Уважаемые читатели, дорогой Саша, сегодня я хочу обратиться к вам за помощью, для чего, собственно, и был создан этот дневник.
Пожалуйста, не жалейте меня: жалость - это не то чувство, которым должны руководствоваться люди, не пренебрегайте, потому что постичь может каждого, не оставляйте меня в одиночестве; захотите поругать - валяйте, только прежде представьте себе, что перед вами женщина, которая мечтала о простом человеческом счастье: семье, любимом муже, и желанном ребёнке))), и запуталась...


Больше 5 лет назад я познакомилась с Ильёй (мой бывший муж). Как-то стремительно развивались наши отношения: его мама сразу увидела во мне потенциальную жену для сына, сестра приняла по-дружески; племянники сразу стали друзьями...
Я расскажу только то, что испытывала раньше и чувствую сейчас - это МОЙ взгляд, моя оценка...
С этим человеком я впервые ощутила себя настоящей женщиной, в первый раз моё тело подарило мне радость оргазма именно с ним (собственно, партнёров до него и было-то полтора Ивана))) случайных).
Мы жили в полупостроенном доме, у которого не было толковой крыши)) в деревне, на самой окраине. Печка от усиленной эксплуатации и древности просто разваливалась на глазах, спали под 3мя одеялами, жили почти без света - словом, рай в шалаше(!) И так оно и было! Раем! Всегда вместе, везде: в магазин, менять колёса на трассе, готовить еду, пилить и рубить дрова)) И всё было не в тягость!
Я вдруг стала не я, а я и он в одной оболочке - вросла в него, влилась в кровь, в мозг... Не чувствовала себя отдельной субстанцией...
Решили зарегистрировать наши отношения осенью (была зима), а вскоре узнали, что нас уже трое(!), что внутри растёт маленькое чудо. Я до этого была настроена категорически против, но, когда узнал Илья, все сомнения пресёк безальтернаивным:"Рожаем! И это не обсуждается!" "Вот счастья-то привалило," - думала я.
Сфорсировали события - свадьбу сыграли 7 марта)))когда я была уже на 3ем месяце. Но это событие стало не столь важным и судьбоносным в моей жизни: за неделю до бракосочетания мы обвенчались в церкви. Вот по истине ответственный и настоящий шаг! РОКОВОЙ.
Во время беременности мы пережили страшную простуду - у меня отнялись ноги, и муж всю ночь таскал меня на руках до туалета и обратно, перекладывал с боку на бок, дежурил у постели. Это случилось в четверг, а до этого, во вторник, я была на УЗИ и видела своего малыша: его ещё не до конца сформированные ручки и ножки, слышала его сердечко! А утром в пятницу врач сказала:"Ребёнок сварился от температуры. Будем делать аборт." КАААК!??? Этого не может случиться со мной! Нет, только не я! Только не мой ЛЮБИМЫЙ МАЛЫШ! И началась борьба за выживание!!! Долгая, упорная, настоящая. Муж слёг после этой ночи с тяжёлым приступом астмы. Я ходила за нами троими 2 месяца. Мы поправились!
Беременность - было самым счастливым временем в моей жизни!
Я видела, знала, что любима и люблю, что внутри меня самое ценное, желанное(!) сокровище, что жизнь прекрасна! Муж трепетно относился ко мне, разговаривал с малышом, а тот ему отвечал пятками по моим внутренносям)))
Пришло время рожать.
Роды были очень тяжёлыми. К тому времени, когда ребёнок должен был уже появиться на свет, у меня ещё не могла открыться шейка матки. Вручную врач прижимал ее - роды начались, а сил уже нет... Помню, как после меня штопали долго:"потерпи, девонька!"- а мне все пофиг.
Ко всем девчонкам приезжали мужья и мамы, родственники и друзья. А я всем говорила, что мой муж работает, и что ему некогда.
Скажите, мужчины, а вам тоже некогда было навестить жену в роддоме!? Послеродовой синдром как-то свалился на меня совсем неожиданно... Я не почувствовала, как он подкрался.
После выписки на 5ый день я пришла к врачу, еле держась на ногах. Сразу отправили в больницу - сильное воспаление. Врач посмотрела и сказала:"Приди получасом-часом позже - возможно бы и не спасли".
Машу перевели на искусственое вскармливание.
Я выписалась, а придя домой уже не нашла той идилии, которая окружала меня раньше...
Ничего не стало: я не видела мужа дома (типа на работе), я не видела денег от этой работы, не видела тёплого к себе отношения, помощи, интереса...-ничего!
Необходимо было постоянно поддерживать слабенькое здоровье дочки. А потом оказалось, что она не может начать ходить из-за родовой травмы, в известность о которой меня никто не поставил...
И через полгода, придя домой, - два хрустальных фужера на столе, на одном помада; моё мокрое полотенце на стуле, а на нем длиннющие волосины, на моей кровати спала какая-то БЛЯДЬ! Она мыла голову МОИМ шампунем, сидела на моём месте на кухне...

Ребёнку исполнился год -- мы ушли из этого ада.
Я не могла поверить, что так все не правильно! Всё еще ждала, когда он позвонит, опомнится, вернёт - НЕТ, не звонил, не просил, не хотел.
"Илья, у Маши температура, пожалуйста, привези лекарства, я не могу уйти из дома"-"Отъ***сь от меня, со своими проблемами, я гуляю с девочкой, и мне абсолютно на тебя пое***ть".
А ещё через 2 года он предложил вернуться - я вернулась со страхом, а что же будет!?
Все было хорошо 1,5 года, а потом - все снова завертелось.
Сейчас он говорит мне, что в его квартире я живу, благодаря только дочери, что я здесь - никто. Соседка. Каждый день общается со своими "лебедями", гуляет с ними, кормит их пиццей в обеденный перерыв...
А я чувствую себя дурой! Идиоткой, и обязанной Богу, потому что я вышла замуж перед иконами. Я НЕ МОГУ ИЗМЕНЯТЬ! МУЧАЮСЬ ТЕМ, ЧТО ПРОИСХОДИТ. Все мое настроение переходит на дочку - она болеет уже 3 месяца, я сижу дома, не имея возможности выйти.
И я чувствую, как меня реально ломает, когда вдруг у бывшего мужа появляется настроение и он обращается со мной чуть человечнее обычного. Я готова простить все! Я готова начать все снова! Но на завтра иллюзии развеивает СОСЕД одним движением, одной фразой...
Я не верю, что это любовь! Тогда что это!? Что, скажите мне!???
Я завишу от него как-то внутренне... Я не понимаю связей на стороне, когда есть в доме женщина/жена, и человек говорит, что любит... Не понимаю таких парадоксов! Я не бросаюсь словами - они могут многое натворить, не могу понять людей, которые сорят ими...
Помогите мне разобраться в себе! Прошу вас, я хочу жить, я ДОСТОЙНА ЛЮБВИ И СЧАСТЬЯ! И мне так боооольно...
Это как наркотик - ведёт к смерти, а не бросить самостоятельно.

PS: спасибо вам за ваше терпение. Напишите мне что-нибудь, я буду вам очень признательна...