[329x529] Настроение сейчас - ОФФФигительное!!!!

Ходят Целес и Бернадотте по городу. Проходят мимо шикарного ресторана

- Ммм… Как вкусно пахнет!

-Тебе понравилось? Давай ещё раз мимо пройдём?- спрашивает Пип

 

Приходит Интегра в Международный Валютный фонд и говорит:

- Переведите мне деньги…

- Деньги - это money.

 

Приходит Алукард домой под утро. Пьяяныый. И говорит Интегре.

- Собирайся, я тебя в казино проиграл одному типу.

-Да как ты мог?!!!

- Это было не просто,- говорит Алик. – Мне пришлось пасовать при четырёх тузах.

 

В фотостудию заходит Целес и говорит:

- Сделайте мне фотографии с этой плёнки…

- 9 ✘ 13?

- 117, а что?

 

Ходит Алукард грустный. Бернадотте у него спрашивает:

- Чего такой грустный?

- Да Интегра на неделю уезжает…

- Так радуйся!

- Ага, буду радоваться, фигли она уедет.

 

 Целес спрашивает у Алукарда :

- Маста, какова доля вероятности того, что, выйдя на Трафальгарскую площадь, вы встретите динозавра?

- Одна вторая.

-Это как?

- Или встречу, или не встречу.

 

Интегра спрашивает у Алукарда:

-Правда, что кошка не благодарное, эгоистичное и неверное существо?

-Правда, моя кошечка.

 

Ходит по берегу Темзы Алукард с фотоаппаратом. К нему подбегает Ян Валентайн:

- Алик, Алик, там Люк тонет!

- Извини, Ян, у меня плёнка кончилась.

 

В консерватории на экзамене по вокалу Целес спрашивает преподавателя:

- Скажите, мой голос правда никуда не годен?

- Ну почему же? Он может пригодиться при пожаре или ограблении.

 

Целес спрашивает у Алукарда:

- Что значит “one more time, baby”?

 

- Ещё разок, детка.

- Что значит “one more time, baby”?

 

Во время бал-маскарада Интегра жалуется Алукарду.

- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Как от него избавится?

- Просто маску сними,- советует Алик.

 

 На таможне пристают к Алукарду:

- Откройте ваш чемодан.

-А у меня его нету.

- А мне всё равно, порядок один для всех!

 

Сидят в поезде Бернадотте и Целес в мини-юбке.

- Виктория, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

 

Разговаривают Алукард и Бернадотте. Алик говорит:

-На прошлой неделе отослал в газету письмо, что ищу спутницу жизни. Вот уже целый мешок писем получил.

- И что в них? – спрашивает Пип.

- Одно и то же: “ Бери мою!”

 

Фергюсон спрашивает у Бернадотте:

-Вы сегодня брились?

- Так точно!

-В следующий раз стойте ближе к бритве!

 

-Алло, Интегру можно?

-Нет.

-Почему?

-Она вышла…

-Куда?

-Замуж…

 

-Видно Интегра собирается уходить…- говорит Пип.

-Это почему?- спрашивает Алукард.

- Да она меня вчера к себе вызвала и говорит: “ Что-то мы с вами не сработались, Бернадотте.”

 

Интегра заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает один анекдот. Все смеются, кроме Бернадотте.

- Ты чего?- спрашивает Целес.

- Я всё равно завтра увольняюсь…

 

Целес устраивается на работу секретаршей:

- Я печатаю 1200 знаков в минуту…

- Это хорошо!

-…правда, такая чушь получается…

 

Увидев Алукарда в баре, Интегра подходит к нему, отпивает из его кружки и говорит:

- Как ты можешь пить эту гадость?!!

- А ты говоришь, что я тут развлекаюсь!

 

Приходит Алукард домой. К двери подходит Уолтер:

- Кто там?

- Уолтер, это я!

- Неет Алукард, Уолтер - это я!

 

Разговаривают отец Александр и Алукард.

- Представляешь, вчера пришел домой, а рубашка вся в помаде!

- Дааа, сейчас, наверно, от Интегры покоя нет?- спрашивает папа Саня.

- Ага, орёт: “Хочу такую же, хочу такую же”!

 

В 5 часов утра Интегра встала, тихо пробралась к Алукарду. Там она разбила молотком очки, порвала плащ, выкинула из окна патроны и сломала о колено Шакал и Кассул. Затем так же не слышно пробралась в свою комнату, нырнула под одеяло и крепко уснула.…Жить ей оставалось не больше часа.

 

Интегра встретила в прессе статью об ужасных последствиях курения, испытала отвращение и перестала читать газеты…

 

Приходит Целес в аптеку и говорит:

-У вас есть ацетилсалициловая кислота?

- Аспирин, что ли?

- Точно, всё время забываю…

 

Интегра Алукарду:

- Я сыта по горлу твоей ревностью. Неужели ты думаешь, я не догадываюсь, что ты нанял следить за мной частного детектива, такого высокого блондина с зелёными глазами, очень милого, хотя поначалу немного застенчивого???

 

Алукард:

- Если бы я был декабристом, и меня сослали на каторгу, я бы ни за что не взял Интегру.

- Это почему?

- Всю каторгу испортит…

 

-Мы с Интегрой встретились на дискотеке… - говорит Алукард.

- Как романтично!

- Ага, романтично! Я то думал она дома сидит.

 

Доктор Алукарду:

- Вы страдаете извращениями?

- Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

 

Подходит Интегра к доске объявлений и пишет” Я за всех молюсь”

Подходит Алукард: «Я всех защищаю”

Подходит Бернадотте» Я за всех плачу”

 

 

Алукард маленькой Интегре

- Вот и весь рассказ о моём участии во Второй мировой,- говорит Алукард.

- Здорово! А зачем тогда нужны были другие солдаты?

 

Целес врывается в комнату хозяина вся в слезах:

- Маста, я просто не знаю что делать! Мы с Пипом поссорились!

- Не расстраивайся, с кем не бывает.

- Дааа? А с трупом что делать???

 

- Ну-ка давай проверим, как ты знаешь месяца,- говорит Алукард маленькой Интегре. – Ну! Ян…?

-…варь!

- Фев…?

-…раль!

- Давай сама.

-…арт, …рель, …ай, …юнь, …юль, …густ, …ябрь, …ябрь, …ябрь, …абрь!

 

-Алукард, Алукард, а как работает мозг? – спрашивает маленькая Интегра.

- Отстань! У меня голова сейчас другим забита!

 

У Интегры с Алукардом родилась четверня. Бернадотте спрашивает у Целес:

- А  как малых назвали?

Целес, почесав затылок:

- Маста вроде говорил Ну, Нифига, Себе и Блин.

 

Виктория спрашивает у Уолтера:

- А почему леди Интегра постоянно в кровати лежит? Она что, больна?

- Да нет, - отвечает Уолтер. – Просто она боится, что Алукард кровать пропьёт.

 

Интегра зовёт Уолтера:

- Нарви в огороде редиски.

Уолтер возвращается с пучком редиски. Интегра на него орёт:

- Болван! Если я говорю нарвать редиски, это значит, что ты должен нарвать, помыть, нарезать и залить майонезом!

Инт так разнервничалась, что заболела и отправила Уолтера в аптеку. К вечеру он радостный подбегает Интегре:

- Леди Интеграл, сделал всё, что вы приказали: в аптеку сходил, врача позвал, гроб заказал, яму на кладбище выкопал!!!

 

Останавливает ГАИшник джип, в нём сидит Алукард                            

Г:

- Документы.

А:

- Пожалуйста.

Г:

- Джип не ваш.

А:

- Вот доверенность.

Г:

- Два пистолета в салоне.

А:

- Вот разрешение

Г:

- Почему в багажнике лежит труп отца Александра?

А:

- Друганом моим был, хоронить везу, вот медицинское заключение.

 Г:

- А чё у него из жопы меч торчит?

А:

- Не поверите, но вот его завещание!

 

Подходит Алукард к Бернадотте

- Пип, дай спичку.

-На.

-Давай уж сразу и папиросу.

- Нате.

-Так они в портсигаре? Ану давай сюда!

- Помогииииите!!!!!

- Да у тебя ещё и зубы золотые?!!!.......

 

В автобус вваливается пьяный Алукард с полной рюмкой. Садится и задумчиво смотрит на рюмку. К нему подходит кондуктор:

- А за проезд?

Алик аж встрепенулся:

- Точно, за проезд!...

 

Идёт Виктория по улице с коровой и орёт:

-Молочко, сметанка, сыр!

Нет ответа. Целес опять:

- Молочко, сметанка, сыр!

Ноль внимания. Вика в отчаянии:

- Молоко, сметана, сыр…ГОВЯДИНА!!!

 

Идёт Алукард по лесу, а на пути развилка и камень стоит. На камне написано:

“ Направо пойдёшь – по морде получишь

Налево пойдёшь – по морде получишь

Прямо пойдёшь – по морде получишь”

Думал – думал Алик, куда ж ему пойти, и тут голос ему говорит:

- Ну ты, вампирюка, определяйся, а то прямо здесь по морде получишь…

 

 

Идёт Алукард по лесу, а на пути развилка и камень стоит. На камне написано:

“ Направо пойдёшь голову потеряешь

Налево пойдёшь – огнемёты потеряешь

Прямо пойдёшь – о камень долбанёшься ”

 

Идут Алукард и Целес. Навстречу им Д’ Артаньян. Гасконец быстро спрыгивает с коня, подходит к Целес, рисует ей крестик на груди, напротив сердца, затем вытаскивает шпагу и занимает эффектную позу.

- Маста, чего это он? – спрашивает Вика у Алукарда.

- Да вот, в это место он тебе саблю воткнуть собирается…- отвечает Алик.

- А, ну тогда всё ясно. Посыпьте его мелом и дайте мне мой Харрконен!

 

Начал отец Александр всех честных вампиров убивать. Интегра говорит Алукарду:

- Иди и усмири хренового католика.

- Не-а, лень мне, - говорит вампир.

- Усмиришь, я на тебе женюсь!  Только в доказательство, принеси его зубы!

Пошёл Алик, усмирил паладина, принёс его зубы. Сыграли они с Интегрой свадьбу. Лежат они в постели, как в окно стучится кто-то.

- Кто там? – тихонько спрашивает Алукард.

- Отклой, стоматолог павсивый, сисяс узнаес кто там и сто там!

 

Идёт Алукард по лесу и так ехидно спрашивает:

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось, а?

 

Заходит Алукард в бар и говорит:

- Официант, ведро водки!

- А что кушать будете?

- Вот её родимую я кушать и буду!

 

Алукард бросился под колёса КАМАЗа, застрелился, повесился, потом утопился… Короче, развлекался, как хотел.