[257x350]

"Кто, не знаю, распускает слухи зря, что живу я без печали и забот,
Что на свете всех удачливее я, и всегда и во всем мне везет.

Вы не верьте, что живу я, как в раю, что обходит стороной меня беда,
Точно так же я под вечер устаю, и грущу, и реву иногда.

Жизнь меня порой колотит и трясет, но от бед известно средство мне одно,
В горький час, когда смертельно не везет, говорю, что везет все равно.

Так же, как все, как все, как все, я по земле хожу, хожу,
И у судьбы как все, как все, счастья себе прошу..."

Алла Пугачёва. Песенка про меня.

Когда-то, в 1999 году, я написала небольшой стихотворный эпиграф ко своему дневнику. Это была и остается вторая дневниковая тетрадь, в 90 листов, куда и по сей день я ставлю в строке возле  прожитого дня свою подпись и пишу короткой фразой главное, что произошло в тот  самый день. Свою первую тетрадь начала вести более двадцати лет тому назад. С тех пор, быть может, уже по инерции я продолжаю вноcить в этот странный календарь короткие фразы о главном. Сегодня я, должно быть, в какой-то степени, уникальный человек, ибо в отличии от вас всех, я могу найти любую дату, любой из прожитых дней моей жизни, и, если то были не тусклые будни, определить и восстановить по той фразе в памяти картинку любого прожитого дня или года своей жизни.

«Странная привычка!» - скажете вы. И будете правы. Странная выдумка! Я не знаю, как и почему она возникла в моем разуме, кто подсказал мне эту идею давным-давно. Не знаю… Кто-то свыше, должно быть. Кому потом останутся эти тетради-календари о моей, отнюдь не знаменитой и известной жизни?! - Вопрос!  Не знаю… Но главное,  иногда действительно загадочно и любопытно, а порою, настороженно и страшно осязать на ощупь не исписанные страницы серой тетради. Что принесёт мне будущее? Но иногда кажется, что там уже есть записи, написанные бесцветными чернилами, которые, как молоко, проявляются в тот самый миг, когда стрелки часов пересекут назначенную дату. 

И всегда, опережая события я проставляю в колонках календарные даты предстоящего года. И есть ещё одно непостижимое явление, которое может вполне сравниться с мистикой, которое открылось мне за эти годы и десятилетия.

Каждый раз, в рождественскую ночь или в старый новый год, я закрываю глаза в полночь и в полной тишине стараюсь ни о чем не думать, одновременно рукой, держащей карандаш, спускаясь по строчкам  дневниковых дат по колонкам вниз , прощупывая по пустым листам каждую колонку каждого месяца. Я не знаю, кто и когда мне внушил или подсказал этот ритуал. Но я знаю, что в тишине, закрыв глаза, я пытаюсь полностью освободиться от всякого внутреннего диалога, убрать из головы все мысли. Но  это не простое занятие - они лезут, и первую мысль, которая врывается в мое сознание, я записываю напротив того самого места тетради, где оказывается моя рука с карандашом.

Поступая так много лет подряд, я обнаружила, что фразы, порою совершенное абстрактные и бессмысленные, порою глупые, порою,  полная белиберда моего  засыпающего и полудремлющего мозга, потом сбываются, почти  день в день, возле самой записи, раскрывая ее смысл и выстраивая события в логическую цепочку  реального происходящего. Так происходит не со всеми карандашными набросками, но ежегодно 3-4 записи я обвожу потом кружочком. Я знаю, что некоторые  из тех фраз относятся не только лично ко мне, но и к событиям, которые происходят где-то с кем-то, далеко…

И спустя целое десятилетие, я открыла в 2003 году для себя автора, Карлоса Кастанеду, и вычитала в его книгах то, что смогло объяснить и подтвердить  то, что загадочно сбывалось в моем календаре.

«Любая мысль, которую ты удерживаешь в уме, в состоянии внутреннего молчания, равносильна команде, способных соперничать с ней»;

«Всегда, когда прекращается диалог, мир разрушается и на поверхность выходят незнакомые грани нас самих»;

«Казалось, что это мои мысли. Все мы так думаем. Но стоит по-настоящему успокоиться, и мы понимаем, что есть еще нечто, говорящее нам разные вещи. Голос?»

