Это цитата сообщения fos_mummy Оригинальное сообщение

А это опять будет грустно и страшно? Нее, тогда я не буду это.
Кокаиновые дорожки. Одиночество. Один Очество.
Ничего не остаётся. Не осталось. И делать нечего. Я где то умер. Поэтому в моей комнате гниют кости и звучит грустный Abstracode. Грустный? Скорее подавляющий, пахнет дымом травы и горечь в горле что-то привычное.
А что почему никто не веселиться в комнате где днём включен свет? Где от переизбытка фиолетовых красок слюни из носа текут. Где больше нет счастья. Где лишь прыжки в сторону и шаги в низ. Под землю. Почему так страшно.
Конец лета. Паршиво. Больная фантазия не даёт покоя. Жизнь как фильм. Смотришь так в точку и понимаешь что это достойно быть фильмом. И заранее продумываешь саундтрек. Почему опять так репрессивно. Я думал всё будет иначе. Хотя всё было иначе ещё пару часов назад. Это кончилось. Завтра тоже будет круто. А сейчас я просто сижу и качаю головой в такт.
Уже минут пять. Нравиться это. Я люблю музыку. Она словно ты. Такая же. Она тоже истеричка. Коды стёрты. Нас только двоё в этом мире. И я опять знаю что не так поймут. Не так увидят. Не то подумают, не о том расскажут. Увидят и заплачут. Опять буду загибаться под давлением. Не делая ничего против этого я лишь гвоздь. Который нужно забить. Так безжалостно по-детски. Я разучился читать. Зато теперь умею искусственно улыбаться. Я разучился дарить, зато научился забирать. Я разучился говорить. Зато научился вслушиваться. Я больше не вижу, и не чувствую. Даже?
Скрип кресла в тёмном доме. Пропадает звук. Скрипят ставни. Внутри полно грязи, времени мышей и эмоций. Пахнет гниющим деревом и безответной любовью. Возле окна стоит стол, рядом находиться старая кровать, которая скрипит сильно. На стене весит икона и пейзаж местной местности. В таких местах ощущаешь себя не в то время. А лет так 20 назад. Перенос. Машина времени. Что-то летит. А здесь лишь скрип, тихий шум и мёртвая тишина которая сводит с катушек. Дом упадёт когда.
Часто жалею что песня заканчивается. Постоянно. Боюсь этого всё больше и больше. Потому что умираю с ней я.
Здесь живёт зло. Которое победило добро зачем-то. С какой-то целью. Визг. Крик. Scream. Этим и живу. Как бы я хотел сидеть на против тебя и слушать твой голос. Видеть твои направленные глаза. Видеть твои закрытые глаза. ьтунходс и
Хотя всё хорошо. И всё не так уж страшно.
А лучше было бы если бы был только день. И вечеров бы не было. И ночей. Был вечный день, тогда было бы всё по-другому. Тогда не было бы всего вот этого. А что почему никто не веселиться в комнате где днём включен свет?
Пурпур и смерть. Извёстка в блёстках. Онлайн.
Крики святых и дерьмо президента. Голос политика и уверенность в завтра. Последний вздох и оргазм. Любовь как случайная смерть.
Правда как обезглавленные новости. Новости как бездомная шлюха?
Слова как ёмкости для неправды, жизнь как целеустремлённое падение. Или бесцельный подъём вверх? Аркада для двоих. Жизнь как аркада для двоих. Квадрат как последнее что я могу увидеть.
Connecting.
Призраки на фотографиях? Опять я всё испортил. У всех по разному бывает. Жизнь такая. Сотри защитное покрытие. Увидишь пару беззащитных незаслуженных цифр и продай свою душу дьяволу с процентами, не будь так глуп.
Останься со мной и закрой глаза. Сожми кулаки и кричи что есть сил мне в ухо. И даже так. И даже так.
И опять нет ничего кроме бардака. Я даже любил себя. 1,5 месяца.
«...потому что он влюблен наверное был.а мнек то было похуй.совсем совсем.зато бесплатнополучала наркотики.и мне ничего не надо было.а он не хотел чтобы я такой была.а мне было похуй на его мнение.и когда я начала употреблять все это раз в 3 дня,он сказал что мне хватит.и я просто засунула его в игнор и молчала.он звонил,Хотел встретиться,я говорила что он мне нужен.и вот утром мне звлонит его мать и зачитывает записку.вот и все собственно.я приехала на похороны.меня никто не пустил.вот.»