В четврег усыпили пса.

Я даже не плакала. Я уже отплакала свое неделю назад. Еще неделю он прожил. И умер спокойный и удовлетвореный. Умер уткнувшись в руки моего отца. Я хочу верить что он попал в свой собачий рай и ему там хорошо. Много вкусной домашней еды, садик где он может задирать лапу на абсолютно любые райские розы и никто его за это не наказывает. У него наверняка там есть хорошенькая брюнеточка собачка в которую он страшно влюблен. Ну и конечно же ангелы которые чешут его за ухом каждый раз когда ему хочется чтобы его кто-нибудь приласкал.

Я плачу сейчас. Я эгоистка потому что мне хочется чтобы он был со мной. Потому что он любил меня тем редким видом любви, когда любят не за то что кормят или ласкают а за то что ты есть на этом свете. Я верю что ему хорошо. 

Отец пережил стресс. У него подскочило давление за 200. Он не плакал и не устраивал истерик как я. Он просто молча переживал. Мама.... Ведь имено она ухаживала за нашим псом все эти дни когда он умирал, промывала его раны, кормила спецальной едой, подтирала ошметки плоти и крови по всему дому... Она корила себя за то что из собственного эгоизма не дала это сделать еще неделю назад. Потому что пес любил ее той самой любовью когда любят не за что-то а просто потому что ты есть на этом свете.

Но теперь ему хорошо. Я верю в это.

Я не плакала тогда, но кажется не восприняла это хорошо. Я перестала спать. Почти совсем.

Пятница.

С утра отправилась в магазин и купила кучу всякой необходимой еды и целых два кило клубники. Клубника слишком спелая ее надо было слопать сразу же. Я вымыла ее и сложила в огромную миску. Сделала сок с апельсином и клубникой. По дороге жадно набросилась на ягоду словно это не израильская клубника со вкусом огурца а самая лучшее на свете лакомство. Но даже при этом не смогла одолеть и половину.

Занялась уборкой. Не хотелось капитально убирать, но сама того не заметила как вычестила дом.

Села смотреть сериалы и всякие фильмы. Смотрела все подряд, тихо радуясь что меня никто не трогает и ничего от меня не хочет. Я наслаждалась этим и была просто счастлива, опять жевала клубнику и думала что наверное все таки она пропадет. И тут звонят мои родные. Типа а не зайти ли нам к тебе в гости. Я едва сдержалась чтобы сказать что не хочу никого видеть. Сказала, что да, я очень хочу их видеть. Я обожаю мою сумасшедшую семейку, но не было настроения вообще с кем либо видеться.

Пока ждала гостей посмотрела старый детский фильм про зеленую плазму от которой все прыгали. Я этот фильм не видела и смеялась как дите.

Уже решила, что пронесло и гостей не будет, когда в дверь позвонили.

Дом мгновенно заполнился. Сестра, ее муж, средняя племяшка (14лет) и малая (3года). Шум, гам, поцелуйчики, малая носиться по дому, средняя донимает вопросами (она жуткая почемучка). Я быстро варганю кофе взрослым и чай детям. Мгновенно вычищаются все углы в которые сложены всякие сладости. Я не специально, просто так получается, конфета там шоколад там. Я почти не ем сладкое. А дети быстро находят и помогают тетке избавиться от лишних коллорий в доме. В том числе и от клубники которую я видеть больше не могу. Болтаем. Я рада что они пришли. По настоящему рада. Одиночество мне сейчас не очень здорово, мне хочется быть одной, но это путь в один конец, я не хочу по нему идти. Я с ужасом вижу как тихо разноситься дом, растет гора грязной посуды и все равно я рада.

Звонок. Телефон. Мой КланЛидер. Сообщает что мы все дружно уходим на другой сервер. Я видимо меняюсь в лице. Сестра обеспокоено спрашивает что случилось. Объясняю что все в порядке мы просто переходим на другую игру. Стараюсь не показать как меня это расстроило. Она и так считает что двинулась на линейке.

Вот теперь я очень хочу чтобы они уже ушли. Я хочу выяснить что случилось. Я хочу закрыть какие то дела в игре. Все это срочно. Но я не могу даже намекнуть чтобы они ушли. Выручает малая. Требует чтобы пошли домой.

