не стоит.. там нет ничего интереснорго, но зато живя ты можешь создать чудесный мир...такой какой ты хочешь

нееееееееееее!!!не надо)))оть пойди ногу сломай)))хоть какоето разнообразие)))

Грустно - пишется через -т... извини что поправляю!!!!
Не майся дурью Хиге! Иди покушай шоколадку! <_^.^_>

я не знаю, что сказать...
Ну, во-первых, мне бы не хотелось... очень-очень.
Впрочем мало ли кому хочется.

Просто...
Меня тоже часто посещают такие мысли... особенно когда мне говорят, что я не умею любить... тогда мне вдруг хочется бросить моего любимого человека... ведь я его не люблю по сути, и от того, что ему будет плохо, что он опять будет кричать "Нет, я тебя не отпущу"... знать что я его не люблю, что с кем-то он может быть счастливей. с тем, кто его по-настоящему полюбит и оценит... и от того, что я на самом деле не люблю этого замечательного прекрасного человека, что ему будет больно... мне хочется избить себя до потери сознания, до звона в ушах и крови на стенах... избить и убить. Потому что такое грязное существо как я недостойна быть рядом с таким человеком. Что я его даже не люблю...
Вот ты сейчас читаешь и думаешь, что моя причина полный бред, а твоя действительно нечто иное...
Знаешь, однажды мы с Леоном сели вместе в комнате и решили рассказать всё самое грязное о себе...
Я узнала много. он узнал много. Но после каждой сказанной вещи слушатель неизменно кричал "Ну, так это же ерунда! Это наоборот нормально! Даже хорошо! А вот я..." и так далее...
Знаешь... мне просто будет больно.
Это просто фраза. Я просто сообщаю. Не хочу на тебя воздействовать... честно говоря, если бы кухонные ножи в нашем доме были острые (однажды мать в шутку сказала "С горя не зарежешься), я бы это уже не писала... правда пробовала... но эти сволочи такие тупые, что это и больнее, и в вену попасть не можешь...

Каждый раз хотелось просто уже всё закончить... впрочем в основном тебя пытаются коротко подбодрить... и только я тупо порчу настроение дальне по наклонной теме...

прости.

Просто может ты их читаешь и в твоём сердце что-то загорается... а может сидишь и снова натягиваешь на лицо улыбку, а внутри всё также пусто...
если они не зажгли твой орган, перегоняющий кровь, то я и подавно своими глупостями не смогу...

Просто хотелось, чтобы на твоём лице чаще появлялась настоящая улыбка... а не маска... хотя в последнее время она чудиться мне адже по телефону и нескольких встречах...
это не моё дело. Я вообще не имею ни на что право. Просто иногда мне хочется умереть и чтобы всем было хорошо, а иногда просто умереть... а иногда не быть собой... а иногда мне хочется послать всех на три буквы, и любимого человека тоже, послать, запереться, уехать, ничего не слышать, не видеть... просто написать книги... написать книги и всё... больше ничего не надо. Единственное, что не помещается в душе... не хочет смириться... покориться... и кричит...
- Я люблю тебя, - говорю я. - Мне больше ничего не надо.
Говорю и убиваю себя, потому что знаю: Больше не смогу писать.
Единственное, что спасло меня... это не земное чувство... чувство, когда ты пишешь... независимо ото всех... не смотря не на чьи мнения... просто пишешь для себя... и в этом счастье...

Так вот...
Тебя я тоже люблю...

Иногда я думаю, что если умру, то хочу завещать Леона тебе... он же пропадёт... закроется в себе навсегда... уйдёт от всего.
Это наверное нагло. Тебе ведь тоже плохо.

Просто это глупое сочинение... не важно. Иногда такое просто бывает и всё...

Книгожорик, вот этого я не могу в тебе понять... ты на первом месте пишешь об ошибке, а потом уже про всё остальное... ты спрашивала как я к тебе отношусь? Я отвечу. Часто ты меня раздражаешь. Один раз довела до истерики. Ты сказала, что ты ребёнок... да. Я тоже. Просто мы разные дети. Мне кажется, ты играешь во взрослость. Мечтаешь о чём-то... и в конце-концов возвращаешься к реальности... так сказать пытаешься сшить рубашку из того, что есть, чем ходить без неё... лучше синица в руках, чем журавль в небе.

я всё думала, как же я к тебе отношусь... знаешь, и с тобой плохо и без тебя... я всё думала почему... а потом вспомнила сумеречный дозор...
Слова Городецкого.
"А я то как дурак считал его то, дргом, то врагом... а он просто хотел доказать мне свою правоту... просто из всех он почему-то выбрал меня..."
тут правда не дословно... только смысл. По памяти...
Так вот. я хотела доказать тебе свою правоту... у меня были такие люди в жизни, которым хотеллось доказать правоту...
Вот в общем-то и всё.

Иногда мне тебя жалко. Иногда ты меня бесишь... иногда понимаю, что начали мы путь в одной точке, но разошлись в разные стороны...
оттого и спорим... та, по которой пошли _мы_ обязательно правильная...
глупо. Действительно дети. Живи как хочешь.
Тебе наверняка тоже меня и жаль, и бешу... не надо жалеть... то, по поводу чего ты меня жалеешь, мне даже и не нужно... у меня другие проблемы... которые для тебя вообще ничто... а для ничто твои.

эх....даже и не знаю,что сказать после таких сочинений Графа...Собственно наверное все уже сказано.

KoshakDeath, надеюсь вы это... не читали... ну, в смысле глупость...

