"МНОГО ЦИНИЗМА, НЕМНОГО СОЧУВСТВИЯ И НИ КАПЛИ РАСКАЯНИЯ.

2 сентября 2007.

Сейчас мокро... Мимо пролетают машины, мигают московские огни, этот серый безликий город, несмотря на всю мишуру и пестроту неоновых вывесок уже не кажется мне таким ярким. Каждый мой день расписан по минутам, мне даже вздохнуть свободно некогда. Единственное, что сейчас заполняет мою жизнь - это работа. Моя жизнь - это вечный ринг, и фильм "Бой с тенью" тут ни при чем. Игра, в конечном счете всегда заканчивается game over. Мой конец всегда где-то рядом. Я иду по лезвию ножа, это моя жизнь, мой мир... Не знаю на долго ли... Но сегодня особенный день, это день когда я могу делать все что хочу, мой законный выходной, за последние 2 года. Впереди еще целая неделя свободного времени, что мне с ним делать...Даже не вериться что буду бездельничать...

5 сентября 2008

Сегодня опять пил, делать нечего, но и нажираться как свинья не буду, опуститься легко, я знаю...Другие даже этого не понимают. Господи спасибо, что я могу мыслить...
Познакомился в клубе с какими-то пацанами.Черт их знает, что у них на уме. Пришло письмо...Странно,я думал нет смысла мне что-то писать. Прошлое забыло меня, а я забыл прошлое... Сегодня с меня хватит,устал...

6 сентября 2008

Проснулся в 2 ночи, всю ночь меня мучали кошмары, голова раскалывалась на миллионы маленьких частичек. Казалось что я вот-вот умру.Это не к добру, наверно день будет плохой...
Я снова перечитал письмо.Это извещение о смерти мамы. Она умерла вечером 2 сентября 2007 года.Она свободна, перед ней вечность, весь мир, а передо мной могила, свежие цветы, старая фотка с её изображением, да редкие воспоминания из детства. Мама надеюсь ты сейчас в лучшем мире, чем я. Если что, замолви за меня словечко, может я присоединюсь к тебе пораньше.
Иду, повсюду могилы, сколько людей уже освободились, а я здесь еще маюсь.
По дороге домой услышал чьи-то стоны, кто-то выбросил щенка в контейнер для мусора. Какие-то гады решили избавиться от такого милого малыша, раз уж такие хорошенькие не нужны, тогда я не знаю, что еще нужно этим жалким уродам-людям. Мне вдруг захотелось плакать. Не могу себе позволить, это выше моих сил. Я сжимаю руки и бью кулаком в стену. Стало легче. Я часто заглушаю душевную боль физической. Со стороны может показаться, что я мазохист, но я просто боюсь страдать, это сложно, боюсь сорваться. Но сам уйти не могу, совесть не позволит, хотя наверно странно, что такой подонок вроде меня,верит в Бога. А я верю, меня смерть сама найдет, я сам её искать не буду.Таковы правила....

7 сентября 2008

Сегодня ходил на тусовку, к тем пацанам. Наверно не стоило. Там все как всегда. Все такие, крутые, продвинутые, веселые. Одну девченку заметил, она мне снилась,хотя может похожа просто. Смотрела так, словно сквозь. Будто просвечиваешься. Я слышал, она спрашивала, кто я, я ей не понравился, сказала, что очередной,циничный козел. Она права ведь отчасти, но почему то так хотелось сказать ей, что это не так. Почему-то вдруг дернуло меня спросить её телефон. Выглядел полным дураком. А что я собственно ожидал. Естественно она кому попало телефон не дает,сама мне так и сказала. Короче сам все испортил. У неё сто процентов парень есть, токо вот она с ним не надолго. Ей сильный нужен, а сильных ребят мало, ей еще долго искать придется, может помочь ей ?!

9 сентября 2008

Седня ходил в магазин, купил корм для щенка. И придумал имя... Назвал его Мелким.Он ведь действительно такой, его имя будет оправдывать. Теперь мы с ним вместе, в этом гребанном мире, который пытается нас задушить...
Опять менял бинты, рука болит, стена крепче,чем моя рука, это факт, но моя воля крепче....

