День...

День Рождения?.. ну да... и что... 17 лет... забавно... жизнь сокращается... а между тем это всего лишь ещё один день... ни чем не отличающийся от сотен других...

Началось всё как-то косо... ночью даже и не подумала о том, что уже наступило 7 марта... ложилась спать и по привычке глянула на телефон... смс... от самого дорогого на этом свете человечка... от него... просто "с днём рождения", но эмоций выше крыши... а потом... помню небо в серых тучах, множество тёплых слов и пожеланий... приходящие каждые две минуты смс и улыбки одноклассников... а потом розовые шары, "сладкопитие" ^_^, конкурсы, смех... мальчики всё же постарались... люблю их всех... а потом солнце... и слова одноклассницы: "Видишь, сегодня светит солнце... и оно светит только для тебя..." - наверное самые приятные слова, которые хоть чуть подняли мне настроение... но вообще сонно и до слёз тоскливо... хочется уйти далеко-далеко, сесть где-нибудь у воды, или в пустом дворе, всё равно где... и просто поплакать на плече у близкого и понимающего человека... и выговориться... но знаю, что буду улыбаться и говорить, что всё хорошо... или вообще просижу весь вечер дома...

Ну да будет видно... допишу ещё вечером... да...

Вечер.

Чуть погуляла с подругой... улыбалась... люблю-люблю её... не знаю, как бы я жила без неё... обожаю её за теплые слова, приятный подарочек, милую открытку, блеск глаз и час пятнадцать хорошего настроения... ^_^

И спасибо всем тем, кто меня помнит... кто поздравил, кто подарил мне хотя бы одну улыбку... мир не без прекрасных людей, я точно это знаю...

Почти ночь.

Я всё ещё верю в лучшее... но надежда тает на глазах, рассыпаясь в руках серым песком безнадёги... Я окружаю себя мягкими, пушистыми и яркими предметами, пытаясь внушить своему угасающему сознанию, что вся моя жизнь обязательно будет такой же разноцветной и приятной... я держу перед глазами все самые любимые открытки и сувенирчики, доказывая собственному недоверчивому сознанию, что у меня есть близкие и любящие люди... Но я не могу найти того уголка, в котором могла бы хоть на минуту спрятаться от всех этих упреков и обид... как будто я виновата в том, что не могу разорваться на части и быть со всеми, кому нужна, как будто я сама могу приказать сердцу, кого любить... как будто есть хоть капля моей вины в том, что сама безответно и безнадёжно люблю того, с кем мне уже никогда не быть... Мне снова больно, пусто и тоскливо... снова тихо пускаю слёзы и прячусь ото всех на лестнице, ведущей на чердак... снова вывожу маркером одни и те же имена, символы и рисунки... снова смотрю на небо и повторяю одни и те же слова, уже не надеясь, что их кто-нибудь услышит... перед сном шепчу одну и ту же молитву, уже почти не веря в Бога... но... всё ещё верю... что когда-нибудь всё будет хорошо....