:-)))))
09-10-2014 17:37
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Ada_Peters Оригинальное сообщение
Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж ей посылает телеграмму: "Где вилки?"
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
* * *
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ.
* * *
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной… А эта с этим… и т. д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
* * *
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю…
- Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
* * *
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы - ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр… Ну и холодина на дворе!
- И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
Юрий Никулин. Анекдоты от Никулина.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Ada_Peters Оригинальное сообщение
Она ему в ответ телеграфирует: "Спи дома".
И так несколько раз. По приезде домой муж говорит ей:
- Почему ты мне не ответила, где вилки? Она подводит его к кровати и снимает простыни - вилки под простынями.
* * *
Славный парень Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
- Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в по - ход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне и уже издалека закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать! - Что случилось? - встревожился рыцарь. - Ты ведь дал мне не тот ключ.
* * *
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
- Эта со мной… А эта с этим… и т. д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
- А эта с кем?
- А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
* * *
Уехал муж в командировку. Вечером жена пригласила троих мужчин. Сидят за столом, выпивают. Вдруг звонок в дверь. Жена перепугалась, затолкала всех троих мужчин на балкон, посадила в пустые мешки и завязала. Входит в квартиру муж. Выпил чаю и вышел на балкон покурить. Видит, у стенки стоят три мешка. Кричит жене:
- А что за мешки у нас появились?
- Это мама из деревни к празднику кое-что прислала!
Муж ткнул ногой один мешок. Из мешка:
- Бе-е-е.
- Отлично. Будем из барашка шашлык делать.
Пнул ногой второй. Оттуда:
- Хрю, хрю…
- Тоже неплохо, окорок закоптим.
Третий мешок пнул - тишина. Еще раз - тихо. Третий раз как треснет ногой по мешку, из мешка раздалось:
- Идиот! Неужели непонятно?! Раз молчит, значит картошка!
* * *
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, вы - ходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: "Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать".
Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
- Бррр… Ну и холодина на дворе!
- И не говори, - соглашается жена, не поворачиваясь, - а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
Юрий Никулин. Анекдоты от Никулина.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник :-))))) | БуТоН - Дневник БуТоН |
Лента друзей БуТоН
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»