10 сентября 2008

Еще одно бесполезное утро...Меня не покидает чувство, что я изо дня в день теряю время, вся моя жизнь кажется какой-то пустой и незаполненной. Разве потеря времени не постепенное самоубийство? Разве бездействие не преступление? Я думаю, что да!
А, я как дряхлый старик, живу воспоминаниями, перебирая в памяти фрагменты из своей разбитой жизни. Когда-то было у меня все, но ничто не вечно и когда-нибудь и я стану старым, как и все, умру, пойду на корм червям, прах к праху, как говориться! Очень сложно мне понять людей, которые бояться стареть, старость это не ведь не горе, старость это пора, которая дает нам возможность многое осмыслить и понять,но не как ни сожалеть о своем прошлом. Возможно вся наша жизнь это подготовка к настоящему рождению... Но все же чтобы по настоящему прожить нужно уметь любить, а я разучился, вот и живу я на половину. Я был покинут,а мое сердце разбито смертной богиней. А я даже не заметил как это произошло... Может я потерял веру в себя? Когда люди не верят ни во что, они готовы поверить во во что угодно. Может я один из тех кто потерялся ища свой смысл? Может быть...... Но одно остается неизменным - мои правила к жизни, а что самое приятное, что даже если и их я потеряю, я все равно буду обладать вещью, которая есть у всех. Хотите знать какой? Вы можете ответить на этот вопрос и сами,вспомнив что умирает последней,вот вам и ответ.

11 сентября 2008

Сегодня день был прежним, не плохим и не хорошим. Самое знаменательное событие, наверное - знакомство с девушкой. Поначалу мне казалось, что наш разговор,ну совсем не клеится. Она отвечала достаточно кратко, но с толком. По глазам, жестам, и просто на подсознательном уровне я чувствовал, что нравлюсь ей. Но её немногословность меня просто сбила с толку. В итоге я первым решил подвести нашу прогулку по парку к концу, в котором случайно мы и встретились. Я старался сделать это как можно мягче, чтобы у нее не возникло мысли, будто общение с ней может меня напрягать, угнетать.
Потом на остановке меня привлек внимание разговор двух женщин. Одна доказывала другой куда идет автобус. С одной стороны совсем бесполезный разговор, и глупая болтовня, но постепенно их тема "автобуса" начала забываться, и они уже спорили о другом. Они спорили о чем только можно.
И столько чепухи и вранья было в их разговоре, что мне стало противно. Это заставило меня задуматься о своем дне. О том как я его провел, что говорил, с кем общался. И была ли польза от всего этого. И постепенно я начал вспоминать о девушке, с которой виделся в парке. Её поведение дало пищу моим размышлениям. Я долго думал, что может означать её форма общения. Что это? Своеобразная защита от нежелательного гостя, реакция на малознакомого человека? Я был в раздумьях. И это как-то случайно навело меня на мысль.
Я вдруг заметил одну интересную вещь, что каждый день я говорю кому-то неправду и не я один. Складывается впечатление, что мир весь построен и пропитан ложью. Ложью мерзкой, ложью подлой, ложью гадкой, ложью во благо. Но какой бы она не была, от этого она не меняется. Ложь есть ложь. А человек, который не лжет, это просто тот человек, который умен, и может контролировать свой разум. Чем больше ты говоришь, тем больше шансов, соврать. Отсюда горькая правда жизни: чем больше, тем хуже, так что не стоит обижаться на людей, которые немногословны, возможно именно они говорят вам больше правды, чем все остальные, и выказывают вам тем самым уважение, пытаясь быть с вами искренними. Может быть она тоже пыталась... И эта истинная правда, а как известно, правда не требует доказательств. И это мое мнение! Вы можете согласится, можете не соглашаться, я не стремлюсь угодить вам, не стремлюсь нравиться.Все равно во всем не сойдемся, мы ведь не слепые, одинаково не увидим....

