Это цитата сообщения добрый_я Оригинальное сообщение

В какой-то момент мне кажется, что я перестал думать....т.е. совсем перестал... В другой мне кажется, что наоборот - я стал думать так много, что уже этого не замечаю, и этот процесс трансформирует моё сознание, превращая его во что-то новое и чужеродное... в единый поток, который всегда пуст, но так полон, что даже не замечаешь этого... И только в моменты, когда думаешь над тем, что думаешь, только тогда замечаешь сколько вопросов пролетает за короткий промежуток времени помещаясь в крохотное пространство, которое по сути безгранично..., которое по сути и есть весь мир... После этого становится страшно и тошно. И вскоре снова вокруг одна пустота и ничего боле.
Возможно, вся эта бессмысленная игра слов только и значит, что как только я начинаю думать, то мне становится довольно тяжело... /вроде правильное слово/..., а возможно это значит, что когда я перестаю думать, то я это замечаю и снова начинаю и мне снова становится тяжело.... я не знаю. Я запутался.

Наверно именно поэтому я смотрю аниме, прохожу игры, таскаю фотоаппарат и что-то снимаю, изредка вытаскиваю себя на улицу, чисто чтобы доказать себе, что я что-то могу..., чтобы не думать о себе, не думать о своих проблемах, не думать об окружающем... не думать ни о чём.... /а может наоборот, чтобы думать о себе? об окружающем? о мире вокруг? или знать как думают о всём этом другие?/ Потому, что я не вижу своего будущего..., я не хочу его видеть... И всё только потому, что нет никакой цели... её просто нет. И поставить её я тоже не могу, т.к. это предполагает движение к этой цели, что предполагает видение будущего... хотя бы смутное, а я не хочу его видеть. Иначе жизнь для меня станет ещё более бесполезной, чем она есть на самом деле, чем она может быть и чем она когда-нибудь будет. Возможно я думаю неправильно..., или нет, скорее всего я думаю неправильно, но это моя... /моя ли?/.... сложившаяся точка зрения, с которой я как ни стараюсь я ничего не могу сделать... Я сам себя поставил в тупик, в двусторонний, так сказать, шах и мат из которого я не могу найти выхода.

Я уже привык жить так, как придётся, просто подстраиваясь под сложившуюся ситуацию и тем самым спонтанно рождать новые ситуации, в которые снова как-то вписываюсь просто тем, что они созданы мной, т.е. той ситуацией, которой я позволил быть, и просто двигаюсь дальше... /двигаюсь ли?/....

/Как давно жизнь пошла не так? Где я допустил ошибку? А может она сразу шла не так? А может не было никакой ошибки и всё идёт как идёт? Я не знаю... Это тайна./

И зачем я всё это изливаю "на бумаге"?... правильно, чтобы не держать всё это в себе, т.к. если держать всё это в себе, то когда-нибудь будет "бум". А если знаешь, то зачем спрашиваешь? Чтобы убедиться в том, что я прав.... А ты уверен в этом? Уверен ли я? Я не знаю... Это не два голоса... это один, но он говорит за двоих и почти одновременно, а так же он успевает проверять грамматические ошибки в тексте и править их, говоря сам себе "ничего, я подожду, мне спешить некуда....". И этот голос - голос моего сознания, которое требует ответа на тысячи вопросов и, не находя им ответа, раздирает сам себя, порикает сам себя и снова начинает задавать вопросы и искать ответы.

Господи, дай мне точку опоры.
[699x623]