Не знаю, осилите ли вы то многое, что я тут написала, но буду благодарна каждому, кто прочтет это до конца, ибо в такие моменты, когда приходят подобные мысли, мы, люди  – те единственные существа, хрупкие, смертные, краткосрочные, понимающие и осознающие это, которые могут и должны помочь себе хотя бы тем, что можем объединиться мыслями и разумом.

Celine Dion. My heart will go on.       

Когда-то я писала о своей жизни, о своей судьбе, о своей любви:

«Хотя нет больше надежды, никакой… Ничего в реальном мире, что могло бы сохранить её… Только Вера! Вера в чудо!  И это мог бы сделать только Бог – творец! Человек бессилен что-либо исправить, когда вокруг высокие стены и глыбы из препятствий. А я оставлю всё Богу: я не способна повлиять на ход реальных физических вещей сама. Если Бог ждёт только этого, то я подчиняюсь.

И я представила себе своё Чудо, и Чудо произошло…

Тогда я верила в Бога. Я общалась с ним посредством Любви. И казалось,  что каждую мою мысль, каждое дуновение в сердце Бог слышит и читает. Я общалась с Богом, как если бы Он был Человек, необычный человек, неземной, но находящийся здесь, рядом, в одном помещении и пространстве со мной. Я разговаривала с ним, и Он отвечал.

 Временами мне казалось, что за что-то или во имя чего-то, Он уходил, оставляя меня в тишине, делая паузу в нашем диалоге. Но я всегда чувствовала его возвращение. Это моё состояние я физически чувствовала в себе. И момент, когда ожиданиям должен был придти конец, и развязку, которая должна была положить начало новому этапу. Это состояние щекотало моё нутро, я жила как пружина, готовая выскочить, как кошка, готовящаяся к прыжку. И развязка начиналась.

Это были светлые дни, наполненные новыми радостными надеждами и кусочками, островками счастья. Это были испытания светом. И мне казалось,  перед чем-то ещё более значимым. Но я чувствовала, ощущала рядом Божественное Присутствие, даже если Бог оставлял меня, даже если Он уходил.

В другой раз я намечтала  себе несколько иной сюжет. Расставшись со своей Мечтой Номер Один, смирившись и успокоившись, отдавая пережитое Миру, я снова была бессильна что-либо изменить и исправить. Но теперь я уже не полагалась даже на Бога. Его, Бога, не было рядом. А я хотела, всё еще хотела поговорить с Ним, написать Ему письмо, хотя бы СМС. Но у меня в руках не было Его адреса. И всё же, я написала его>>. И может, потому, что где-то кто-то перехватил мой смс, быть может, это все-таки был и сам ушедший Бог, этот кто-то решил, что мне пора увидеть новое Чудо. В этот раз я плыла по течению, я снова подчинилась судьбе, бессильная что-либо изменить. Моя мечта была абсолютно нереальной, это была просто фантазия, даже, можно сказать, глупость. И я совсем не верила в её исполнение. Я просто мечтала. НО она в один миг сбылась. Я будто бы попала в зазеркалье, в зону турбулентности. Когда попадаешь туда, рядом с тобой нет ни Бога, никого другого – только ты и твоя мечта. Всё происходит как сон. Но всё происходит реально. И всё быстро и внезапно заканчивается. И в этот миг ты понимаешь, что жизнь человека очень похожа на чей-то сон, быть может, сон Бога?! Ты задаёшься вопросами: существуем ли мы по-настоящему, кто мы, где мы…

Вот она – я. Вот -  я пишу о своих мыслях . А вот она – я другая. И то, что я только что написала, прочувствовала и пережила – уже в прошлом, которое я никогда уже не встречу, не поймаю. Прошлое – мираж, будущее ещё не наступило, оно – мечта. А где же я? Это миг – « между прошлым и будущим… Именно он называется ЖИЗНЬ», - так справедливо поётся в песне. Очень правдиво. НО – далеко от истины. Потому что истина в том, что нас нет. Никого. Быть может, жизнь есть в другом мире, в мире прошлого или будущего. В той самой зоне турбулентности. И оттуда, из той реальной реальности, мы видим сны о себе «тутошных». Мы вторгаемся к ним, к тем нам, живущим там, вторгаемся в их мир, как фантомы, как миражи…

Вчера посмотрела последнюю серию фильма про адмирала Колчака. Последние кадры очень напомнили заключительные кадры другого фильма, под названием «Титаник». И там и там главная героиня в конце фильма превращается в старую. И там и там она водит руками по старым фотографиям, где она и другие люди, шедшие с ней по жизни – молодые, водит, вспоминая своё прошлое. И там и там в её памяти бал из прошлого и её любимый, идущий к ней, чтобы пригласить на танец. Режиссер фильма «Адмирал» украл задумку режиссера «Титаника»? Подумала я, подумаете вы. А может, это просто закономерность, происходящая со всеми нами. Однажды мы обнаруживаем или обнаружим себя старыми, если нам , конечно, суждено будет дожить до старости. И, щупая фотографии памяти, вспомним свою прожитую жизнь и всех, кто был в ней. И промелькнёт текст из их книг судьбы, как в этих самых фильмах:

«Анна Тимирева. После расстрела адмирала Колчака была осуждена - 37 лет в тюрьмах и ссылках. Реабилитирована в марте 1960 года. Умерла в Москве 31 января 1975 года.

Сергей Тимирев. Умер В Шанхае в 1932 году

София Колчак. После бегства из Севастополя жила в Париже. Посвятила жизнь воспитанию сына. Умерла в госпитале Лонжюмо в 1956 году.

Ростислав Колчак. Стал военным. В рядах французской армии сражался с немцами в годы Второй мировой войны. Умер в 1965 году в Париже.»

Или так: «Ну, а после… Он женился и получил в наследство миллион, но в 29-м во время депрессии ему пришлось очень туго, он застрелился. Так писали в газетах…

Теперь и вы знаете, что был такой Джек Доссен. Он остался жить только в … памяти…

Сердце женщины – океан полно тайн…»

Такой-то, такой-то жил и умер. Такой-то жил, любил, погиб, такая-то жила, была, умерла… И однажды кто-то в фильме или в памяти вспомнит нас. И прочтет тот же текст: «Такая-то…умерла в…». И в том, что мы от будущего получим эту запись – это то единственное, что мы знаем о своем будущем. Вот и вся скормяжная правда.

Вы часто ходите на кладбище? А сколько раз вам довелось побывать на чьих-то похоронах? И видеть того, кого знал живым и наполненным жизнью, чей разум был полон ума и информации, чьё сердце билось, и душа жила и любила, надеялась и верила… Верила в Бога! Бога, который, конечно, непременно подарит это лучше будущее ей, той душе! Верила постоянно и жила в ожидании, так и не заметив, как время ушло.

И какая разница, СКОЛЬКО продлились его(её) мечта и свершившееся счастье. И продлилась ли, исполнилась ли вообще! Какая разница! Если теперь он там, откуда нет возврата, под холодной плитой или в урне колумбария или в пыли дорожной или в соли моря. Какая разница! В этом суть! И это – ужасно, ужасно и страшно родиться Человеком! Потому что однажды каждый из нас проснется от спячки, от этого существования в суете сует, когда мы вроде есть, а вроде нас нет.

Проснется и поймет, что мы уже умерли. Бог не просто ушел - его тоже нет  или он давным-давно умер. И вспомнятся стихи Есенина: «Стыдно мне, что я в Бога не верю, горько мне, что не верю теперь…».