12 сентября 2008

Сегодня виделся с отцом, он опять был зол, пьян, и обвинял меня, что я причина всех его несчастий. Я привык к унижениям от отца, они меня уже не задевают, я их почти не слышу. Просто немного обидно, что это мне говорит человек когда-то, так горячо любимый мною и вспомнились почему-то слова, сказаные когда-то одним поэтом...


Ты при всех на меня накликаешь позор:
Я безбожник, я пьяница, чуть ли не вор!
Я готов согласиться с твоими словами,
Но достоин ли ты выносить приговор?

Кто достоин? Уж точно не люди будут судить меня, если кому-то я не нравлюсь, так это не моя вина, всем нравиться я не могу, да и не хочу, я говорю то, что думаю, я никогда не заставлю верить в свою правоту. Может потому мне и верили. Но все же упреки отца не беспочвенны. Я виноват, я не смог смолчать об измене мамы. Я ошибался, я не имел права рассказывать, и вершить првосудие. Я разоблачил ложь, и был доволен, но за правду заплатил семьей. Так где истина? Её нет. У каждого своя. Я не верю людям, не верю себе, Господи не дай потерять мне веру в тебя, лучше сгину. Я великий грешник. Я запачкал душу свою, прости меня душенька, прости за не любовь. Сколько зла за моими плечами... Не так срашна встреча моя с Богом, как его правосудие, его кара небесная. Не смотрите мне в глаза вы ничего кроме пустоты в них не увидите. Как бы хотел я забыть...

13 сентября 2008

Опять приходил отец,опять ругань. Ссора с отцом напомнила мне о маме, я так редко вспоминаю о ней. Она была красивой,доброй. Я не успел сказать ей, что простил её, но не жалею об этом. Она все равно узнала. Ей ведь лучше сейчас видно, чем всем нам от сюда.
Мне не стыдно больше, что ты моя мама! Мне стыдно за твоего сына, за себя. Никогда бы мне не хватило смелости посмотреть тебе в глаза. Я боялся увидеть в них ненависть. Теперь я вижу её каждый раз при встрече с отцом. Когда-то мое сердце каменело от боли,при одном его взгляде. Я любил отца больше, чем тебя. Той щенячьей преданностью, на которую был способен. Тогда я не понимал, что твою любовь мне не сможет заменить ни одна женщина. Любовь матери другая, ты это знала как никто другой и пыталась отдать мне её всю без остатка. Как наивен и глуп я был тогда. Почему не попытался понять твой обман, ту причину, что заставила тебя так поступить. Так рушатся идеалы, вот и все.... Так и я перестал быть для него идеальным сыном, но не для тебя, любовь от сердца, от души самая искренняя и чистая,она не знает границ. Я хотел забыть как топтал её, и те жестокие слова, что бросил тебе в последний раз. Никогда я больше не произнесу,эти слова словно и не было их. Я похоронил их с тобой и пусть земля тебе будет пухом...

14 сентября 2008

Я опять начал курить, выкуриваю по целой пачке ежедневно, в последнее время постоянно метаюсь. Хочется ласки, любви. Но найти не просто, слишком грязи много, во мне самом её не мало, поэтому сложно отличить любовь от фальши. Одна есть правда, я так часто обижал тех кого любил, что их почти не осталось, да и те уже не любят. Поэтому запретил себе любить, во благо других.
А небо чистое, такое, голубое-голубое. Даже дух захватывает. Решил позвонить отцу, поговорить. Больно смотреть, как он себя убивает потихоньку, с бутылочкой на пару. Я хорошо запомнил наш разговор. Я помню все слова, что он сказал, будто я записал их на диск. Пленка....Запись уже пошла.......

