Я люблю её. Я не могу её не любить. Но я хотела бы, чтобы мои чувства стали хотя бы чуточку слабее. Мне кажется, что так мне стало бы легче... легче всё переносить. Когда по-настоящему любишь, замечаешь малейшие колебания в отношениях, замечаешь всё, на всё обращаешь внимаение, даже на самые незначительные вещи. А когда в душе раздрай, смятение, волнение - тем более.
Почему так трудно сказать правду? Нормально ответить на вопрос? Или, может, это и есть её правда? Может действительно всё так, как она говорит? Зачем притворяться? Зачем увиливать от разговоров? Ведь можно всё решить сразу. Не разобралась в себе? - Но сколько уже можно в себе разбираться? Нравится так себя вести? - А как же чувства других? Нравится играть на чувствах? - Но разве это честно, зная человека, зная его реакцию на подобные вещи? Разве это правильно? Наверное я просто сравниваю её с собой, а мы совершенно разные люди.

Раньше всё было не так. Раньше... Раньше... Раньше всё было иначе. Почему я всё время провожу параллель с прошлым? Того, что было всё равно уже не вернуть.Начать всё сначала и повторить пройденный путь всё равно уже не получится. Прошлого не вернуть. А хочется... Хотя бы частичку, маленькую частичку того, что было с нами раньше, тех чувств, что играли в нашей душе, в ншем сердце. Мне не хватает той нежности, какого-то наивного восприятия наших отношений, надежд на будущее, той страсти, что была когда-то. Всё когда-либо проходит - прошло и это.
Я понимаю многие причины, приведшие к подобным обстоятельствам, но проблема в том, что я не хочу их принимать. Я не хочу думать об этом, но не думать не получается. И дёт борьба - пытаешься вытолкнуть все эти мысли из своей головы, но они, как назойливый мухи, всё равно возвращаются обратно, туда, где им хочется быть, туда, где им совершенно не рады. Это труднооценить и понять со стороны. Нужно самому хотя бы раз в жизни испытать подобное.
Я никогда не думала о том, что и мне придётся так себя чувствовать. Я, конечно, знала, что путь этот, этот шаг, эти отношения не будут простыми. Нет. Но в то же время я и не подозревала о тех передрягах, что встали на нашем пути. Очень сложно быть с человеком, который даже не подозревает, что волей-неволей обижает тебя, обижает и топчет чувства, которые ты к нему испытываешь. И разговоры тут ни при чём. Они не помогут, если у человека нет желания в чём-либо разбираться. А эта недосказанность, неопределённость смертельно ранит меня.

Ведь даже не с кем обсудить накопившиеся в душе тревоги. Вот, что можно сделать, если с любимым человеком нет никакой "связи"? Тема отношений - закрытая тема! И нет никакогохоть сколь-нибудь вразумительного ответа на вопрос "Почему?". Тяжело переживать всё это в одиночку. Только убедишь себя, что всё нормально, что нет абсолютно никаких поводов для беспокойства, как поступает новый толчок и всё начинается заново. А вселить надежду некому. Мне раньше этого было и не надо, а теперь... Хочется, чтобы кто-то был с тобой рядом, кто-то понимающий, кто-то, на кого можно положиться, кто-то, кто поможет разобраться в себе, за чью спину не страшно спрятатьсяю Но такого человека, как оказалось, и не было никогда. Всё это было лишь иллюзией и не больше. Иллюзией, которую, скорее всего, я придумала сама. А человек, который рядом, просто остаётся равнодушным или "слепым". Но этого человека я люблю и от этого становится вдвойне обиднее. Мне порой кажется, что я схожу с ума, потому как я чувствую и вижу одно, а мне говорят совсем другое, что никак не вяжется с действительностью. К чему вся эта путаница? Я хочу честного ответа на все свои поставленные вопросы. Я уже не выдерживаю всего этого напряжения. Меня раздирает на части. Я могу заплакать в любую минуту, даже по самому незначительному поводу, даже практически без повода. Обрывок мелодии, воспоминания, кадр из фильма, чьи-то ничего не значащие слова и всё - запускается какой-то механизм, устройство которого я до сих пор не могу понять. У меня ощущение такого эмоционального перенапряжения, что я не знаю куда от всего этого деться. Царапая на бумаге каракули становится немного легче, но к сожалению ненадолго. И только голос любимого человека, какой-то еле уловимый жест может что-то поправить, но его нет. Я уже практически совсем перестала верить в то, что нас связывает нечто большее, чем банальная дружба, да и дружба, наверно, лишь от того, что общаемся долго и многое друг про друга знаем.

Лето-осень 2008г