Я добираюсь до телефона и выясняю подробности. Я согласна, ловить здесь больше нечего. Закрываю телефон и начинаю реветь. Мне жалко мою драгоценную вымученную орку. Мне жалко моего любимого профета, мне жалко труда который вложен был в этих персонажей. Я понимаю что это просто нервы. Но я все равно рыдаю как девочка у которой отобрали любимую игрушку.

Устнавливаю игру, играю. Нормально.

Только вот уже четыре а сна не в одном глазу. Вот ведь. Уже телек посмотрела, потынялась по дому. Попила чайку. Сна нет.

Села крутить цветочка для дерева из бисера. Срочный заказ.

Наконец поймала сон за хвост и свалилась на подушку совершенно не помня как я заснула. Не сняв сережки и заколку. Хорошо что хоть очки успела стащить, не хватало их еще повредить каким то образом.

Суббота.

Дрыхла. Пол дня. Проснулась от того что дико хочу кушать. Сунулась в холодильник. Готовить мне просто в лом. Быстро организую какую то еду и завтракаю. Вернее обедаю. Скайп уже разрывается. Телефон тоже.

Навела относительный порядок. Закинула всю посуду в раковину. Мыть лень. Вообще что то делать лень. Просматриваю еще немножко сериалов и иду за комп. Это уже обязаловка. Мне не хочется играть, но я понимаю что упущу момент потом никто со мной возиться не будет. Так что стиснув зубы за комп. Между делом продолжаю вязать цветочки. Красиво получается, очень, но трахоловки с этим больше чем надо и я уже начинаю думать а стоит ли овчинка выделки. Я беру за такое дерево 20 долларов, а труда вложено туда раза в четыре больше.

Звоню предкам. Узнаю как у них дела. Отец вроде бы немного пришел в себя. Жарко.

Жую по дороге какую то еду. Я вообще что то последнее время жую исключительно то до чего могу дотянуться чтобы только не готовить. При чем только тогда когда меня уже начинает качать от голода, я просто не помню что надо покушать. На работе хорошо, там не надо голову ломать, перерыв - значит надо проглотить заготовленый бутерброд, обед - значит надо пойти в столовку,  второй перерыв - второй бутерброд.

Играю и вяжу. Настроение вроде бы ничего так. Мысля в голове - надо бы позвонить моему хорошему другу. Но звонить не хочу никому. Я не хочу чтобы и в наушниках звучали голоса, но меня не оставляют в покое. И я понимаю что так надо. И принимаю это как необходимое лекарство. Поэтому я участвую в общем разговоре и даже смеюсь. Но внутри не смешно. Внутри тупо так.

Завтра на работу. Все ушли спать. Я сижу отключив комп и вяжу цветочки. Это признаки моей неадекватности. Я сижу в два часа ночи и вяжу цветочки из бисера. А вставать в шесть. Но я даже не хочу думать о сне.

Пошла сделать бутерброды на работу и с ужасом узрела полную раковину посуды. Мааааать! Как я это не люблю. Плюнула на посуду и пошла таки спать. В три ночи.

Воскресенье.

Жуть. Ненавижу воскресенье. Меньше чем вторник, но больше чем четверг. Работы море. Все чего то хотят, каждые 15 минут звонят по телефону. Я как бешеная пытаюсь подчистить хвосты и с ужасом понимаю что не в состояние провернуть весь этот объм до совещания. Звонит КланЛидер.  Вообще то мы с ним работаем на одном заводе, но сегодня он просто положил на работу и делает свои дела. Я бы тоже положила на работу но не могу. Финансы поют романсы.

День летит как будто ему под хвост привязали горящую солому. Нас сисадмин трахает мне мозги на тему линейки. "Я больше в эту тупую игру не играю!" Я со вздохом звоню КланЛидеру и сообщаю что у нас потери в живой силе. КланЛидер звонит сисадмину и через пять минут тот прискакивает ко мне за исталяцией линейки. За что люблю моего КланЛидера так это за неподражаемую убедительность.Вроде бы он ничего такоего не сказал а почему то даже самые большие скептики закатив глазки начинают движение в указаном им направлении.