-Здравствуй, папа.
- Зачем пришел Костя? - ни один мускул на его лице не дрогнул,
покачиваясь, он приподнялся с дивана.
-Поговорить,хочу.Сядь. - голос предательски задрожал и я решил сказать как есть.
- Командовать ты умеешь....не разучился.....- растягивая слова он следил за мной. Несколько секунд я не мог собраться с мыслями. Машинально засунул руки в карманы и сжал в руке первое, что там лежало.
- Зачем пришел? - отец повысил голос, раздражительно отбросил со лба седую прядь. Разговор был неприятен нам обоим, но я не мог иначе.
- А если за советом? - глаза отца блеснули жгучей ненавистью.
- Бог тебе советчик. - слова полоснули по сердцу. Я почувствовал что карман стал липким, а ключи в руке теплыми и мокрыми. Больше я не мог терпеть .
- Я хочу чтобы ты лег в клинику.Тебе нужна помощь.
Он посмотрел на меня пристально, сжал руку в кулак так что костяшки его пальцев побелели.
- Убирайся вон из моего дома мерзавец. Мне не нужна твоя помощь.
- Отец,, прошу- но он больше не слушал меня, в порыве гнева он кинул в меня книгой. В ней были письма....открытки, фотографии семейного альбома упали на пол. Он так и не позволил мне взять ни одной из них. Он говорил, что я не достоин. Я помню эту книгу. Она мамина. Мама всегда читала её. Я не любил Читать Библию, но у нее получалось, и потому и я читал,когда-то она брала в руки эту книгу, с таким трепетом и отчаяньем, теперь я понимаю почему. Я помню её теплые, мягкие руки, то как она бесшумно перелистывала странички, и после каждой отводила взгляд в сторону, то ли чтобы подумать над прочитанным, то ли просто пыталась вспомнить, я так и не понял, да это и так важно. Это теперь я пытаюсь сохранить в своей памяти, те крупицы, которые остались о тебе, мама.Чувство вины никогда не покидало тебя. Теперь я это знаю. Мама, как хочется мне говорить это слово, но больше не кому...Я не забуду тебя... конец пленки...

Вернулся домой, мелкий радостно встретил меня у дверей. Вот преданное животное, любит просто так, даже не знает какой у него хозяин плохой. Мелкий смотрит на меня как-то странно и рычит., принюхивается, кусает за руки. Я бездумно захожу в ванну и смываю всю грязь, что накопилась за день, вода стекает красной струйкой . Я пытаюсь как то остановить кровь, но кровь словно из крана, не останавливается, все руки у меня в крови и я понимаю, что теряю сознание. Очнулся уже в кровати.Как дошел не знаю. Рука забинтована, а рана свежая, значит это я ключами руку так поранил, от волнения наверно и кровотечение носовое открылось. Так спать хочется....спать..

28 декабря 2008 года.

Я так устал.....Будто не ложился... Господи, душно то как. Срочно на балкон....
Руки дрожат, опять курю...Высоко то я оказывается живу, запросто разбиться можно... Мысли то лезут в голову страшные...Я не такой, я обещал, значит не буду... Я не должен нарушать правила. Скажи мне Господи, скажи как жить? Бог в тебя ведь многие верят, только вот ты не всем веришь...
Сколько стоит моя жизнь? Для чего живу я....Внутри прям сердце сальто мортале делает...Отец сказал что Бог совет даст, только не будет его...Я сам должен понять, только устал я бороться, прости мне это мама, не могу больше...

29 декабря 2008 года.

Стою на крыше, только ты и я... Я и ты....Видешь меня, я знаю...
Красиво как....Оказалось, нет ... не один...
Не знаю как она меня нашла... Её зовут Ева. Зачем мне она ?! Зачем я говорю с ней? Я ведь все уже решил!.... или нет....
Я должен помочь ей, она пришла не случайно, хотела спрыгнуть. Боже мой, это странно и невозможно, в чем я уже сомневаюсь. Это ненормальный мир...даже решать не дает самому, а когда ему захочется, чтож я не спешу, побуду еще....
А пока, главное это поговорить с ней...

29 декабря 2008 года. вечером.

