хм... вот вспомнилось. наверное это то, почему я люблю этот дождь. много людей не любят его, но есть такое же количество, что любят его. мудрено, знаю, но... хм, возможно вам, читателям моего дневника начинает казаться, что я гот, но если это и так, то лишь в подсознание. если бы пообщались со мной вживую, то наверняка даже и не подумали бы об этом. хммм. наш натаку... да и гоку тоже. в последнее время задают мне один вопросс. "почему я грущу" "почему я обижаюсь" (я вовсе ни на кого не обежаюсь!). наверно просто в последнее время на свет выходит моя суть. в глубене души я именно такой. обычно я всегда радаюсь жизни. я позитивен, но в сердце моем отчего-то поселилась печаль, которую никто не может прогнать. сам я не в силе это сделать. мой хорактер... я отношусь к людям-маскам. попытайтесь это истолковать сами. хм, теперь вернемся к главному. этот пост называется давольно странно, но и этому есть объеснение. чтож, пожалуй я уже начну свой рассказ...
за всю свою жизнь я мог умереть около 5-ти раз. в детстве я едва не разбился путем выпадения из окна. всего это повторялось 3 раза. так же особенно успешно я мог лишиться жизни и на дороге. несколько раз едва не попал под транспорт. последнее такое произошло в 2005 - 2006 году. я запомнил это потаму что был канун нового года. я шол домой и едва не угадил под трамвай. гололед, блин. =.=
но косательно дождя. когда мне было 5-ть лет я едва не выпал с болкона. 4 этаж донако Т.Т я просто хотел посмотреть на улицу, а ростом я не дотягивал. эх. я встал на какуето доску, та стояла ребром. постоял, порадовался, но тут вдруг эта дощечка покачнулась и упала, а я остался балансировать на поручне. мои крики услышала моя бабушка, самы мой родной человек. она вытащила меня. если бы не она, то не сидел бы я сейчас тут. и это не единственный случай, когда она меня спасла. итак, самое главное. в тот день была идиальная погода. светило солнце и не единой тучки. но после этого вдруг накатили тучи и пошол сивень. на небе возникли свинцовые тучи. с тех пор я люблю дождь. он смывает с меня всю боль и грехи. когда у меня болит голова, дождь снимает эту боль с меня. я его люблю. такое ощущение, что он меня опикает, но так же сильно я люблю и ветер. все в этом мире закономерно. и ни что не сможет уйти от этого. наверно если я до сих пор жив, значит я долже сделать что-то. наверное это может быть важным, но возможно я еще не выполнил свой долг...
как странно. я не люблю писать о таком, но все же надо делать это хоть иногда...
