Я подстричься решил.
Ничего особенного, никаких модных укладок - обычная стрижка. А нужно отметить, что неподалеку от нашей конторы есть салон красоты. Реально, салон - с солярием, маникюршей и стоматологом.
Но, как я уже говорил, мне бы просто подстричься. Мастер там был хороший, денег брали немного. Захожу.
"Ой, - говорят мне, - наш старый мастер уволился (*хе-хе*), но взамен него мы взяли другого, не хуже."
И из глубины помещения ко мне приближается худощавый человек. Приближается своеобразной танцующей походкой. И внешность у него несколько, так сказать, среднеазиатская. То есть: немного араб, немного таджик, и чуть-чуть индус, судя по виду.
Ну, мне то что. Прохожу в зал, присаживаюсь. Человек выжидательно молчит. И тут я понимаю, что он не говорит по-русски. Нет, он в принципе понимает, чего я хочу (особенно после того, как я разложил на голове остатки своих волос, и указал, где подравнивать), но сказать ничего не может.
Да и хрен с ним, я же не общаться сюда пришел. Сижу. Подстригаюсь.
И, когда стрижка была уже завершена, этот чел, вместо того, чтобы взять в руки щеточку, и смахнуть с меня состриженные волосы, набрал полную грудь воздуха и начал на меня дуть.

Я очень спокойный человек.
Я понимаю, что парикмахер - это почти то же самое, что и модельер.
Я привык к тому, что в городе, где я родился и вырос, я уже не являюсь этническим большинством.
Я осознаю, что русский язык уже не только не является языком международного общения, но и не обязателен к использованию там, где я живу.
Мля, но почему он решил, что можно на меня дуть?!

Я вежливо посоветовал ему больше так не делать. Впрочем, не знаю, последует ли он моему совету. В этот салон я больше ни ногой.

Теперь стричься я буду ходить к знакомым, у которых есть машинка.



Поручик Ржевский собирается на бал и зовет денщика:
- Расскажи-ка, братец, мне какой нибудь свежий анекдот, чтобы я на балу сумел сострить.
- Извольте, барин. Вот знаете, чем херувим отличается от парикмахера?
- Чем?
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
Поручик расхохотался, пришел на бал, собрал толпу слушателей, и говорит:
- А знаете, чем брадобрей отличается от архангела?
Все:
- Чем?
- Я точно не помню, - смеется поручик, - но у кого-то из них хрен сбоку.