Уже даже не хочется плакать. уже ничего не хочется. и говорить о чем то пустом, пусть только для тебя, но зачем тогда вообще о чем либо говорить. зачем рыдать, истерить..и уже ничего не хочется писать. Совсем. Всё вымотала в себе. Да и в тебе, впрочемю А я думала, что всё так хорошо начиналось. Оказывается ещё ничего и не закончилось. Отпустить от себя. Тебя. Меня. Нас. Вообще раздолбать. на тысячи мелких осколков. кусков. прям в дребезги. Навсегда. И не надо никакого клея и прочих материалов, восстанавливающих уже старое, потертое или просто сломанное..ничего не надо. Если только метлу и совок. В ведро. весь этот мусор. хлам. бедлам. Неурядицу. Безразличие. . . Отстраненность. Вот просто взять и выкинуть. Смести. . Убежать куда нибудь подальше от себя. от тебя. от меня. от нас. уж слишком давит на меня это груз, изнутри, душевный. Такой непреодолимый, казалось. просто закрыть глаза, оставив всё там. Позади. Где то далеко на той остановке. в домике. в моей квартире. вообще в стенах этого дома.. Покинуть. и никогда больше не возвращаться к этому не в мыслях.ни в воспоминаниях. ни физически . ни духовно. вообще никак. просто Очень сложно...сложно жить с этими,да, пусть и прекрасными, но уже такими солеными от слез воспоминаниями..потому что тебе это не надо. Совсем.. или я просто чего то не замечаю. не понимаю.. не осознаю.. Но даже если и так, то это лишь потому что ты не раскрываешься мне больше. больше не доверяешь. больше не подпускаешь ближе вытянутой руки. ты боишься меня? что я такого сделала? Неужели заслужила..чем?...прости,я тоже во многом неправа. но это лишь от безвыходности.. знала бы я, что будет всё именно так..вернулась бы обратно..и не отворачивалась бы от тебя. не отталкивала. не отпускала... прости. очень хочу, чтобы ты меня услышала. да да именно услышала. и никак иначе..ведь я верю в то, что ты чувствуешь.. что ты переживаешь..по-своему. хотя бы чуть-чуть. что ты меня поймешь. обнимешь. и так тихо-тихо скажешь: "я так скучаю..."
ну вот и всё. неужели всё? Нет Нет Нет! . . . . . . .