Простые истины Cосо Павлиашвили
Артиста Сосо Павлиашвили знает каждый. Уже много лет он радует своих поклонников искренней музыкой и неподдельным профессионализмом. Но сегодня мы предлагаем вам познакомиться совсем с другим Сосо Павлиашвили. Неисправимый романтик, заботливый, любящий муж и отец и… настоящий философ, открывший нам свои простые истины «правильной» жизни.
Сосо, Вы работаете в очень разных музыкальных жанрах, однако все знают Вас в первую очередь как представителя популярной музыки. Почему мы не слышим Вас в таких жанрах, как рок, джаз?..
Я пробую себя в разных стилях. В этом можно убедиться, придя на мой концерт. А не слышите потому, что получается так: ты приносишь какую-нибудь песню, ее слушают и говорят: «Да, это здорово! Но давай что-нибудь повеселее…» Как будто это одна большая «Смехопанорама». Перед своими зрителями, перед слушателями, перед самим собой я чист, и это не громкие слова. Мы потихоньку делаем свое дело, пытаемся «продвигать» свое творчество, хоть это и тяжело… Я люблю экспериментировать. Если получается, почему нет?
Ирина (супруга певца): Сосо столько всего приходит в голову в плане творчества, что он часто повторяет: «Господи, когда же я все это успею!» Муж может проснуться ночью, сесть и тихо что-то наигрывать на рояле, потом записывает все на диктофон и снова засыпает. Я считаю, что это чудеса!
Вы верите в чудеса?
Конечно! Разве наша дочь Лиза – это не чудо? Надо просто ценить каждый миг и говорить «спасибо» каждый день за то, что ты вообще живешь, и за то, что у тебя все хорошо.
Тогда давайте о Лизе и поговорим. Сосо строгий отец или, напротив, любящий побаловать?
Ирина: Он просто тает, когда видит эту принцессу, готов на все, и она, по-моему, вьет из него веревки. Поэтому у нас скорее мама всех строит, а папа не в силах устоять перед этим маленьким чудом. Сосо: Нет, я считаю, когда надо, стоит баловать, когда надо – наказывать. Самое главное, чтоб ребенок чувствовал с первых шагов по жизни, что ты справедлив, чтобы было доверие к тебе и к твоему слову. Если между детьми и родителями нет доверия, нет ничего. И что бы ни случилось у родителей, какими бы ни были отношения, на ребенке это не должно никогда отражаться.
Но для этого нужно быть очень мудрыми и сильными родителями… Не всем это под силу.
Думаю, надо просто быть человеком. Не обязательно быть мудрым, сильным, богатым, успешным… С нами происходят абсолютно реальные вещи, поэтому не нужно стремиться быть хорошим, благородным, каким-то сверхъестественным. Есть простые неписаные человеческие правила. Почему когда человек выходит на сцену и поет вживую, все восклицают: «А-а-а! Он поет живьем!!!» Но он же певец, черт возьми, а как он должен петь?! Не надо этому удивляться. Надо удивляться тому, что большинство поет под фонограмму. Как вы посмотрите, если на сцену выйдет балерина, встанет, а сзади будет транслироваться на экране ее танец? Это же неправильно. Точно так же и вокруг нас есть обыкновенная жизнь, которую можно назвать правильной, а есть неправильная жизнь, необыкновенная, в плохом смысле слова. Правильная жизнь – это нормально, она не может и не должна быть чем-то сверхъестественным. Мы все родились, чтобы адекватно мыслить и понимать друг друга. Если захотим, мы всегда друг друга поймем, что бы ни случилось. А если мы не хотим друг друга слышать, никогда и не услышим.
Мне кажется, не так все просто. Иногда все-таки приходится приложить немало усилий для того,чтобы услышать друг друга. Так, становясь родителями, люди начинают многому учиться.
