Знаешь, любимый, на какие жертвы я готова была пойти ради тебя? На что я была готова ради тебя?

Разигрывать из себя покорную жену, терпеть твои психи, лечить твое больное самолюбие, закрывать глаза на твою трахоловку с твоей бывшей сожительницей. На твоих и ее многочисленых детей. Вечные отговорки и отсутсвие денег. А в переспективы твои огромные алименты и твою тупость во всех аспектах жизни которые интересны мне. Твое неумелое вранье и твою непредусмотрительность. Твое неумение планировать и легкий отказ от борьбы. Твою властность и ревность. Отсутствие желание проводить время только со мной. И то что ты мало что не целуешься, отговаривая это неким физиологическим дефектом, так еще и твое полное нежелание просто разогреть меня перед тем как взять меня едва ли не силой ( не влезет - впихнем). Твои странные перепады настроения и твои сюрпризы.

(Что-то не тянешь ты, любимый, на идеального мужчину)

Все это.

Но ты возжелал испытать границы моего терпения.

Ты унизил и испугал меня. Как Тот. Один в один.

Я пережила в свое время кошмар, который назывался браком. Я изуродована морально, этот ужас накладывает отпечаток на всю мою последующую жизнь. На все мои личные отношения. Этот опыт превратил меня в бойца, но лишил меня шанса, как видно, создать когда-либо нормальную семью.

Ты лишил меня иллюзий, любимый, грубо и правилно.

И я сомневаюсь, что наши отношения переживут столь жестокий удар.

У тебя все еще есть шанс. Я не гоню тебя. И не собираюсь прекращать наши отношения. Пока.

У тебя все еще есть шанс.

Но я закрыла щиты. Я задавила свою любовь.

Она еще жива. Но это лишь крошечная искорка, которую надо беречь, лелеять и возраждать к жизин. Бережно и нежно. Тогда может быть у нее будет шанс вспыхнуть снова тем самым ровным и сильным огнем.

Теперь все в твоих руках, родной мой, все в твоих руках.

Но почему то я сомневаюсь что ты поймешь это и постараешься возрадить это чувство. Ты слишком зациклен на себе.

зы: Ты обвинял меня во лжи. Но я не лгу. Нет, я конечно же нормальный человек и иногда вру по мелочам. Но я не способна на обман, серьезный обман, тем более человека которому я так открыла свою душу.

зызы: Ты обвинил меня в скупости. Чтож, может быть я и скупа. Я работаю по 220 часов в месяц, гробя свое здоровье за компьютером, на ненавистной работе, получая копейки. Я сама оплачиваю свои счета. Мне никто не помогает. И мое желание считать деньги продиктовано простым желанием выбраться из финансовой ямы куда я угодила благодаря свое гребаной щедрости.

Мне не нужны твои деньги. Ты не собираешься мне помогать. Ты это четко определил. Я справлюсь сама. Вытяну. Надо возьму еще одну работу. Но помощи от тебя я не приму даже если вдруг ты захочешь внезапно сделать мне такой подарок. Но не жди, любимый, что я буду улыбаться, когда ты за одни выходные проедаешь мой двухнедельный бюджет.

Я справлюсь, мой дорогой, я сильная женщина и я привыкла справляться сама. Ведь хотя бы понимания я от тебя не дождусь никогда.

Чтож, тогда не смей мне пенять, что на выходные я не слишком хорошо тебя накормила. Ну да, забыла купить тебе красной икры и быстренько после работы состряпать пару салатиков типа селедочки под шубой. Жаркое и  обычный салат тебя не устраивает? И твое любимое пиво к жаркому? И вообще как у тебя повренулся язык мне такое говорить? Ты тот который не внес в этот дом гребаной копейки, не купивший для якобы НАШЕГО дома даже бумажной салфетки? Ты спящий в моей постели и без стеснения кушающий мою еду? Ты не вложивший в этот быт НИЧЕГО! Как ты мог?!!!! Я не ждала от тебя благодарности, но хотя бы элементарной порядочности.....

Черт побери, наверное, это зацепило меня даже больше чем тупое обвинение в неверности. Ты посмел мне бросить в лицо, что у меня не было ЕДЫ! Что ты имел ввиду, любимый?

Фу, ну вот теперь ты решишь, что все высокие слова об унижение и обиде были продиктованы твоим недовольством моим кулинарным искуством. Просто это был еще один гвоздь в крышку гроба, в котором ты похоронил мои чувства к тебе.

Я могла бы и дальше писать тебе все что накопилось, все те мелочи, которых ты стрательно не замечал и делал вид что так и надо. Все ту пакостность которую ты прикрывал своими, оскорблеными в лучших традициях, чуйствами. Но не стану, это все как говориться мелочи. Это все при желании можно понять и простить. Или просто не заметить. Если бы только ты не так явственно не демонстрировал свое пренебрежение мной.

Все это на твоей совести, любимый.

На сим позвольте мне закончить сей образчик эпистолярного жанра.

С любовью, Агаtа