"Знаешь, что это такое, не спать всю ночь и ждать на нервах, когда же ты соизволишь позвонить. Когда коротаешь каждую минуту в надежде на то, что ты ведешь себя как положено. Когда сердце режет и мозги болят от мыслей. Когда утром, с первым лучом, бежишь на улицу, чтобы не чувствовать себя как в клетке. Когда разбиваешь руки в кровь от злости и отчаяния, когда ничего не хочешь и стоишь на мосту,с мыслями о том, чтобы утопиться. Когда места себе не находишь, и даже кусок в горло не лезет от того, что видишь, от того, что тебе плевать, от того, что ты спишь в ту минуту, когда мог бы просто обнять и, попросив прощения, всё объяснить, как человек" - слова моей подруги парню.

Господи, я плачу. Слушаю её и плачу. И на это несколько причин: 1. Я не хочу, чтобы она так мучилась. Потому что это не просто слова. Я знаю, так оно и есть. Я слишком хорошо её знаю. И ничем не могу помочь... Как же мне плохо от этой мысли... ничем не могу помочь... 2. Я наконец поняла весь ужас этого состояния. Меня как по голове ударило, да так, что аж в ушах звенит. Я сама заставяла человека чувствовать то же самое. Ждать звонка и не дожидаться. Слушать глупые отмазки, вместо того, чтобы чувствовать мои руки и просто видеть меня рядом. Снисходила да него раз в неделю, но продолжала повторять эти беспечные "я тебя люблю"... прости меня, прости, прости... Хотя какое там прости. Я чувствую себя чудовищем. Бесчувственной и бессердечной тварью. Я ненавижу себя за те два-три месяца прошлого года. И год моих бессонных ночей, стихов и мыслей о нем - ничто по сравнению с тем, что я принесла ему в начале. С тем, что я сделала человеку. Моему любимому человеку.

ps. Я бы хотела, чтобы ты прочитал это. Чтобы понял, что я наконец-то всё осознала. В полной мере. Я хотела бы, чтобы ты видел мои слезы. Я просто хотела бы, чтобы ты был рядом. В последний раз.

Господи что я пишу. Простите меня за эту запись.