Конечно, приходится прилагать усилия и талант. А если ты не хочешь быть услышанным или услышать кого-то сам, ты никого к себе не пустишь, и с каждым годом, с каждым днем, с каждой секундой эта рана будет гнить все больше и больше. И неизвестно, когда и как залечится… А потом так жить превращается уже в привычку. И по-другому уже не получается: люди не могут нормально разговаривать, нормально мыслить, они постоянно орут, постоянно злые, они гниют изнутри.
Любовь наших родителей – это тот луч,
который нам светит в жизни и светит,
отражаясь от нас, нашим детям.
А как по-вашему, можно ли выяснять отношения при детях? К примеру, для того, чтобы научить, как правильно выходить из трудных ситуаций. Или дети вообще не должны видеть, что между родителями могут быть какие-то разногласия?
Ирина: Я думаю, что можно. Конечно, не орать друг на друга, а грамотно выходить из затруднений.
Сосо: Грамотно обсуждать можно, но надо делать так, чтобы не подрывался авторитет ни матери, ни отца. Можно и не орать, а даже шутя сказать: «Ну что, коза?», – а ребенок подумает, что это нормально. Разве это нормально? Отец должен всех в семье носить на руках, и нужно, чтобы ребенок это видел с детства. Если мама не уважает отца или отец не уважает маму, то ребенок вырастет и тоже не будет уважать родителей. Время летит очень быстро. В 16-17 лет дети окончательно уходят от нас, как бы мы ни хотели их затянуть обратно. Они придут тогда, когда сами захотят. Поэтому надо наслаждаться каждым днем, каждой секундой.
А есть ли способ сделать так, чтобы была постоянная связь, чтобы они не уходили насовсем, или Вы считаете, что в какой-то момент ребенок все равно должен оторваться?
Нет, постоянная связь будет, как у меня с отцом и с матерью, но все равно у меня своя жизнь, у них своя. Конечно, они переплетены, мы живем друг другом. Но в какой-то момент ребенок все равно показывает свою независимость, как бы ты ни подстраивался под него. Можно чем-то облегчить разрыв, но так или иначе, ребенок должен сам допустить свои ошибки, совершить свои глупости, самостоятельно исправить их. Нет смысла запрещать. Он сам поймет, можно или нельзя: обжегся – понял.
Непростая задача – найти этот баланс…
Если бояться трудностей, тогда лучше вообще не рожать. Можно жить для себя, завести себе маленького йоркширского терьера, и не будет никаких головных болей.
Я знаю людей, которые и к йоркширским терьерам относятся так же, как к детям, пока не рождаются дети…
Я тоже знаю. У многих из них дети уже выросли, и поэтому появились йоркширские терьеры. Дети ушли, а кому-то надо отдавать свое тепло, для кого-то жить, для кого-то дышать, для когото просто существовать.
А взрослому человеку сложнее отдать это тепло, чем ребенку?
Нет, если это твой любимый, твой родной человек. Если взять моих родителей, я не знаю, кого больше любит мой отец, мою маму или нас всех вместе взятых. И разве это плохо? Любовь наших родителей – это тот луч, который нам светит в жизни и светит, отражаясь от нас, нашим детям.
Сосо, а когда Вы сейчас смотрите на Лизу, себя в детстве вспоминаете?
Сосо: Да, вспоминаю, но я не очень хорошо помню свое детство, скорее какие-то отдельные моменты начиная лет с трех. Постарше – 9, 10, 13 лет: пионерские лагеря, концерты, скрипка, музыкальная школа; помню девочек, друзей, ссоры, драки, как мы мирились, как выясняли отношения, как я доказывал моим родителям свою правоту… Сейчас мне смешно. Хотя это обязательно должно быть в каждом ребенке – стремление доказывать свою правоту. У Лизы, например, громче всего получается слово «НЕТ!»
Ирина: В этом они похожи с Сосо: первая реакция на совет или замечание – это стать ежиком. Лиза с характером, на нее бесполезно давить. Мы оба тоже довольно упрямые люди.Еще она очень увлекающийся ребенок, может часами заниматься каким-то делом. Своей живостью, обезьянничеством она в меня. Одним словом, дочка взяла все лучшее и от папы, и от мамы.