«Без мыслей! Момент в созерцании, когда второе внимание – остановка мира! Когда ты можешь остановить мир, ты стал созерцателем»;

«Единственный способ мыслить чётко – это не думать вообще»;

«Внутри каждого человеческого существа есть гигантское тёмное озеро безмолвного знания, о существовании которого каждый из нас знает интуитивно»;

«Внутренне безмолвие – особое состояние изгнания мыслей, прекращение внутреннего диалога, состояние глубокой тишины. В таком состоянии восприятие  не зависит от чувств, в силе способность человека, делающая его магическим существом».

Я пишу этот дневник для себя и анализирую то, что знаю я – тоже для себя. Но я уверена, есть совпадения в жизни, очень похожие на знаки свыше, на которые каждый из нас не обращает в суете сует внимание.  Но однажды мы их замечаем и удивляемся сами себе снова и снова. Удивляемся. Я бы очень хотела знать, что дальше, но я не знаю, все проявляется только потом, когда очевидное становится настолько заметным, что приходится удивляться. Проявляется редко и не всегда. Но главный вывод, к которому так или иначе приходишь, сталкиваясь с необычным, что что-то в этом мире есть, она здесь и рядом. А мы как слепые, ищем где-то там, ищем постоянно, и почти всегда не находим.

Когда-то в 1999 году я написала небольшой стихотворный эпиграф ко 2й тетради, куда и по сей день ставлю в строчке возле прожитого дня свою подпись и пишу короткой фразой главное, что произошло.

Листаю чистые страницы,

Дневник мой! Что в него вместится?

Что ждёт нас в будущем? С Надеждой

Я думаю о неизбежном!

(23 XII 1999)

Почти 10 лет прошло с тех пор.

Шесть смертей близких людей, четыре рождения, два моих диплома, дополнительных к основному высшему образованию, две незабываемых любви к двум незабываемым людям, две болезни: моя и мамина, с больницами и всми «прелестями» жизни, ни одной поездки на море и ничего существенного.

Я также сижу в своей комнате. До конца этого года остается месяц с небольшим. Я сижу и анализирую стихотворение десятилетней давности.

Мы существуем лишь мгновение,

Ведь, всё, что было – это сны,

И будущее, к сожалению,

Всё те же миражи, мечты.

Всё те же, правда, немного в другом ключе, но все те же мечты и миражи. Мечты о любви, о счастье, о семье, правда, теперь еще и о пенсии, несмотря на то, что я молода. Но стаж все быстрее близится к цифре, когда можно будет получать свою законную пенсию.

Миражи, мечты, и всё, что  накрапывалось и было, всё, что посчастливилось, запомнилось или всё, что отплакалось – всё сны… Сны того самого будущего, которое уже успело стать моим прошлым.

Там где-то то, что было раньше,

Что мы встречали в наших снах…

Все мои сны сбылись. Но сбывшись в реальной жизни, они оказались тоже лишь кратковременными снами наяву, без продолжения и надежды.

И сейчас, когда я пишу всё  это, я будто бы во второй раз проснулась, теперь уже не из сна, а из реального прошлого, которое, видимо, было, как сон…

Я буду жить, как Бог подскажет,

Приму лишь то, что Он мне даст…

И это правда…

Пройду по всем ступеням к счастью

И вновь спущусь по ним назад,

Так и было. Я дважды поднялась по лестнице к Счастью. Я видела его через замочную скважину, но двери так и не открылись для меня, и я снова спустилась. Только «чем выше поднимешься, тем больнее падать». Мне не пришлось спускаться по ступеням, я кубарем валилась вниз, получая взамен боль души, разочарование, неверие и  отчаяние.

Исчезну, если Жизнь прикажет,

Из пепла возродясь опять…
© Copyright: Айрам Никорс, 1999/2008

Эта фраза мне пока не понятна, она не поддалась разгадке. Но трижды я умирала духовно и душевно, от любви и безнадежности, и один раз физически, а после возрождалась, как птица, птица Феникс, из пепла…

Да! Стихотворение, написанное мной почти десять лет назад сбылось. Так же, как и то многое, что приходилось обводить в дневнике –календаре кружочками, мысли из безмолвия. И хоть бы кто-нибудь сказал, что ждет нас там, на пустых неисписанных страницах нашего будущего! Любопытно и страшно, и непостижимо…

 Одно ясно, оно это будущее там есть уже сейчас, прописанное и неизменное, как бы не лезли мы из кожи вон, желая исправить всё, с чем бы мы не согласились на желаемое и ожидаемое чудесное и волнительное. Оно это будущее есть уже сейчас, даже если нас самих там нет… 

   [387x46]