Нашла сегодня сообщение  моего хорошего друга, о том . что я давно не писала в дневнике и решила написать.

Сегодня у меня интересное понимание.

Все выходные провела в жутком настроение.

Меня накрывало от ощущение не приязни к себе.

Это было связано с не приятием своего тела и с  ощущением, что я не могу нравится. тому кто нравится мне. При чем это именно моя оценка , а не его. И это происходит каждый раз,  когда я нахожу кого  то , кто мне совсем не безразличен. Я даже не удосуживаюсь сделать попытки , а в банальном страхе отказа, не даю не себе , не ему шанса. Принимаю решения за себя и за него. И самое главное , он не должен не чего знать, о моих чувствах и не должен догадаться. Вот такая вот игра. И все это из - за уверенности, что я ему точно не понравлюсь. И как всегда на фоне вот таких переживаний, что  бы заглушить их ушла с головой в работу.

   А вот сегодня был отличный рабочий день. Я как всегда спасла мир, написала важный документ , разрулила   пару тройку сложных вопросов и ощущала  свою нужность, значимость, профессионализм.... Но поняла вдруг оказывается для меня я,как профессионал и я как женщина это совсем разные вещи. И что ,если первое у меня не хромает, то второе на данный момент явно не реализовано . И самое главное хороший профессионал, как за него  не прикрывайся не заменит во мне женщину. Поздравляю себя с этим важным открытием.

 Продолжу копать. Но теперь понятно куда.

А еще один мой друг сказал мне по этому вопросу: "Что не может быть хороший психологом, тот кто не  может помочь  себе" Я тоже так считаю. Так что этим и займусь.

 Я этот год начала, под лозунгом быть собой и волны реальности и сознания меня явно понесли на встречу себе.

 У меня уже много опыта, о том, что что то вначале очень страшное и не приятное в итоге оказывается, если правильно потянуть за эту ниточку входом в рай.

 Так , что йоху потопали в рай или о пути внутрь себя.

  Продолжение исследований следует....