Одиноким бываешь только тогда,когда на это есть время.

Плакать надо,когда никто не мешает.Только тогда от этого получаешь радость.

Уже давно ни один мужчина так не старался,чтобы у неё было хорошее настроение,чтобы она чувствовала себя привлекательной,а в бокале у неё были самые лучшие напитки.

Знаешь ли ты,что письмо это я писала минимум тысячу раз?
Писала мысленно,писала на песке пляжа ,писала на самой лучшей бумаге,писала авторучкой у себя на бедре.
Я столько раз писала его...
Но так и не отослала.За последние 12 лет-потому что всё это было ровно двенадцать лет назад-я не отослала по меньшей мере тысячу писем ЕМУ.
Он должен был ударять в голову.Должен был порадовать вкус и вызвать лёгкий хмель на второе действие.Он таким и был,как самое лучшее и дорогое шампанское в баре.

Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни.Ни у одного мужчины не было так мало времени,и ни один не дал мне так много.
Например,дал мне оптимизм.Он никогда не говорил про печаль,хоть я знала,что он пережил бесконечно печальные времена.Он заражал оптимизмом.Дождь для него был всего лишь коротким промежутком перед появлением солца.
Например,он подарил мне такое чувство,когда кажется,что через минуту ты сойдёшь с ума от желания.И при этом ты знаешь, что желание твоё исполнится.Он умел рассказать мне сказку о каждом кусочке моего тела.И не было такого места,которого он бы не коснулся или не изведал его вкус.Будь у него время,он перецеловал бы каждый волосок у меня на голове.Все по очереди.При нём мне всегда хотелось раздеться ещё больше.

Иногда,когда мы любили друг друга,мне казалось,что невозможно быть ещё нежней.Как будто у него были два сердца вместо двух лёгких.А может,так оно и было...

Целовал мне это место.Сантиметр за сантиметром.Так медленно,осторожно и невероятно нежно.

А ещё,например,он подарил мне детскую любознательность.Он спрашивал обо всём.Точь-в-точь как ребёнок,имеющий право задавать вопросы.Он хотел знать.И научил меня,что "не знать"-это значит "жить в опасности".Он интересовался всем.Всё обсуждал,всё подвергал сомнению и склонен был поверить всему,как только удавалось убедить его фактами.

Он научил меня,что следует покоряться своим желаниям,как только они приходят,и ничего не откладывать на потом.

Ещё он,например,подарил ощущение,что я для него самая главная женщина.И всё,что я делаю,для него имеет значение.
А я даже наносекунды,проведённые без него,замечала.
Он давал мне всё и ничего не хотел взамен.Совершенно ничего.Никаких обещаний,никаких клятв,никаких обетов,что "только он и никогда никто другой".Попросту ничего.Это был единственный,ужасный недостаток.Не может быть для женщины большей муки,чем мужчина,который так добр,так верен,так любит,такой неповторимый и который не ждёт никаких клятв.Он просто существует и даёт ей уверенность,что так будет вечно.Вот только боишься,что вечность эта-без всяких стандартных обетов-будет короткой.
Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.

Я страдала,как ребёнок,которого отдали на неделю в приют,а потом забыли взять.Я тосковала.Невероятно.Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого ещё больше страдала.

-Я даже не прошу,чтобы ты меня простила.То,что я сделал,простить нельзя.Можно только забыть.

Женщины живут воспоминаниями.Мужчины тем,что забыли.
Потом пошли мужчины без всякого смысла.И чем больше их было,тем меньше мне хотелось сближться с каждым последующим.Элджот меня попросту "съедал".С такой же жадностью,с какой съедают первую клубнику.
Я так и не сумел полюбить ни одного из этих мужчин,у которых на губах была только эпидерма.

А потом и мир,который якобы нас разделил,перестал быть разделённым.
Думаю,он любит меня.Он тонкий,чувствительный и с такой грустью вглядывается в мои глаза.
Кроме того,я хочу иметь что-то,принадлежащее одной мне.Что-то,что я буду любить.Ведь если говорить по-правде,то больше всего в жизни я хочу кого-нибудь любить.

Больше всего он не мог смириться с тем,что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась.Как ни в чём не бывало.Тогда тоже мир не остановился.Даже на краткий миг.Бог опять ничего не заметил...

Нет ничего несправедливей,чем скучать по кому-то без взаимности.Это даже хуже,чем любовь без взаимности.
Совершенно случайно повстречала необыкновенного человека.И что ей хочется,чтобы он был всегда.Рядом с ним,как ни с кем другим на свете,она чувствовала себя по-настоящему избранной и единственной.

Вдруг так тихо сделалось в моём мире без тебя.

Два раза под ключицы.Два раза в направлении собеседника.Это так просто."Я люблю тебя".Два раза под ключицы...
Знаешь,я всегда по тебе скучала,даже когда ты был рядом со мной.Скучала как бы чуть-чуть про запас.Чтобы потом,когда ты пойдёшь домой,не так сильно скучать.Но это всё равно не помогало.

Потом,в последующие месяцы,мне казалось,что я живу в наказание.Я ненавидел утра.Они напоминали мне,что у ночи бывает конец и что нужно вновь как-то справляться со своими мыслями.Со снами всё-таки было легче.
Я просыпался ночью и боялся.Не могу даже сказать чего.Просто лежишь с широко раскрытыми глазами и обливаешься потом от страха,трясёшься от страха и не знаешь,кого или чего боишься.
С разумом трудно спорить.Он не умеет чувствовать.Да и пить он стал только после того,как я его разнервировала.Я воспроизвела по памяти то,что он мне говорил.

Ладно,пускай он храпит,оставляет грязные носки посреди комнаты,курит в спальне.Но только пусть будет.
_Почему он так страшно опаздал,-подумала она,-так поздно появился в моей жизни?Опоздал всего на одно "да".

Тосковать по тебе.Приблизительно это сочетание задумчивости,мечтательности,музыки,благодарности за то,что я это ощущаю,радости оттого что ты существуешь,и волн тепла в районе серца.Уже завтра я прикоснусь к тебе.Прикоснусь...

Уже три дня я болезненно ощущаю,как прочно ты вошёл в мою жизнь и что происходит со мной,когда ты эмигрируешь из неё.
Неустанно напоминай мне,что мы только друзья.Ну разве,что ты забудешься.Забыться могут даже самые лучшие друзья.
Ты подарил мне нечто,чему трудно даже подобрать название.Расшевелил во мне что-то,о существовании чего я даже не подозревала.Ты-часть моей жизни и всегда будешь ею.Всегда.

Если бы она уходила от меня медленно,шаг за шагом,если бы отламывала от сердца по кусочку,было бы гораздо легче.