[366x366]
из серии МУЛЬКИ ОТ БАБУЛЕК II
- Цветок, я что хотела сказать-то тебе…
- Чего?
- Ты знаешь у Марии-то, внучка.
- Да ты что!
- Вчера родилась ей Богу!
- Ба-а-а-а…
- Честно говоря, такая дурнушка.
- Это ничего, это ничего. Дурнушки они потом хорошеют, а красавицы наоборот дурнеют.
- А-а, может быть… Ты в детстве-то, небось, красавицей была?
02
- Слышь, Матрен?
- Чего?
- Давай с тобой поссоримся, деньги будем в копилку бросать?
……
- Я тебе что, миллионерша что ли?
03
- Матрен?
- О?
- Пива будешь?- Чего?- Пива будешь, говорю- Нет, я люблю когда пиво правильное… Вот водка - правильное пиво!
04
- Матрен?
- Ау?
- Чего хочу спросить…
- Ага, спроси, спроси, милая.
- Ты вот что вчера подумала-то, когда твой ночью с синяком под
глазом пришел, в три часа?
- Эхе, милая моя, ничего я не подумала.
- Да ты что?
- Он когда пришел, у него еще синяка не было!
05
- Цветочек! Ох, я только что из роддома, только из роддома.
Иди сыну то передавай радость - тройня! Три девки, три!
- Бааа!... Ой!
- Что?
- Сейчас не буду передавать - бреется.
06
- Ой, Цветочек, мы с тобой как сирены на дереве сидим.
- Как сирены, ага…
- Знаешь, Матрен, что я сейчас задумалась то?
- Что ты, что ты?
- Вот я думаю, что мой сын Владик по сравнению с твоими дитями, ты уж извини меня, он прямо шедевр, прямо шедевр…
- Что, прям такой красивый что ли больно?
- Нет, работы неизвестного мастера.
07
- Цветочек!
- А?
- Я вот все думаю говорят, все-таки водка, миленькая, это наш враг……
А кто сказал что мы врагов боимся!!!
- Действительно!!!
08
- Ба, Цветочек!
- Чего?
- Ты чего спишь то, не глядишь (телевизор)?
- Да этот фильм точно по книге снятый.
- Чего это?
- Ну так, засыпаю на том же самом месте…
09
- Матрен!
- Ау.
- Что я тебя спросить хотела.
- Говори, говори Цветочек.
- Ты как вот свою серебряную свадьбу справлять будешь?
- … минутой молчания!
10
- Цветочек! Ты чего высматриваешь там в окне, что ты там ищешь?
- Принца жду.
- Ой, подружка, ну и дура же ты!
- От подружки слышу!
11
- Цветочек! Ты знаешь, я ведь вчера первый раз внука в зоопарк выводила.
- Ба, молодец.
- Ты знаешь, он там под впечатлением первое слово сказал.
- Какое?
- Папа.
- Ба, а где случилось то?
- У клетки с гориллой!
12
В машине.
- Матрен!
- А!
- Ты что так гонишь то?
- Да я понимаешь за Степаниду волнуюсь!
- А что с ней?
- С ней мой Федор!
13
Цветочек поет: зачем вы девушки красивых любите…
- Слышь, Цветочек.
- Чего?
- Я знаю, что у твоего Федора завтра День Рождения.
- Да.
- Так ты ему поздравление от меня передай на словах.
- Какое?
- Передай ему, что желаю, чтобы у него перхоти не было.
- А.. Это почему?
- А ты что, не знаешь что такое перхоть, что ли?
- Нет.
- Опилки от рогов!
14
- Цветочек, а ты знаешь, я ведь недавно в эротическом фильме снялась!
- Да ты что?
- Да, обещали, между прочим, Оскара.
- Да, а ежели будет девочка?
15
- Ой, глянь, опять идет…
- Иду в гости.
- Идешь в гости?.. Ну точно тебе говорю, мой Федор к тебе не равнодушен, точно говорю.
- Да ты что?
- Да, да. Он давеча из ружья патроны вынул, и соль туда засыпал. Мол, хлеб да соль!
16
- Вот ты знаешь, Матрен…
- Нет пока.
- У меня сосед сверху… У него такой большой дог - собака.
- И чего же?
- Нас уже два раза затапливало.
17
- Матрена!
- Оу.
- Матрена!
- Чего, чего?
- Давай механика вызывай

- А чего случилось?
- Вода в карбюратор мне попала.
- Ба-а! А ты где машину-то оставила, милая?
- Да недалеко… пять метров от берега.

