И... мои пять копеек...
Один день, подобный твоему..

«Вся наша жизнь – театр. И люди в ней актёры» В. Шекспир.
Я примеряю на себя маску твоей жизни, дорогая. Никто не застрахован от неё, возможно, Бог меня помилует.
Утро. Я просыпаюсь… я больше не я… я Таша, точнее не совсем Таша, просто неудачная копия. Мне тяжко: болит голова, ночью мне не спалось. Я уснула только под утро, сильно ворочалась. Болит ли то, чего больше нет? То, что не работает… Не знаю.. у меня болит всё. Ещё ноет спина. Кровать отчего-то кажется неудобной, всё тело ноет, будто по мне каток проехал. Ладно, надо вставать. Урчит пузико, а ведь нужно ещё готовить!
Я приподнимаюсь с постели: голова начинает кружиться, а во рту почему-то привкус крови… Да-да, металлический вкус. Ноги отдельная история. Сильно отекли, онемели. Надо идти! Я встаю.. Точнее, просто сажусь на краюшек кровати. Чувствую, что лицо тоже отекло… Рука тоже даёт о себе знать. Мне больно сгибать её в локте, если согнула, то больно разгибать. Моя рука стала чужой, не моей. Первое время было страшно, что это МОЯ рука, со временем привыкла. А вот люди шарахаются в ужасе… Что говорить! От периферического катетера хренеют, а тут такая картина!
Рука заметно толще, чем должна быть, видны следы инъекций. Ни чем это не скрыть. Бинтом? Если затянуть его туго, то очень больно, а если ослабить, то он сползает.
Мне хочется плакать. Да, потому что я боюсь. Я боюсь, что завтра не смогу подняться с постели, что я испорчу жизнь своей семье… Лучше умереть сразу, чем быть обузой! Чем мучить и их, и себя! Я-то знаю, что они меня не бросят! Итак я живу с мыслью о том, что мучаю их… Но я нужна им, они нужны мне. Не надо меня жалеть! Не надо!!! Есть те, кому ещё хуже! Такие люди есть всегда!
Ладно, встаю. Ощущения, будто нахожусь в центрифуге, а к ногам привязали мешочки с песком. Двигаю в ванною. Зеркало! Я же красивая! Очень! А тут лицо всё надулось, мешки с синяками под глазами… Как же я не хочу так выглядеть!!!
Вдоволь налюбовавшись на свой фейс, я иду готовить кашу. Но перед этим, конечно же включаю свой ноут! Интернет… Я живу этим! Не только этим, ешё я вкусно готовлю. (Для семьи, не для себя! Не хочу их обделять, ограничивать только из-за того, что МНЕ это нельзя), вышиваю, рисую (позитивно, т.к. я сама позитивная, добрая, хочу быть счастливой в своём несчастье!), а ещё я хозяйка дома.
Я уже не считаю фосфор и т.д. в пище, я знаю сколько и чего содержится в том или ином продукте.
Ещё мне надо покормить мою кошечку ))) Люблю её, пусяк мой. А ещё я ходячий генератор идей!!! Надо сделать что-то хорошее сегодня. Ладно, поела свою отраву…
Проверяю почту. Лезу поддерживать «своих», мой оптимизм настоящий, но я хочу жить нормально!!! Инет иногда меня подводит, сцуко (эт моё любимое ругательство).
Потом ещё нужно заняться домом! Иду геройствовать… Полы помыть, бельишко постирать, погладить (люблю гладить!), сын просил помочь с уроками, нужно найти инфу, пока он на учёбе. Сегодня я что-то засполась… Меня не разбудили… любят они меня, жалеют… При мысли о Ромке мне становится тепло… На миг задумываюсь о том, чтобы было, если бы я послушала врачей и не рискнула рожать… Мне страшно. Я не представляю жизнь без моего солнышка!!!
Я не ною, я не умею, не желаю, не хочу!!! Я просто желаю жить полноценно, не ездить через день (кроме воскресенья) на пытку… Я хочу увидеть своих внуков и правнуков, я хочу путешествовать!!! Вы всё это можете… Вам меня не понять… Но я люблю Вас, люди!!! Я люблю мир!!! Дайте же мне шанс на нормальную жизнь!!! Я устала… я боюсь… я боюсь… я не буду перечислять своих страхов… я верю в лучшее! Мне не просто было решиться на операцию… далеко не просто… боюсь… очень-очень… Но я хочу жить!!! Для семьи, для мира, для себя!!! Я очень благодарна всем Вам… всем, кто мне помогает!!! Хочу Вас всех обнять, расцеловать!
Не отнимайте у меня шанс! Я имею право! Право на жизнь!

P.S. а сегодня у меня праздник, я наготовила много-много вкусного… не для себя… для моих любимых…

Ветр_А, сказать,что я в шоке...нет....сказать, что я отпаде....блин опять не то....кароче я ОХРЕНЕВАЮ! во! только еще матернее :) Ветр_А! милая, ты это все через мой дневник почувствовала? КАК? каким образом... практически все правда!
За исключением мелочей, у меня не урчит пузико, потому что нет аппетита и я не смотрюсь в зеркало по утрам, только через 2 часа после вставания с постели и именно потому,что не хочу видеть то, о чем ты написала.
и, к сожалению, увы я ничего не приготовила сегодня сыну, потому что лежу в больнице :( Но мы с ним договорились, что обязательно справим день рождение в пятницу, 7 марта.
Ветр_А, Спасибо тебе, за понимание, за такой хороший рассказ обо мне. Мне очень нравится!

Не благодари за это понимание… Высока его цена… Дневник твой тут не причём. Просто ТЕБЯ чувствую. И чувствую то, что ты чувствуешь. И морально, и физически. Морально ещё ужаснее. Тяжело мне с этим жить, но нет иного пути

Ветр_А, почему у меня такое чувство. что тебе знакома такая боль?

Потому, что мне она знакома

Ветр_А, ну что, сказала А , говори и Б......

???

Ветр_А,уже сказала и Б и В и весь алфавит....Прости,что сразу не признала :((( мне стыдно.

Девчонки! Господи!! я реву, как белуга!Потому что.. потому что....у меня только проблемы психологического плана и я знаю, мои хорошие, насколько может быть больно морально!!!! Конечно, здоровье, вроде, тьфу,тьфу,тьфу. Но душевная боль такая, что уж и не знаю..Поэтому, Таська, пишу тебе в асю разные смайлы веселые и разную чушь. Таш, я рада что теперь можно общаться и через асю. Девочки мои, просто..... если вам нужно будет что-то сказать, вы можете всегда писать мне в асю, даже если меня там нет, я все равно выйду туда и прочту. Я могу только догадываться что вы чувствуете, Господи!! Держитесь, я с вами!!! не знаю что сказать все слова кажутся пустыми..

Наташенька!!! Какая же ты всё-таки хорошая!!! Добрая, отзывчивая, искренняя!!! Как мало таких людей!!! Я-то уж думала, что нет больше таких, как ты... К счастью, я ошиблась...
Ташенька! Не стыдись, это мне должно быть стыдно, что не призналась тогда, когда надо было ) Но лучше поздно, чем никогда!
*Какие же Вы хорошие!!!*