А Лиза берет пример с папы, петь пытается?
Ирина: Да, она очень дружит с музыкой, обожает танцевать. Во время моей первой беременности Сосо написал песню от лица женщины, которая поет своему еще не родившемуся малышу. И когда Лиза родилась, Сосо клал ее на подушку на рояль и пел ей, а она прямо на рояле засыпала под его песни.
Сосо, Вы помните свою первую любовь?
Самое первое романтическое чувство было еще в детском саду. А влюбленности уже в старшем возрасте – в 16-17 лет; если я влюблялся, то тут же собирался жениться. Все это было весело, трогательно, без фальши, без лжи, без фанфаронства, очень сентиментально.
Ирина: Сосо романтик! Мы стараемся делать сюрпризы друг другу, Сосо уже с детства приучает Лизу к тому, каким должен быть мужчина, как он должен ухаживать за женщиной. Когда папа приходит с букетом цветов для мамы, он обязательно дарит маленький букетик Лизе. Поэтому, я думаю, у Лизы будут большие проблемы с поиском ухажеров. (Смеется.) Сосо в первую очередь мужчина, а потом уже артист.
Сосо, что Вы больше всего цените в женщине? 
[показать]
Мудрость. Мудрая женщина – это женщина с юмором. Мне нравится ее отношение к себе, когда она ухожена, знает себе цену, понимает, что она не может по-другому к себе относиться, потому что ты ее любишь. Мудрая женщина – это не только любовница, но и друг. Когда нужно, она может быть и матерью, и сестрой, и братом, и учителем, и ученицей. Конечно же, она должна быть доброй, во многом терпеливой. И она должна быть женщиной, к которой не привыкаешь, постоянно дарить новые ощущения: иногда как брызги шампанского, иногда как мудрое вино, иногда как молодое вино, иногда как коньяк, иногда как водка, иногда как теплое молоко, иногда просто как вода, без которой невозможно жить. Женщина – это воздух.
А можно этому научиться?
Опыт есть опыт, но мудрость рождается с женщиной. Очень грустно, когда в женщине, кроме алчности, ничего нет, – это уже не женщина.
Ирина, в Вашем понимании, какими качествами должен обладать идеальный мужчина?
Если мы говорим о чертах характера, я думаю, это прежде всего безграничная толерантность. Человек должен чувствовать других людей и терпимо к ним относиться. Мужчина не должен быть эгоистом. Также важно чувство юмора. Идеальный мужчина должен сделать все, чтобы отношения были романтичными. Чтобы в них было ощущение преданности и честности.
Какие черты хотелось бы воспитать в детях?
Ирина: Конечно, хочется, чтобы мы остались для них авторитетами на долгие годы, чтоб они впускали нас в свою жизнь. Еще хочется, чтобы дети не были эгоистами, потому что эгоизм – такая штука, которая заставляет людей совершенно неадекватно смотреть на окружающий мир. Хочется, чтобы у ребенка сложилось верное представление об отношениях между мужчиной и женщиной, потому что я считаю, что это неправильно, когда мама «грузит» дочку сказками про прекрасного принца, который приедет на белом коне, а она потом, дожив до сорока лет, ждет этого принца. Хочется, чтоб ребенок видел какие-то истинные, настоящие, положительные черты в людях. Хочется, чтобы девочка выросла настоящей хозяйкой и с рождения понимала, что создание тепла, очага – все это в руках женщины.
Сосо, у Вас уже есть взрослый сын Леван, подрастает дочь Лиза. Сейчас Вы ждете третьего ребенка. Уже задумываетесь о том, каким бы хотели его видеть? Есть какой-то план воспитания, может быть, основанный на предыдущем опыте?
Не знаю, наверное, нет. Дети – это штучные изделия. Лучше с самого начала то, что в них есть, расположить к себе хорошей стороной. Иногда приходится что-то ломать, но я надеюсь, что в моих детях такого не будет.
Спасибо за интересную беседу!