18
- Ой, это что ж такое-то? Батюшки…
- Чего у тебя там?
- Это что ж такое - шампанское по семейному?
- Это я знаю! Это когда муж водку пьет, а жена шипит.
19
- Ах… ай… ой…
- Ты что такое, Цветочек? Спокойно, спокойно!
Пожалуйста, только не надо плохих новостей? не надо плохих.
- Хорошо, хорошо. Ты знаешь, в подъезде… из сорока квартир… тридцать не сгорели.
20
- Ну что? Нравится моя машина-то, а?
- Ты знаешь Цветочек, нет, не очень. У меня запорожец, мне хватает, мотор вообще не слышно!
- Что, так тихо работает?
- Нет, зачем… Уши коленями зажатые!
21
- Матрен!
- Оу!
- Ты гляди, что делается, гляди, что делается-то!
- Чего?
- Кот твой, смотри, по дворам бегает и как бешеный орет…
- Ну что ты, я же его вчера кастрировала, он поэтому бегает, свидания отменяет!
22
- Матрена, Матрен!
- Чего?
- Я сейчас телевизор смотрела.
- Ну и чего там?
- Интересно! Там вот спрашивают, что такое детектор лжи. Ты знаешь?
- Детектор лжи? Неужели я не знаю, миленькая. Конечно знаю, я чать за ним тридцать лет замужем была!

23
Цветочек поет: Утекай, в подворотне нас ждет маньяк.
Он раздавит нас словно мух, парочку больших и молодых старух…
- Цветочек! Ты просто очень плохо поешь, неприятно,… отвратительно просто поешь!
- Давай не будем судить о моем голосе!
- Правильно, на нет и суда нет!
24
- Цветочек. Говорят сосед твой прямо нудист какой-то что ли?
- Ага, нудист. Прямо нудист!
- А что же он ходит в одежде одетым?
- А он говорит, что он извращенец!
25
- Ба, гляди идет. Гляди, опять грустная…
Ты чего второй день опять грустная? /Матрене/
- Ты понимаешь, я в шоке, в шоке. Федору моему третью операцию сделали…
- Ба-а-а…
- А он все жив и жив, понимаешь ты?!
26
- Здорово Цветочек!
- Ну здорово, здорово!
- У меня радостная новость! Меня выбрали лучшей болельщицей года!
- Ну правильно, ты то тем болеешь, то другим, то этим, то протеканием крыши!
27
- Здорово, Цветочек, что читаешь?
- Привет! Лермонтов, эротическая проза.
- Ба. Как называется-то?
- Имение Пушкина в Михайловском.
28
- Цветочек.
- А?
- Ты представляешь, у меня рыбки аквариумные заболели!
- Ба, гуппи-мученицы.
- И не говори…
- Что с ними-то?
- Они все время пукают.
- Ох!
- И жалко их конечно, но и смешно конечно очень!
29
- Матрена, загнала бы своего Шарика, что он шастает по чужим огородам!
- Шарик, Шарик домой!
- Пошел, гляди-ко!
- Я тебе говорю, он умный у нас. Его научили все свои дела на газетку делать!
- У, какой пес умный!
- Ты что, неужели! Еще бы научить его ждать, пока мы газетку дочитаем, понимаешь!
*******************************************************************************
Старый анекдот:
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".

Наркоманы в анекдоте:
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

"Детский анекдот":
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

Анекдот про женщин:
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Классический анекдот про порутчика Ржевского:
Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

Анекдот про жизнь:
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой пиздец!
- Ну и что?
- Ну и все...

Семейный анекдот:
Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

И опять анекдот про порутчика Ржевского:
- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

Анекдот про семейный секс:
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
- Что, опять?
- Да нет же - на работу пора!
- Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Медицинский анекдот:
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Армейские анекдоты:
Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...

Солдат-узбек на посту.
- Стой, кто идет? Стрэлять буду...
- Стою...
- Стрэляю...

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь
парня своей:
- А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на
ладони у мусора:
- Смотря кому!

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя
руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да
вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до
утра песни орали.

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Один грузин спрашивает другого:
– Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?».
– МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

- В какой раздел библиотеки нужно ставить книгу "Онанизм"?
- В раздел "Умелые руки".

[241x207]