Самонадеянно кажется, но в какой-то степени верно. Переворот в пользовании мной случился когда мне было, всего ничего - 14 лет. Любила боксера, он меня соответственно нет *вот всегда так*, хотя мне тогда было не важно, я была наивна как многие в 14 лет и в 44...
Верила ему, бегала, обижалась - без этого никак, ревновала до жути, постоянно плакала - в день раз по 5-6, молчала, краснела от его каких-то комментариев и слушала-слушала-слушала его...
Умен, даже очень. Хитер, как лис, харизматичен, материально ну очень обеспечен, вопросы о приобретении чего либо были в его сведениях, я была для него как фанатка что-ли...
При всей обыкновенности внешности мог завлечь и окутать собой любую девушку, просто взглядом, интонацией и вниманию к собеседнику. Он говорил толковые вещи, всегда и во всем был прав, должным образом воспитан, как говориться - "по-мужски" и мне это нравилось, так как я сталкивалась только с меланхоличными и беззаботными мальцами. Его мнение было для меня важнее мнений всех вместе взятых, его отношение к родителям, к девушкам, даже к религии и политике *в чем со мной мало кто может быть согласен* - во всем я была с ним.
Сильный характер, держит свое слово, не обманывает, не ставит себя выше всех, но и не принижает своих достоинств.
Голос, манеры, смех, шутки - всё было тогда в нем любимо, всё я считала лучшим.
Но на моё признание: - "Я тебя очень сильно люблю", он ответил - "Ну и?! Я и так знаю!"
Он не скрывал что у него есть девушки, но при этом встречался со мной, делая некое одолжение проводить с ним время. Он, как и требовала историческая правда, был первым парнем который меня бросил - сказал, что ничего между нами не может быть общего - максимум дружба и дружеские прогулки.
А я как щенок скулила, просилась к нему, ждала смс'ки любой, даже пустой, вдруг одумается! Перечитывала его рифмы в своем блокноте, пересматривала его рисунки, смотрела видео с ним, писала про него стихи, рисовала его в тетрадках, гадала по циферкам - в общем занималась самоистязанием.
"Переболела" через полгода после расставания; до сих пор болезненно воспринимаю его имя и кличку. Но глупо, да и стыдно жалеть об этом, главное - я стала другой, я никогда наверное не смогу быть милой Алиной, страх дежа ву и боязнь раскрыться полностью мешают быть собой - это либо к счастью, либо к сожалению, жизнь покажет.

[300x270]