Выходят двое из казино. Один абсолютно голый, а второй в трусах. И голый говорит:
- За что я тебя уважаю, так это за умение вовремя остановиться!

###

Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.

###

Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!

###

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

###

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

###

Недавно столкнулись машины начальника ФСБ и КГБ.
Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место проишествия.

###

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

###

Автоответчик в военкомате:
Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.
Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".

###

Закинул старик сеть в синее море. Тянет назад, тянет… А ему и отвечают: «Сеть недоступна».

###

Терапевт ничего не умеет, но все знает.
Хирург ничего не знает, но все умеет.
Патологоанатом все знает и все умеет, но уже поздно.

###

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- КИЕВГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пшел на , мы дровами топим!

###

Утро в обычной квартире. В комнате сына грохочет музыка.
Вбегает разъяренный отец:
- Что за гадость у тебя громыхает!?
- Пап, это же "Рамштайн"!
- Суровую музыку твой еврей пишет.

###

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов:
-Скажите, а у вас арматуры есть?
-Да, а что строить будите?
-Светлое будущее.

###

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

###

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица"; 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don
't know!"

###

Поймал Авраам золотую рыбку....та ему и говорит:
-Еврей???
Авраам:
-Да
Рыбка:
-Тогда лучше сразу убей!!!

###

Один раз в сто лет бог разрешает лидерам трёх стран задать ему по одному вопросу.
В 2001 году такой чести удостоились Шрёдер, Буш, и Путин.
-Боже! когда в Германии будет райская жизнь?
-Через 73 года.
-Я не доживу! сказал Шрёдер и заплакал.
-Боже! а Когда в Америке будет райская жизнь?
-Через 45 лет.
-Я не доживу! сказал Буш и заплакал.
-Боже! Когда в России будет райская жизнь?
-Я не доживу, - сказал бог и заплакал...

###

— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.

###

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

###

Раньше в России была забава - биться стенка на стенку.
Теперь - крыша на крышу.

###

По дороге шли 4 мудреца. А на обочине стоял дурак. И кричит он им: "Эй! Мудрецы! В чём смысл жизни?"

Трое мудрецов молча шли по дороге...

А два дурака спорили на обочине...
__________________