Финиш!!! Я взорвусь сегодня, чтобы завтра начать трепетно собирать себя по кусочкам... Разорву собственными руками, неровно, с бесполезной злостью, в отчаяние... А потом буду осторожно вертеть частицы души так и эдак, пытаясь восстановить своё молчаливое счастье, как большой и сложный пазл. И пусть в глазах мелькает страшноватый огонек, смешиваясь со слезами, шипя и выстреливая. Я спрячусь под подушку, а вечером укутаюсь одиночеством незнакомого двора, обниму коленки и буду думать, упрямо пытаясь понять, что же я делаю не так. Разлечусь по всему городу, а может стране, или миру... чтобы не видеть и не слышать ничего конкретного. Сегодня кажется, что мир ополчился против меня. Друзья, со своими странными, неприятнымИ, режушими слух разговорами и намеками. Как подменили. Я впервые уходила раньше времени. В ужасе. Спасалась, как крыса с тонущего корабля. И почти незнакомый человек тут же почти на пальцах рассказывает мне, какая я. А я и так знаю. Но чтобы вот такими словами и так катастрофически резко и преувеличено... нащупал слабое место. Почти добил. А человек, пару дней назад говоривший о чувствах, вдруг почти подтверждает: "Я тебя не знаю, людям, наверное, виднее...".  Я не хочу, чтобы меня жалели. Но лучше бы он просто промолчал. А вы знаете, с каким звуком исчезает последняя надежда? Беззвучно. Зато с целым букетом получувств-полуэмоций. А после исчезают вообще ощущения. Кажется, что и дышать уже не надо - воздух совсем бузвкусный, есть ли он вообще? А сердце? Оно стучать должно, правда? Стук-стук... или это часы? А есть ли разница? "Ты прости, поднять тебе настроение не могу - футбол смотрю". Да. Я всё понимаю. Быть может, больше, чем требуется. Для того, чтобы радоваться жизни постоянно. Или меньше.