Создатель_Ветров, а что уже жалеешь?и с каких пор на Вы?...Читала,даже не надейся!...В любом случае,чувствую что прочитала не одна я...Но это не значит,что теперь стоит все это писать только в личку. это не значит,что после прочтения я буду считать тебя такой-то такой-то...Мне очень важно понимать человека...Пускай и такой малости...Но...лезть не буду.

Создатель_Ветров, хм... не вижу в этом во всем смысла... Хотя нет! Я конечно все это давно знаю... НО смысл какой был? Чего то хотела добиться этим сообщением у Анимефника??? Почему оставила его имено у нее? Не у меня? Почему? Я вообще не хочу иметь с тобой дела. По этой же причине я кстати рассталась с еще одной подругой. И я не жалею об этом.
Мне ты безразлична.

И да.. еще.. я всегда указываю людям на их ошибки - говорю правду в лицо.
Не люблю нарушений и отклонений... Я придерживаюсь законов и правил русского языка - да я такая. А как ты живешь вот так с безразличием- я не понимаю и никто не понимает...

KoshakDeath, на вы у меня привычка... я скачу, то "вы", то "ты"... с Леоном могу позволить "ку"...
да мне не важно какой ты будешь меня считать) всё равно не такой какая я есть) (если ты конечно читала стих "разговор с духом наставником о людях") просто блин... вопль души...

Книгожорик, "НО смысл какой был? Чего то хотела добиться этим сообщением у Анимефника???"
Ничего. Не ищи скрытый смысл. Никакого подтекста. Ты однажды меня спросила, я подумала и ответила, когда нашла ответ.

"Почему оставила его имено у нее? Не у меня? Почему?"
Я не обязательный человек без расписания... проще говоря раздолбай... где пришло в голову, там и написала. Ты ведь зайдёшь сюда смотреть ответ на твой коммент... а если нет... я тебе сказала, где он находиться.

"Мне ты безразлична".
А ты мне иногда противна...^^

"И да.. еще.. я всегда указываю людям на их ошибки - говорю правду в лицо".
Неправда^^


"А как ты живешь вот так с безразличием- я не понимаю и никто не понимает..."
главное - что я как-то понимаю... мне больше не надо.

Не твечай мне... по крайней мере здесь) А то боюсь дневник анимефника превратится в склад разного флуда) Хочешь ответить - отвечай в личку.

Создатель_Ветров, ну уж нет! Завела разговор - получай!

Создатель_Ветров, противна я тебе значит? А зачем тогда звонишь?

Создатель_Ветров, любишь

Полосатый_муссон, убью... от большой любви!

X_White_Angels_X, а если я больше не хочу?

эльфик77, 0.0 не, спасибо^^
Я наоборот горжусь, что ничего за свою жизнь ещё не ломала *тьфу-тьфу-тьфу*)

Книгожорик, не хочу я шоколадку... А то ни в один гроб не уберуся...XD
Бока через край свисать будут)))))

Создатель_Ветров, я не считаю, что твоя причина глупая.
Ветер, ты зря говоришь, что не любишь. Ты всегда говоришь, что жить без своего любимого человека не захочешь, что живешь ради него.
Извини, но мне кажется, что ты по-какой-то причине себя обманываешь, вдалбливая себе в голову единственную заученную фразу "я недостойна". Или "я не смогу". Но ты можешь. Можешь.
И это тебя угнетает, потому что не вписывается в твое представление. В твой, внешне холодный, мир.
Ты умеешь любить.
И тебе не за что просить прощения.

Знаешь, с некоторыми людьми я всегда улыбаюсь искренне.
Я тебя тоже люблю, Винк.
И Леона тоже люблю.
Я вообще люблю весь мир.
И это заставляет меня улыбаться)))
Но когда у меня нет сил, чтобы кому-то помочь, чтобы кого-то переубедить, чтобы исправить. Мне больно и я плачу.
Иногда лежишь в темноте и умоляешь "помогите! Кто-нибудь! Кто-нибудь, умоляю...".
Но некому.
Просто потому что каждый живет для себя. У всех свои, и тоже не маловажные проблемы.
И тем, кто живет для мира - приходится туго.
Потому что понимаешь, что винить некого. Некого, кроме себя.

Винк - живи. Ради этого человека. Она счастлива. С тобой. И никого больше не надо)))

Создатель_Ветров, Винк, не трогай Книгожорика.
У неё просто жизнь более легка. И это хорошо. Если она чего-то не понимает, значит не сталкивалась.
Я очень рада за неё. Ей незачем этого знать.
Пусть хоть она будет счастлива в своем мире.
Я этого хочу.

KoshakDeath, а зря.
Никто не может сказать всего. Сначало лучше писать комментарий, а потом читать чужие - так проще. Ничего не смущает.

Я просто очень устала. Очень. Но никто почему-то не понимает этого. Все говорят пустые "все будет хорошо!!!", даже не зная в чем дело. Говорят "от чего устала?", не понимая, что я не могу им этого сказать - потом обижаются и вытрясают из меня какую-нибудь мелкую ложь. И счастливы.
Разве это помощь?
Я так устала... Я так хочу, чтобы это поскорее кончилось....

Сообщение в никуда.

АнимеФник, я хочу, чтобы ты тоже была счастлива... в моём мире есть место и тебе.

Создатель_Ветров, Винк, у меня больше нет сил.
Просто больше не за что держаться. Ну, вот, я опять плачу...( Черт. ненавижу все это.
НЕНАВИЖУ! Хочу, чтобы все закончилось!!! Боже... Хватит... Хватит.