Ева любила одного человека. А он её нет. Банальность, проще простоты. Она казалось мне маленькой глупой девочкой. Я не любил общаться с детьми, слишком большая ответственность. Я знал , что не образец для подражания, А детские души слишком ранимы и восприимчивы, но я любил детей зато, что эти маленькие человечки несут свет, хоть на долю секунды озаряя наш грешный, порочный мир. Дети правдивы, ОНИ строят воздушные замки,А наивности их нет предела. Ева словно осталась в детстве, это явление просто объяснить, но воспринимать, сможет не каждый. Однако я не каждый. И не намерен был обижать Еву.Она мне нравилась, могу сказать больше,такое её поведение меня забавляло. Я понимал что сейчас ей нужно выговориться, я могу дать ей это. Я должен настроить её на жизнь, и развеять неверные представления. Розовый мир должен разбиться. Я не сделаю этого за неё, но я покажу ей реальность. Пусть взглянет на драматический театр нашего мира.

30 декабря 2008 года.

Выпал снег. Я иду по дороге. Впереди справа и слева огни. Огни фонарей. Издалека они кажутся сияющими точками. Они как залпы салюта которые замерли в ожиданиии чего-то. Все люди - они любители жизни, они жаждут её, как воды в пустыне, а я зритель, моя доля созерцать...
И я созерцаю...
Мимо скользят прохожие, и дарят мне свои взгляды. Мне нравится их собирать. Кто-то коллекционирует марки, кто-то монеты, машины, игрушки. А я собиратель взглядов. Я заберу ваш взгляд совершенно бесплатно и навсегда. Он будет лишь для меня, и если вдруг, вы увидите человека с черными глазами, знайте что это Я, и что теперь ваш взгляд моя собственность.Но я не скуп ,Я тоже дарю взгляды, я был бы рад подарить вам свой...Сейчас меня расстраивают люди, скажу честно..
Я не скрываю ничего от них, Я хожу с открытой душой, но они не видят. я обнажил ее, я ни чем не прикрываюсь , а они не показывают на меня пальцем...
Но вот я дошел и мои размышления в прошлом. У меня новый объект.
я замечаю Еву. Подхожу к ней и бросаю невнятное, ненужное привет. беру её за руку. Мы гуляем по парку говорим о какой-то ерунде. Но почему-то мне не скучно.
Она каждый раз вздрагивает когда я легонько сжимаю её теплую ладошку и провожу пальцами по мягкой коже. Она кажется мне такой невинной и незащищенной, что у меня возникает желание, укрыть её ото всех и ни кому не показывать, словно она мой маленький клад, единственное существо, каково больше нет в природе.
На минуту мне показалось, что чувства вновь колыхнулись в моей избитой потерями душе, но лишь на минуту, разум мой остудил пыл. И передо мной предстало настоящее чувство к Еве - Это чувство ДРуЖБы. Я хотел стать для нее другом, советчиком, наставником, она как сестра которой у меня никогда не было... Я никогда не жалел слабых, да и зачем? Естественный отбор, ничего личного.
Почему же теперь я хочу помочь слабой девчонке, хочу оградить её от проблем, быть рядом. Может так я хочу исправить прошлые ошибки? Но что то подсказывает что я должен помочь. Кто бы ты ни был , Направляющий мой, сейчас я сделаю так, как ты хочешь! я доверюсь, случаю, интуиции и своему желанию. Один раз в своей жизни я сделаю что-то противоречащее своей сущности, и стратегии существования.Да будет так...такова твоя воля...

31 декабря 2008 года.
Хочу узнать ответы на 10 Почему!
1)Почему когда наше сердце полно любовью оно никому не нужно?
2)Почему когда ты готов бросить свою жизнь к ногам любимой её нет?
3)Почему когда открыт и искренен никто не замечает этого?
4)Почему когда несмотря на боль, страх и унижения мы готовы идти дальше, но уже не с кем?
5)Почему мы понимаем смысл так поздно когда ничего уже не осталось?
6)Почему мы верим в лучшее когда надежды почти нет?
7)Почему желаем смерти себе, потеряв свою любовь?
8)Почему когда мы думаем что наше сердце вот-вот остановиться от боли, оно продолжает биться?
9)Почему мне так пусто и одиноко?
10) Почему в моей душе дождь ???
Да потому что она плачет и ей хочется....загадать желание...
С НОВЫМ ГОДОМ.


[412x575]