привет Лируша) мне уже меньше, чем через месяц 20 лет. сегодня читала записи здесь, которые я вела в 16, в 17 лет.. знаешь, мало что изменилось. предмет переживания поменялся. но, честно сказать, я уже немного сумела абстрагироваться, потому что кое-что поняла.. до сих пор не могу найти такую же родную душу, какой была Лера. сейчас мы с ней уже общаемся, но довольно редко. она изменилась, да и я , наверное, но она больше. конечно, я давно успокоилась, но сегодняшнее положение заставляет меня часто возвращаться к воспоминаниям того времени. нет подруг. да я особо никогда и не верила В ПОДРУГ, важно чтобы был друг. таким человеком для меня была только Лера. но именно в то время, сейчас с ней уже такой дружбы никогда не будет. почему-то я заметила, что все окружающие меня люди - нестабильны, непостоянны. семья, конечно как была семьей, так и остается, но с ними сложные отношения, хоть и поговорить можно порой, но в целом мне уже очень хочется вырваться отсюда.я совсем ослабла, здесь мне ничего не хочется делать. встречаюсь третий год с Владом. хороший человек, но так как я много парюсь и переживаю у меня к нему свое отношение.. при том, что мы очень хорошо общаемся и знаем друг друга так же хорошо, всё -таки мне кажется, что знаем мы друг о друге по-настоящему мало. ведь бывает такое.. события связывают, а душевной близости нет.. периодически возникает ощущение , что он мне плюет в душу. наверное и я ему.. почему так? ведь он потенциально для меня очень близкий сердцу человек.. он и так мне близок, просто из-за слов..из за обидных слов, из за вот этих периодических плевков в душу.. мы отдаляемся, но тяга друг к другу не ослабевает.. блин. я не знаю, что сказать обо всем этом.. такого упоительного единения у нас нет, такого идеального, которое я некогда познала. понимаю, что в этом огромном мире всего лишь несколько душ, которые могут быть настолько родными... искусственно ничего создавать не хочется. а требовательность к поискам меня уже замучила. я сейчас с ним, но почему-то нет спокойствия на душе. он меня обманывал. поэтому я не знаю, что у него на уме. он не разговаривает со мной о себе.. так много, как хотелось бы.
мне не хватает уюта, не хватает денег, не хватает личного пространства дома
и не хватает жизненной энергии
и душевного спокойствия
и чувства защищенности
чувства того, что я могу на кого-то положиться
что кто-то ко мне привязан по-настоящему.