Исходное сообщение Алориэн
Любовь - это выбор. И человека мы тоже выбираем. Сами. Душой. Нет никаких половинок - только свободный выбор.

Золотые слова. Не знаю, думаешь ли ты так сейчас - но мне это раньше в голову никогда не приходило. А оказалось так просто... до сумашествия просто.

Тростник, просто конечно)
А свою любовь я встретила через неделю после этого поста) Вот так^^

:) надеюсь, это окажется та самая, которая навсегда (ну, по крайней мере хочется так думать)

Тростник, а не надо думать) есть она и всё=)

а если я ставлю галку "скрыть сообщение" - его больше никто кроме тебя не может увидеть?

Тростник, что ты, лезь на здоровье, взгляд со стороны - это самая желанная награда, я же не могу на себя так посмотреть) Насчет того, что стала менее открытая - я не только для окружающих так, я и для себя такая, перестала себя понимать. Но это уже ближе к осени-зиме. Летом же я стала на порядок более общительная - до того я очень тихая была в компаниях, стеснялась, сейчас - гораздо меньше.

Идя по хронологии назад. чтобы было проще понимать .почему у меня что менялось в мировоззрении.
14 лет. 2006 год - влюбилась без памяти, человек особо мной не увлекся, очень кратенько что-то было, но мне хватило надолго. После того стала наблюдать за его жизнью, читала дневник. а человек увлекся религией, отношением с богом, саморазвитием. Но увлекся не отрываясь от жизни, на мой взгляд очень гармонично. И стала тоже интересоваться - до этого вообще была атеисткой. соответственно появилось мировоззрение, что в основе мира - любовь, и до сих пор держится, просто раньше этого хватало для счастья, сейчас вот взрослею и поддаюсь усталости - но думаю, преодолею её.

15 лет, лето, 2007 - первая компания по интересам, увы, бухло, мальчики на раз и т.п. Но в очень легкой форме, даже хорошо пожалуй, что в этом возрасте - глупостей не наделала, была бы постарше - могла)

16 лет - , 2008, март-ноябрь, появился молодой человек постоянный, взрослый, при деньгах относительно, очень на меня не похожий - совершеннейший материалист, в системе ценностей - зарплата и статус достаточно высоко. Но там же друзья и развлечения, человек позитивный и ответственный, так что как-то сошлись. Не любила, но привыкла. Своей компании не было, общалась только с ним, даже его друзей стеснялась. Ноябрь 2008 - неожиданно очень бросил. Соответственно всю зиму была очень депрессивная, так как было некуда бежать и одиноко.

Весна 2009 - стала увлекаться фаершоу, попала в позитивную компанию, но тоже немного стеснялась, но ребята взялись и расшатали. Неожиданно очень резко стала общительной, к лету... Жалко, сейчас с ними не вижусь - они больше не существуют как дружный коллектив, разбежались. Но может потеплеет, соберутся.
Летом общалась-гуляла-ездила везде, позитивно. Параллельно опять стала очень доступной - могла что-то "крутить" ни к чему не обязывающее с несколькими подряд.

Осень. Сначала продолжение лета, в октябре появился мальчик, и я сразу понадеялась, что будет хорошо - казался очень позитивным. Но и это не исключает проблем, очень злилась на его предыдущую девушку - она много писала/жаловалась на него, мне про нее плохо говорили, он себя вел так себе... В общем, разошлись по-доброму как друзья. Тем более что я потихоньку увлеклась другим, который и сейчас мой молодой человек.
Но тут были свои преграды. В конце осени я уже изрядно была надломана с тем позитивным мальчиком и друзьями его бывшей, а у моего нынешнего очень много поклонниц и сложно было свыкаться, тем более что он привык с ними общаться в районе флирта. И вот некоторые особо желающие очень мне много злости добавили и неуверенности в себе - талантливые, как и он сам, себя чувствовала неумехой и т.п. И зима на меня вообще давила.

В обем я посеяла в себе комплекс наполноценности, который у меня и по сей день - прижился на благодатной почве. Всё кажется, что я никому не нужна, ничего из себя не представляю... Я же на самом деле только говорить горазда - а готовить не умею, в доме бардак, творчеством никаким серьезно не могу заняться, неусидчива, ленива...

Надеюсь, изложида более менее понятно без имен, и не слишком утомительно) Но это реально канва и обобщение всей моей жизни за последнее время

Знаешь, мне кажется, что ты не можешь мне завидовать в смысле слова "зависть", у тебя ко мне агрессии нет.

