Для пятилетней девочки мамино слово закон, для пятнадцатилетней «старомодная» глупость. А когда тебе под тридцать, задумываешься: может быть, кое в чем мама все-таки была права? Мне поручили ответственное редакционное задание: десять дней прожить по маминым заветам, посмотреть, что из этого получится, и честно рассказать о результатах. Я аккуратно написала в своем блокноте свод правил, который сопровождал меня чуть не всю сознательную жизнь за исключением последнего периода замужества. И с понедельника принялась за исполнение.

Правило первое: Надо питаться «по-домашнему»: утром овсянка, вечером суп

«Сама ешь», сказал в понедельник муж, несмотря на все кокетство, с которым я преподнесла ему дымящуюся тарелку: и реверанс, и «овсянка, сэр!», и даже нежный поцелуй в лобик! Поцелуй ему вообще-то понравился, велел повторить. Но только после бутерброда с колбасой. Ничего, буду сама кушать кашу. Съела... и вдруг испытала приступ ностальгии по счастливому детству. Захотелось прилечь, закрыть глаза и предаться воспоминаниям. Титаническим усилием воли преодолев расслабленность, отправилась на работу. На работе меня клонило в сон до третьей чашки кофе. Вечером пришлось полночи сидеть за компьютером, и утром от одного аромата каши мне стало дурно. «Ага, злорадно сказал муж. Мой бутерброд хотя бы не пахнет!» С кашей покончили.

«Терпеть не могу супы, ненавижу супы, никогда не ела супы, вертелось у меня в голове, пока вечером варила в огромной кастрюле один из маминых густых супов, где чуть ли не в равной пропорции смешиваются постная свинина, говядина, картофель, лук и помидоры. Мама готовила его на «здоровом» домашнем бульоне. Я из принципа взяла «нездоровый» говяжий из кубика, вместо постылого перца и морковки положила «карри» и кардамон, шлепнула в кастрюлю полукилограммовую банку томатной пасты. «А чем так вкусно пахнет?» поинтересовался муж еще от дверей. Попробовали сплошное объедение и целый обед в одной тарелке. «По собственному рецепту», скромно сказала я, и мой рейтинг в глазах мужа подскочил до десятки.

Выводы

1. Англичане, откушав овсянки с молоком, отправлялись на многочасовую прогулку верхом. А если утром ты посредством машины или троллейбуса перемещаешь свое сонное и вялое тело из постели в кресло у компьютера, плотный завтрак тебе не нужен. Каша заслужила жирный минус.

2. То, что не нравится тебе, не всегда действительно плохо. Мой муж, которого никто не изводил «полезностью супов», лопает вышеуказанные да нахваливает.

3. Измени чужой рецепт по своему вкусу, и тогда он превратится в твой собственный.

Итого: противный супчик неожиданно получил жирный плюс.

Правило второе: Воспитанный человек никогда не кричит на дворника, продавщиц, официантов, парикмахера... и прочую сферу обслуживания

Страдая от своей невоспитанности, я тем не менее всегда пыталась научить горничную в отеле чистить умывальник, а продавщицу правильно продавать товар. Мамин совет мне давался с трудом. В понедельник все-таки сделала дворнику замечание за невыметенную лестницу. Во вторник водитель маршрутки, не расслышав моего нежного голоса, провез меня лишнюю остановку. Тут я удержалась и даже дверцей не хлопнула. В среду официантка в кафе возмутительно долго нас не обслуживала. Я, как ни в чем не бывало, болтала с мужем, через двадцать минут он извинился, встал и подошел к стойке. Не знаю, что он ей сказал, подлетела как на крыльях! Сантехник, заменяя умывальник, прицепил его чуть ли не у меня под подбородком. «Вы же говорили у пояса», детинушка укоризненно глядел с высоты своих двух метров на мои метр шестьдесят. Я против обыкновения не устроила скандал, а тихо и неумолимо повторяла: «До моего пояса, а не до вашего» пока умывальник не занял надлежащее место.

Выводы

1. Оказывается то, что в мамино время называли воспитанием, в наши дни входит в понятие «пофигизм»: нечего суетиться и дергаться там, где от тебя ничего на зависит, все равно твою остановку уже проехали.

2. Береги нервы и выжди вдруг найдется тот, кто осадит хама лучше тебя.

3. Мама была права: бессмысленно что-то объяснять, выходя из себя и волнуясь, тем, кому ничего объяснить невозможно. Надо просто требовать выполнения указаний.

Итого: и я приписала у второго пункта маленький плюсик.

