на этого человека.

А затем было два с половиной года психологической ломки.

Он целенаправленно ломал меня, постепенно превращая меня в маленькую дрожащую тварюшку, при звуках его голоса сжимающуюся в комок и боящуюся его больше чем смерть.

Но при этом даря мне радость и любовь.

Странно да? Но я в свое время нашла в себе силы уйти от него. С одной парой трусов в сумке и документами. Я оставила все и ушла. Мне хватило сил оформить все по закону и даже улыбаться ему когда мы подписывали документы о разводе.

Я знала что он таки перекарежил мне психику. Но я никогда не знала насколько. Все свои личные неудачи я списывала на то что мне просто не везет. Все свои личные провалы и мелкие катастрофы я списывала на то что мне просто видимо не суждено встретить нормального мужика. Я убеждала и убедила себя в том что мне видимо не суждено никогда просто нормальных отношений, я уже не говорю о любви.

Я находила в себе силы снова и снова пытаться, снова и снова натыкаясь на непорядочность, на то что меня обижают. Я закрывала на это галаза, считая что мне просто кажется.

Не кажется.

Теперь сегодня я смотрю на это и понимаю в чем дело.

Мои друзья, в основном это мужчины, прекрасные люди. Более того в выборе друзей я очень редко ошибаюсь. Мои друзья готовы меня защитить и все они в большенстве своем доминатные личности. И мои друзья стараются меня не обижать. (Не всегда это получается, но как говориться обычно это не специально)

А вот как только речь заходит о более близких отношениях мой радар дает сбой. Все личности которые в которых я влюблась через очень короткое время начинают показывать себя с самой "хорошей" стороны. Во первых оказывается что они вовсе не доменанты. Во вторых, как только они выясняют что меня легко обидеть начинается для меня мой личный ад.

Я начинаю понимать что подсознательно я выбираю слабака. Подсознательно надеясь что он слаб настолько что не сможет измываться надо мной. Что его слабость может оказаться для меня защитой. Меня тянет к сильным партнерам, но изломанная психика заставляет меня выбирать слабого.

Что приводит к печальным результатам.

Слабый партнер, внешне сильный, как только понимает кто в паре доминант, возможно даже не специально, начинает меня опускать. А моя неспособность нереагировать на обиды - словно красная тряпка для быка. Моя ахиллесова пята, в которую метит каждый мой партнер.

И начинается кошмар. В который раз убеждающий меня что любви без боли не бывает и мне не быть уже счастливой никогда.

Я хотя бы научилась прекращать это довольно быстро.

Мой последний партнер например кроме всего прочего протумкал что для меня секс это важная составляющая отношений. И тут же научился как меня достать этим. Элементарно отказывая мне в этом. Даже когда ему самому хотелось, он делал все чтобы мы не занимались этим. А потом когда я уже расстроюсь и смирюсь - он делал мне одолжение. Трахал меня. Именно так, не сексом занимался, не любовью - трахал.

Ему надо дать приз. Он первый из всех придумал как меня достать именно этим.

Я прекрасно понимаю что сильный и уверенный в себе мужчина не должен даже хотеть меня обидеть. Ему просто это не зачем. Но мое подсознание начинает вопеть от страха стоит на моем горизонте появиться действительно по настоящему сильному человеку. Я предпочитаю перевести эти отношения в разряд дружбы.

Теперь я понимаю почему кое-кто из моих друзей взял надо мной шефвство. Именно так, спокойно, уверенно, без условий. Потому что ему удалось за маской (я тоже ношу оказывается маски) сильной взрослой женщины разглядеть испуганное несчастное создание, способное реветь от малейшей обиды и тихонечко умирать каждый раз когда очередной подонок начинает издеваться над ним.

Ну вот наконец я докапалась до корней проблемы. Теперь как говориться должно быть легче. Только что же делать с этим самым надломом, что делать с моим психологическим вывертом? Как перестать бояться? Как заставить себя наконец выбирать сильного партнера и при этом не трястись от страха? Как продолжать жить со всем этим? Я не знаю.

зы: Почему мне не кажется что стало легче оттого что я увидела проблему. Почему мне кажется что стало только страшней.

зызы: Жизнь жестокая штука.(С)

зызызы: Я всю жизнь искала защиту.....