Так и проходит день. От перерыва к перерыву. От завтрака к обеду. Телефоны, скайп разрывается. Мои бывшие соигроки по тому серверу пытаются меня выцепить и рассказать какую огромную ошибку я делаю что ушла. Я злюсь. Что же когда я с вами играли вы мне ежедневно сообщали что я гавно а не игрок? А теперь как тараканы забегали типа че ты ушла? Я ушла из совершенно меркантильных соображений. Мой КланЛидер взял надо мной шефство, то есть деньги вещи оружие и обучение я получаю тут сразу и без условий типа "Ты заходишь каждый вечер и делаешь то и то!" Мне смешно когда они меня спрашивают "Тебе что там будет маслом намазано!" "Угу, - отвечаю я - и маслом и даже сверху толстый слой черной икры!"

Между делом обнаруживаю что мое мыло завалено почтой, при чем исключая спам там более 60 сообщений. Которые надо просмотреть и почти на все ответить.

Думаю что надо выкроить время и срочно посетить форум с фотошопой. Я там неплохо начала, но вот уже две недели не отписывалась. А там есть перспектива получить кое какую работу. Мечтаю о еще парочке часов в сутках. И с ужасом думаю что если я возьмусь еще и за фотшопу мне кардык полный.

Но по большому счету это нормальный для меня образ жизни. Забита каждая минута. А есть еще фильмы и книжки без которых я не могу жить. Я книжный маньяк, я книжный наркоман, если я не читаю больше одного дня у меня начинается ломка.

Хотела уйти в пять. Не получилось. Работы слишком много. Заканчиваю в семь. Ну вот свои 12 часов я отпахала.

Едем домой. По дороге начинаю рассказывать про собаку. Плачу. В машине 15 человек, но слава Б-гу темно и никто не видит как я плачу. Я продолжаю рассказывать про пса. А потом не ожиданно начинаю рассказывтаь как у меня на руках умирала моя кошка, прожившая у нас тоже 14 лет. Я говорю нормальным тоном а слезы буквально брызгают из моих глаз. Я понмиаю что сама себя расстравливаю но не могу остановиться. Я рассказываю как умирала моя кошка и рыдаю как ненормальная. К счастью никто ничего не заметил.

Выхожу на первой же остановке и иду в магазин. Очень не хочется но надо.Между делом покупаю новую обувь, старая развалилась совсем. Все это меня отлично успокаивает. Купила мелочи, но сам процесс приводит меня в норму.

Брожу по магазинам аж до начала девятого. Звонит мой КланЛидер и елейным тоном интересуется где я шляюсь потому как меня тут уже ждут. Я как ни странно дико рада его слышать и мне смешно. По его тону понимаю что его тоже забавляет эта ситуация. Сценки у фонатана "Ревнивый муж интересуется где шлается его заблудшая жена" Оба смеемся. Кажется меня немножко попустило.

Дома быстренько перкусываю бананом и свежим соком из апельсина и бухаюсь возле компа. Играю. Вяжу. Поговорила по телефону с предками. Еще с парочкой людей перезвонилась.

Нормально. Все отлично. Я чувствую себя вполне нормально. Никаких признаков дипрессняка. Я похоже прихожу в себя, еще не совсем, но уже довольно близко к норме. Много шуток, много смеха. Я опять вижу свои картинки и похоже уже чешуться руки писать. Со всей этой нервотрепкой я не писала уже давно. Я даже иду почти что вовремя спать.

И тут меня слегка приколачивает. Я ловлю себя на том что я последний час маниакально мою посуду и перетираю чашки, убираю все что можно убрать. В два часа ночи!!!

Потом посмотрела еще какой то телевизор и все таки потащилась спать. И надо ж было мне глянуть на то что у меня смска на мобильнике.

Он.

Впервые за две недели.

Типа надо встретиться и он вернет мне деньги и ключ, который он якобы выбросил.

Я стою с мобилкой в руке. Сердце подскакивает под самое горло. А в голове мысль "И как я должна реагировать?"

Пролежала в кровати до четырех утра тупо уставившись на подушку и не испытывая вообще никаких эмоций короме крайнего раздражения. Я так надеялась что это все закончилось. Похоже я ошиблась.... Все еще только начинается.

Понедельник

Сижу на работе и кропаю этот пост.