Правило третье: Надо через день проводить влажную уборку квартиры, все класть на место, не развешивать одежду на стульях, держать обувь в шкафчике

Вечером в понедельник я пронеслась по квартире с влажной тряпкой. Во вторник взялась за универсальную швабру. В среду все разложила по местам. В четверг вытерла, вымыла и расставила. Весь вечер злобно смотрела на мужа, обнаружив, что он раскладывает одежду по стульям. Когда он повесил пиджак на ручку шкафа, прошипела: «Трудно шкаф открыть, да?..» В субботу убрала всю квартиру. Муж ходил как потерянный. В понедельник обнаружила, что благоверный никогда не ставит ботинки в шкафчик. И этого после того, как я всю неделю его к этому приучала! Я чувствовала постоянную тревогу и напряжение. Во вторник муж спросил, где бумаги, второй месяц пылившиеся на холодильнике. Я припомнила ему разбросанные вещи и попрекнула отсутствием уважения к моему рабскому труду домработницы, а он сказал, что будет по субботам ходить обедать к маме, если я буду весь выходной носиться по квартире с тряпкой. Разразился скандал.

Выводы

1. Я не возражаю против чистоты и порядка. Но наш стиль жизни это наш стиль, и навязывать его другим не следует.

2. Необходимость все мыть и класть на место загоняет хозяйку в хронический стресс.

Итого: уборка заработала жирный минус.

Правило четвёртое: Не заходи в лифт с посторонними мужчинами

Та-а-ак, сколько раз за неделю я ездила в лифте с незнакомцами, учитывая род моей деятельности? И считаются ли незнакомцами те, кого я никогда не видела, но кто входит вместе со мною в лифт в родном учреждении? В понедельник я трижды из лифта выскакивала, едва завидев неизвестное мне мужское лицо. Потом подумала, что создаю о себе нездоровую славу среди коллег, и отказалась от этого намерения. В пятницу вечером, возвращаясь домой из спортзала, невольно замедлила шаг в подъезде, чтобы какой-то молодой человек вошел в лифт без меня. Ничего себе! Оказывается, я до сих пор инстинктивно придерживаюсь маминого совета.

Выводы

1. Из некоторых маминых советов мы вырастаем и начинаем относиться к ним критически...

2. ...думаем, что отвергли эту глупость раз и навсегда, но на самом деле уносим с собою во взрослую жизнь крохотное рациональное зернышко: поздно вечером на всякий случай не заходи в лифт вместе с незнакомцем. И точка!

Итого: не знаю, плюс ставить или минус.

Правило пятое: С самого начала не позволяй ему слишком много, а то он сядет тебе на голову

Хм. А не сидит ли и вправду мой благоверный у меня на голове? Я ношу ему кофе в постель по будням. Он мне по выходным. Правда, будних дней больше, чем праздников. В понедельник не принесла кофе. Подумала: устроит скандал, скажу правду про редакционное задание. Во вторник тоже не принесла. «О, сказал он. У нас новый распорядок жизни!» Пили кофе вдвоем на кухне. «Погладь себе рубашку сам. И брюки!» Погладил. «И заходи каждый день после работы в магазин!» Заходит. На восьмой день говорит: «Я тут в мужском журнале прочитал про предменструальный синдром. По срокам получается, что пора бы тебе уже успокоиться».

Выводы

1. У мамы, оказывается, такой же характер, как у меня! Она на все готова ради любимого. И в ее устах совет «Не давай садиться тебе на голову» означает всего лишь «Сохрани в браке свою индивидуальность».

2. Хорошо, мамочка, что я не только слышала твои советы, но и видела, как ты сама вокруг папы нежно вьешься.

3. Мне попался идеальный муж!

Итого: ставлю маме минус. Представляю, каково бы мне было с мужем не идеальным...

Топ здравых материнских советов

1. Переходи улицу только на зеленый свет. Посмотри сначала налево, потом направо.

2. Не надевай в гололед сапоги на шпильках.

3. Захвати на пляж панамку, чтобы солнце голову не напекло.

4. Стирай отдельно цветное и белое белье.

5. Если у тебя болит голова, выпей молока и постарайся уснуть.

6. Мужу надо готовить завтрак и провожать его на работу, а то он целый день будет о тебе плохо думать.

7. Не говори все, что думаешь, а то люди будут считать тебя дурой. Или хамкой.

8. Выходя из квартиры, не забывай закрывать дверь на ключ.

9. Не спеши, счета оплачивай по мере поступления.

Топ сомнительных материнских советов

1. Ты должна выйти замуж до двадцати пяти лет, а то потом тебя никто не возьмет.

2. Не разговаривай с незнакомцами!

3. Блюди себя, потому что мужчинам только одно и надо: попользуется и бросит.

4. С таким рассеянным характером нельзя жить одной.

5. С такой слабой, чувствительной нервной системой нельзя быть начальницей.

6. Куда тебе в Академию художеств (Массачусетский технологический, Латвийский государственный, а также в Ригу, в Бостон, в Москву) там такой конкурс, такие люди, такая напряженная жизнь...

7. Надо одеваться по возрасту. В твои годы уже не носят такие короткие юбки (тесные шорты, узкие джинсы, широкие свитера, все черное или все красное с оборками).