• Авторизация
Дневник Бета_каротин Лента друзей - Дневник - Полная версия


ггггг..Чак))) 23-02-2008 02:06 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения LostForgottenSadSpirit Оригинальное сообщение

Про Чака Норриса + в цитатник


  • Победить Чака Норриса может только Чак Норрис.

  • Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

  • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

  • Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

  • Если вы не знакомы с Чаком Норрисом, то вы его так и не успели увидеть... Аминь.

  • Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.

  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

  • Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц

  • Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

  • Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

  • Чак Норрис - единственный человек, выигравший в теннис у стенки.

  • Когда Бог сказал "Да будет Свет", Чак Норрис спросил "А где "Пожалуйста"?"

  • Однажды NASA поспорила с Чаком Норрисом о том, что он не сможет выжить в открытом космосе без скафандра. 15 января 1999 года Чак Норрис, абсолютно голый, вышел на орбиту Земли и облетел вокруг нее 13 раз. NASA покраснело, публично объявило, что это была комета и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

  • Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

  • [449x483]


    • Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!

    • Факты о Чаке Норрисе фактически не являются фактами

    • В день смерти Чака Норриса проснётся Ктулху

    • Чак Норрис умеет ходить по воде, делить на ноль и угадывать шаффл в АйПоде.

    • Если Чак Норрис ходит с ночником, это не значит, что он боится темноты... Это значит, что темнота боится его.

    • На самом деле Чак Норрис был четвертым волхвом и подарил Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое остальных волхвов обиделись на это и вычеркнули всю информацию о Чак Норрисе из Библии. Вскоре все трое погибли от загадочных ранений, связаных с ударом с ноги с разворота.

    • У Чак Норриса нет дома дверей, а есть только стены, сквозь которые он проходит.


      • Если Чак Норрис спит с мужчиной, это не означает, что он голубой.. просто временно закончились женщины...

      • Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

      • Чак Норрис не эмо. Потому что плачет в результате не он.

      • Первым кинематографическим произведением, в котором попробовал свои силы Чак Норрис, является автобиографический фильм-притча, снятый по одноименной книге братьев Аркадия и Бориса Гайдаров, - "Chuck & Heck" (рус. "Чак и хрень всякая", в пиратском прокате криворукими пиратами был переведен дословно - "Чук и Гек")

      • Чак Норрис - единственный человек, сумевший переиграть в "гляделки" Рэя Чарльза и Стиви Вандера одновремено.

      • Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.

      • Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

      • Пирамида потребностей Маслоу неприменима к Чаку Норрису, потому что у него - всего две потребности: убивать людей, и находить людей, которых можно убить.

      • Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.


        • Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.

        • Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.

        • На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".

        • Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

        • Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

        • Когда Чак Норрис играет в "Монополию", это сказывается на мировой экономике.

        • Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

        • Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

        • Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

        • Чак Норрис знает последнюю цифру в числе "пи".


          • Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.

          • Вопрос: Сколько нужно Чаков Норрисов, чтобы заменить лампочку?



        • Ответ: Нисколько, Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.



          • В первой части Парка Юрского Периода, тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и тиранозавра, и джип.

          • Если бы Чак Норрис был календарем, каждый месяц назывался бы Чактобрем.

          • Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

          • За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.

          • Идут нескончаемые дебаты о том, существует ли у человека душа. На самом деле, она существует, и Чак Норрис считает её очень вкусной.

          • Обувь в основном предназначена для ходьбы. Обувь Чака Норриса не настолько милосердна.

          • На самом деле США не бойкотировали Олимпийские игры в Москве в 1980 году. Просто Чак Норрис одним ударом ногой с разворота убил всю олимпийскую сборную США во время тренировки по таэквондо.

          • Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

          • Изначально Библия называлась "Чак Норрис и Его Друзья".

          • Google не осуществляет поиск по запросу "Чак Норрис", потому что Google знает: не вы находите Чака Норриса, Чак Норрис находит вас.

          • Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса "гигантским метеором". Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.

          • Чак Норрис не отжимается, Чак Норрис отодвигает Землю с траектории полета гигантского астероида.

          • Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).

          • За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

          • В незапамятные времена (по мнению Чака Норриса - вот буквально только что) между Марсом и Юпитером существовала планета, но Чак Норрис забанил её за спам на неделю (неделю Чака Норриса). Уже прошло 0,8 секунды от времени наказания.

          • Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

          • У сигарет зависимость от Чака Норриса.

          • Инопланетяне редко приземляются, потому что, как и всякие посланники Ктулху, боятся Чака Норриса. Просто им нужно время-от-времени продлевать разрешение на эксперименты над людьми.

          • Только марсиане - а ещё считают себя более развитыми, чем люди, - не верят в существование Норриса. Но пока этот факт заносился в Абсурдопедию, он перестал быть правдой. Ой не завидуем мы марсианам...

          • 300 спартанцев не было, была нога Чака Нориса, убивающая 300 человек в секунду.

          • Лицо Блэзкоу из игр серии Wolfenstein - это лицо... ну кого же ещё? На протяжении всей игры он мстит немцам за сбритую бороду - это была, как сказал бы Арни, "Большая ошибка" (кстати, Арни - сын Норриса, но это вы узнали не от меня, ясно? Впрочем, Норрис всё-равно уже знает об этом моём проступке. А впрочем, у меня есть лицензия, за которую надо платить ему ой-ой-ой сколько...)


            • По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного "космонавта" и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут.

            • Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

            • Писать имя чака нориса с маленькой буквы - очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом - он использует более жестокие способы получения информации.

            • Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота.По инерции

            • Чак Норрис настолько крут, что у него не отсасывают, а откачивают

            • Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

            • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает - это вода очакноррисовывается.

            • Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника

            • У некоторых людей одно яйцо больше другого, а у Чака Норриса оба яйца больше друг друга.

            • Не людей пытаются отключить от Матрицы, а Матрицу от Чака Норриса.

            • У Чака Норриса столько порно, что он не качает его из интернета, а закачивает в интернет.

            • Из-за своей суровости именно Чак Норрис считается основателем Челябинска, города самых суровых мужиков мира

            • Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.







вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник ггггг..Чак))) | Бета_каротин - Невиліковно вільної... | Лента друзей Бета_каротин / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»