Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

[sometimes]



Иногда мне сносится очень жалко. Жалко себя. Я сажусь на пол, обхватываю голову руками, утыкаюсь носом в собственные колени и беззвучно плачу. Не долго. Десяток минут. Беззвучно. Лишь шмыгая носом. А потом, в момент, вытираю слезы, и стараюсь больше не думать об этом.

Иногда мне очень тебя не хватает. И тогда я каждую минуту начинаю смотреть на экран телефона с надеждой во взгляде. Буду постоянно поднимать его с деревянной поверхности туалетного столика и вглядываться в дисплей. А вдруг. Но случайностей, точно так же, как чудес нихрена не бывает.

Иногда я слушаю одну и ту же песню на репите в течении трех-пяти суток. Выучиваю ее слова наизусть. Текст. Каждый переход мелодии. Вступление. Мотив. До мельчайших деталей. Я проживаю свою маленькую жизнь, вместе с этой песней, а потом, просто удаляю ее, или складываю с специальную папочку, с названием “zaebalo”, чтобы через пару лет найти ее, прослушать снова и вспомнить кому в то время я не клялась в верности.

Иногда я очень сильно хочу поверить в то, что все когда-нибудь будет хорошо. Что когда-нибудь кто-нибудь такой хороший он придет, возьмет меня за руку, и скажет – да срать на все, давай улетим в Майами, поженимся, родим двух прелестных ребятишек и будем любить друг друга вечно. И я плюну на все и улечу с ним в американ дрим. Детей, конечно же не будет, ровно как и свадьбы, но офигенный роман, страстный секс, внезапное путешествие и теплая водица ласкающая тело, это тот еще кайф.

Иногда, когда в очередной раз просыпаюсь с дикого похмелья, я даю себе тысячемиллионное обещание больше никогда так не бухать. И пару дней я действительно верю сама себе, веду здоровый образ жизни, начинаю следить за собственным питанием, стараюсь меньше курить, покупаю журналы соответствующей тематики, и начинаю привыкать не ржать над всякими алко-шуточками, но приходит пятница, среда, четверг, суббота, с его какой-то охриненной тусовкой, которую никак нельзя пропустить, перед выходом, стоя в коридоре и сжимаю связку ключей, я смотрю на себя в зеркало в последний раз и повторяю – не больше 2х порций алкоголя, ну точно не больше 3х. И потом, 5-6 утра, я уже или почти дома, а может - быть даже и не у себя дома, в полное гавно, требующая выпить еще.

Иногда я пол года мечтаю пойти на концерт Noize MC, и когда он, конец-то, сука, приезжает в наш город, я какого-то хрена сплю крепким и невинным сном и пропускаю все.

Иногда мне становиться очень и очень тоскливо, одиноко, хреново, и все производные от этих понятий, и тогда я начинаю пересматривать старые фото, и думать о том, что не так все и плохо, что все еще можно исправить, и еще вчера вечером у меня же было отличное настроение в совершенно трезвом состоянии.

Так какого же хрена?

Погода не меняется. По-прежнему осень. Дожди. Слякоть. И вечно мокрые джинсы в районе каблуков. Желания не осуществляются. Живот не становится плоским, если жрать неделю все подряд. Мальчики пропадают, улетают, обещают прилететь, обещают не оставлять, обещают быть рядом, обещают устроить мне отпуск на теплом море, но какого то хера опять никого нет, когда мне так хочется этим утром почувствовать себя нужной хоть кому-то. Я обычный такой клевый бомж без работы и с балансом денег активно стремящемуся к нулю. Ах это гребаное лето, мне не вериться, что я все еще жива и я здесь. Я бы так сейчас хотела написать, что все круто, все по-прежнему весело и мне как всегда на все посрать. Но это нифига не так. И я чувствую себя полным ничтожеством. Мамочка, какие же все суки, какие же все суки…