совсем никчемная.

никакая. дура просто.

и кому она нужна такая, а?

знаешь,кого то может моя жизнь и устроила бы.

но у меня видимо слишком большие запросы.

и ничего с ними поделать не могу.

хочу чтобы было всё по максимуму.

но, увы, хотеть мало.

и это отнюдь не в мою пользу.

 

 

нужно выкладываться на все сто процентов.

и плевать, что этого требуют будни.

я не для них стараюсь, а для себя.

О как я чудесно стараюсь!! аж притомилась, бедненькая.

поглядите

 

ты никому не нужна.тварь.

да да да . я себя съедаю.

деточка, да у Вас проблемы с психикой кажется.

вы странно реагируете на эту жизнь.

и на окружающих Вас людей.

нееет так не пойдёт.

решайте, либо отправитесь куда подальше или извольте меняться.

и бред это всё, что люди не меняются.

потому что в большей степени, что меня касается, я меняюсь под влиянием вот всех этих неуютных и отягощающих обстоятельств.

и это совсем не я.просто как то ломаюсь.ломается всё, что когда то так прочно держало меня.

 

а была ли я вообще, черт побери?

когда успела то, а?

ДЕТОЧКА. ты только становишься взрослой.

а вот эти слюни.нюни.сопли. 

их ещё допоттереть надо.

а то захлебнешься скоро от своей детскости со взрослыми побуждениями.

 

 

 вот когда она будет, стабильность..

 

просто хочу чувствовать, что я нужна.

и кому нибудь хорошему и симпатичному мне. 

девушке, парню..не важно.

ведь я хочу прежде всего именно человеческих отношений.

просто хочу и всё.

у меня есть в этом потребность.

я нуждаюсь.

 

и, боже, как мне одиноко.

даже не с кем полноценно себя почувствовать.

ну что ж, всё тот же диагноз, причина во мне.

недовольная вечно.а всё почему?

потому что, дура, ставишь перед собой цели.при чем КАКИЕ!ого гого. 

но не достигаешь.

и в этом вся моя проблема.

ни  в чем другом.

тупо нет элементарного удовлетворения своих личных потребностей.

по крайней мере их уровень минимальный.

а в частности это социальные, духовные, быть может культурные, семейные ...и вообще жизненные потребности.

 

и ещё, мне часто стыдно.просто так. за всё.

простите.

сама перед собой извиняюсь.

за что я стыжусь себя?

за всё.

потому что я не девушка.

в моем идеале она должна быть ухоженной, аккуратной, ответственной, преуспевающей, ...ну  и от сюда все вытекающие...она привлекательна, интересна и т.д.

 

у меня неаккуратная одежда. 

и вообще вся моя жизнь неаккуратная.

в голове, в комнате.во всем бардак.

и я даже не знаю есть ли  в Их действиях утверждения в моей несостоявшейся личности.

совсем.

всё.....готовлюсь к побоям опять.блять взяла мамину кофточку.

ну не могу уже.она их не носит. и мне не дает.

а я ничего купить толкового не могу. не получается.

и уже психую и срываюсь.

у моей мамы какая то неуверенность что ли.или недовольство собой..или что.

ну в общем мне это передаеся. я уже ощущаю себя ей.

Боже. я так не хочу.

 

вот есть Идеал Мой. стремиться к нему.

прошу.помоги достичь его.

но как

 

 

может быть мне уехать?...