Тростник, не знаю, честно говоря, никогда этим не пользовалась. но вероятно, что именно так) если что - ничего нет страшного, если кто увидит, знакомые мои в этот днев не лазят, уж точно не теребят старые записи)

Ответ на комментарий Алориэн # ого, спасибо за такой ответ!
Ну, тогда и я отвечу поэтапно)
14 лет: проблема любви не в усталости... ведь неужели для любви нужно прикладывать столько усилий, что аж уставать от этого... Любовь ведь льется из сердца... ее нельзя удержать и нельзя вызвать искуственно... наверно. Хотя можно, наверно, воспитать, а значит, и самовоспитать)
15 лет: я позже созревала, а потому и позже глупости творила) Хотя тоже хватило. Слава богу, щас об этом мало кто вспоминает))
16 лет - не хочу об этом
лето 2009 - эх... это лучшие дни... У меня такой период активной жизни и общения тоже был, и после него я тоже изменилась сильно)
осень - да, я только на этом периоде в дневе - еще не осилила дальше... так что пока мало что могу сказать. Но если ты по натуре ревнива - это не поможет вашим отношениям. И я не одобряю его игру с твоими чувствами (я прекрасно знаю, что мое мнение ни кого не интересует - просто мысли вслух))

Ну а насчет комлексов - это первое, от чего нужно избавляться - в них корни всего негатива и в отношениях, и в общении, и с самосознании и т.д.
Возлюби ближнего, как самого себя. Но ведь для этого нужно сначала научиться любить СЕБЯ. А комплексы - это враг и любви к ближнему и к себе.
А тем более ты... чтобы ты там о себе не думала, но ты действительно очень сильный, умный человек (иногда ты, кстати, это осознаешь и сама;)). Да и творчества у тебя не отнимать, это точно.
А научиться готовить или убирать - тоже мне достижение. Это то как раз самое легкое. Кстати, ты что, не в курсе, что у творческих людей всегда бардак? - это уже психологи давно доказали.
Аха, и еще насчет комплексов: если ты сама считаешь, что никому не нужна, то так и будет - это же прописные старые как мир истины - как человек относится к себе, так и окружающие относятся к нему. Будь нужна прежде всего сама себе. А остальных, (кому ты не нужна) пошли подальше ( в добром смысле - пусть у них все будет хорошо))
А насчет зависти - ну назовем это белой завистью - бывает же такое понятие) И агрессии в нем нет как раз.

Тростник,
14 лет=) усталость она конечно не от любви) а от неумения любить без желания обладать, зависти, ревности... оттого, что любимому была не нужна... оттого, что жида фальшивыми эмоциями. оттого, что очень эмоционально переживала любую неудачу и вымотала нервы) любовь искуственно не вызовешь, но если есть зачатки любви - то это как семена, можно их заботливо прорастить, можно выкинуть)

15 лет) я тогда была еще все-таки ребенком, потому и глупости были в лайт-версии) то есть пила я не каждый день, а по выходным в компании и не особо-то увлекалась, совсем плохо стало только раз и больше я себя до такого доводить не хочу. соответственно, с ребятами я только целовалась, а дальше не заходило) случись со мной такое состояние позже - было бы гораздо более стыдно сейчас и хз еще какие болезни подцепила бы. поэтому рада, что период такой загульный был так рано.

далее касательно сейчас. догадалась, что ты еще не дочитала - я на будущее просто) чтобы было яснее, я же люблю говорить образами, так хоть будешь видеть, что за ними скрывается.

будь я действительно ревнива - разошлись бы давно, поскольку прецеденты были очень неприятные. но пережили, срослось, притерлось... просто правда очень хорошо друг с другом) и люблю) поэтому надеюсь, что всё позади)

ох... насчет комплексов ты говоришь сейчас все то же, во что я верю... и знаю. просто умо понимать мало - до подсознания доходит с огромным трудом, что надо себя любить, ценить и не париться) это привычка, привитая с детства, - измываться над собой. и... знаешь. каждому дано свое испытание. и что кому-то дается с легкостью, для кого-то огромный труд) я знаю, что многие вещи могу сделать запросто, когда другие удивятся и скажут, что сами бы не решились, а для меня - даже не подвиг стоящий внимания) а вот полюбить себя, да так, чтобы насовсем, а не на короткий период осознанности - сложно. Но я уже знаю, что нужно мне именно это, и буду добиваться.=)

А в белой зависти ничего плохого нет. Есть наверное какая-то средняя форма зависти, без агрессии но с недовольством собой на фоне. Вот так я завидую своему любимому( а белая - которая реально помогает взглянуть по-новому, что-то изменить, радоваться и одновременно использовать...

Ответ на комментарий Алориэн # да, действительно, в последнее время ты не так открыта, как раньше, потому иногда не просто понять, поскольку меньше описания (где то я это уже говорила)) - но это признак взросления.

ну если действительно притерлись, и с его стороны есть понимание - тогда все замечательно. В жизни ведь не бывает все гладко - давно бы уже надоело)

Да... значит моя зависть не такая уж и белоснежная(.. Поскольку за тебя радуюсь, а вот свои возможности считаю уже давно упущенными(

Тростник, пяя, в любой момент жизни есть куча возможностей, было бы желание понимать себя и добиваться) это я говрю просто как мнение, сама вот не думаю, что так умею, просто стремлюсь к тому)

да, наверно ты права... У меня та же проблема - я тоже так считаю, но на себе не реализовываю почему то... опять эта глобальная лень, наверно...