Опять молчу.

Настороение такое вот молчаливое

Пытаюсь понять как я себя чувствую после 5 дней разрыва с любимым человеком.

А неплохо. И даже больше хорошо чем плохо.

Наверное эти отношения стали давить меня. Поэтому лишь легкое сожаление по поводу что мое сердце так быстро пришло в себя.

Отсюда возникает вопрос: А был ли мальчик?

Или боль способна убить это чувство задолго до того как отношения по настоящему разрушаться?

Я молчу на его смски, на его вопли в скайпе, на его попытки достать меня ночными звонками. Я не отвечаю, но спать он мне не дает.

Чего от ждет? Я испытываю легкое недумение. Он порвал со мной при чем порвал очень некрасиво, в стиле подросткового "А ты сучка виновата, я с тобой не буду больше, ты вообще такая вот лживая и вообще ты проститутка!" Почему он думает что я пропущу эти вещи мимо себя и смогу начать все с начала?

Мне грустно оттого что в очередной раз я встречаю откровенно непорядочного мужчину.

Мне грустно оттого что в очредной раз провалилась моя попытка создать какие то серьезные отношения.

Я прихожу к выводу, что пожалуй, я разделю всех окружающих меня мужчин на три категории: 1 - Общаемся. 2 - Близкие друзья. 3- сексуальные партнеры.

Категории "Сердечный друг, любимый человек" не будет в принципе.

Это заставляет меня грустить. Но уж никак не разрыв с этим человеком.

Как это странно, я так хотела любить. Всегда. В моем сердце было так много любви. Но вот невезение за невезением. Словно Б-г не хочет чтобы я любила кого то кроме Него....

Когда то я баловалась стишками и мне было лет шестнадцать когда я написала стихи, достоинства которых были настолько низкими что я даже не хочу их тут цитировать. Однако одна строчка запала в голову, и в такие моменты я вспоминаю свое собственное пророчество:

"И одиночество удел всех тех кто так любить хотел...."

Молчу. Внутри себя. Я обретаю мир. Я обретаю себя.

Но не любовь.

И это заставляет меня грустить......