Писать - чтобы разобраться.
Но даже здесь обмануть себя совсем не трудно.
Будто две жизни, будто две меня.
Дрожу, когда вспоминаю. Задыхаюсь, когда представляю, как могло бы быть. Бросает от бешеной страсти до абсолютного равнодушия. Боюсь - вдруг это всё просто от скуки? Терзаю тебя, не могу отпустить. Иногда кажется, что я будто держу тебя на цепи своих сомнений, своей непонятной любви-нелюбви. Безумно скучаю, и в то же время понимаю, что это всё - недолговечно, что я не могу разрушить то, что проверялось годами и променять это на безумно красивую снежинку, которая может растаять в любой момент. Этот тупой рационализм рушит меня изнутри, съедает по маленьким кусочкам.

Надоело учиться. Не знаю, чего хочу от этой жизни (интересно, что жизнь хочет от меня?). Просто слово "счастье" слишком иллюзорно и глупо. Я была счастлива. Я и сейчас счастлива. Счастливым можно быть в любой момент в любой ситуации. Счастье - это то, что у нас внутри, в голове. Не хочу детей, семью, не хочу литров алкоголя и децибелов смеха с друзьями, не хочу новых знаний, никаких новых ощущений, не карьеру, не мужчин, не секса. Кругом стены из моих собственных эмоций и, наоборот, моего же равнодушия. Я словно замерла на месте давным давно весёлой девушкой Надей, вмёрзла в образ, лежу в этом чёртовом леднике и будто жду, когда этот мир наконец убьёт меня, освободит себя от моего жалкого присутствия в нём. Самое смешное, что не смотря на такие депрессивные слова - я не в депрессии. Я просто продолжаю плыть, и всё. Мало о чём задумываясь, пока меня не загонят в угол.