Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, X? Ты выбрал первое. А я - второе. И ни на минуту об этом не пожалела. Самое странное, что во всей этой истерзанности и изувеченности я все равно иногда чувствую себя счастливой. А ты просто не бываешь счастливым до такой степени, до какой бываю я. Хотя и пытаешься делать вид. Я вид не делаю. Я говорю то, что есть.

Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, Y? Ты так изувечила себя, вывернула все наизнанку и делаешь вид, что счастлива. Ты думаешь, что я несчастна, жалеешь меня. Но ведь жалеть-то тебе надо как раз-таки себя. Я иногда бываю счастлива, безумно счастлива, а ты мне не веришь. Ты думаешь, что я строю иллюзии. Но иллюзии строишь ты. Ты говоришь себе, что все прошло, что без этого легче, намного легче. Знаешь, как это называется, Y? Это называется "самоубеждение". Или "самовнушение". Ведь на самом деле-то нисколечко не легче. Да и не прошло ничего. Ты боишься, что внезапно все возьмет и вернется. Само собой. А почему? Чего ты боишься, Y? Уж не того ли, что ты просто не знаешь, что делать? Ты боишься незнания, неизвестности, какой-то хаотичности, способной хотя бы слегка пошатнуть камни, загородившие вход в твой маленький, серый мирок, и впустить туда небольшую толику света... А я живу с распахнутой дверью, совсем уязвимая. Ты никогда не думала о том, что без всего этого я давным-давно была бы уже мертва? У меня искалеченная, изодранная в клочья, совершенно заледеневшая душа, а было бы еще и выжженное пятно вместо сердца. Я практически ничего не чувствую. Я не умею сочувствовать и утешать, не умею показывать остатки чувств. В детстве, читая грустную книгу про юношу, которого оставила возлюбленная, девочку, у которой умерли родители, да и просто преданную собаку, ищущую своего хозяина и в финале умирающую из-за жестокости окружающих ее людей, я могла расплакаться, зарыдать, чувствовать потрясение. Знаешь, что происходит сейчас, Y? Я равнодушна. Я спокойно смотрю фильмы про войну, в которых погибают тысячи, усмехаюсь, дочитывая до конца роман без хэппи энда, я считаю свою мать алкоголичкой и думаю, как же я ее ненавижу, я хочу полностью забыть своих родителей и поскорее уехать от них. Я окончательно зачерствела. Знаешь, что осталась в этом мире только одна вещь, не позволяющая мне полностью превратиться в бездушного робота? Знаешь ли ты, моя дорогая Y, что негативные эмоции - это тоже эмоции? Мне даже нравится чувствовать боль. Почему? Да потому что это одно из того немногого, что все еще удерживает меня в этом мире и не позволяет лишиться последних крупиц человечности и желания делать добро.

Знаешь, чем мы с тобой отличаемся, Z? Ты такая добрая, что так и хочется все испоганить и ввернуть что-нибудь циничное и испошленное. На самом деле я бы завидовала тебе, если бы еще умела. Но я больше не умею. Я не могу быть такой доброй, как ты. Я не умею. А ты умеешь. Ты испытываешь кучу чувств и эмоций. А у меня все показное, скопированное из разных источников: моих собственных воспоминаний, поведения других людей, героев дешевых слезливых мелодрам... Ты можешь скакать с одной кочки на другую, падая, ты карабкаешься на следующую, стараешься, борешься, отвоевываешь силой у судьбы свой кусок Счастья. И когда-нибудь тебе обязательно улыбнется удача. Ты делаешь добро людям, которые тебя не любят, ты любишь ощущать ответственность и делаешь то, что тебе совершенно невыгодно. Я делаю совершенно по-другому, поэтому такое поведение меня иногда почти раздражает. Раздражало бы, если бы я не была до такой степени неживой. Но продолжай делать так, как хочешь ты. Что бы я, да и другие ни говорили. Не слушай никого. Ты очаровательна, когда остаешься сама собой.

Дорогой きら. К тебе я хотела бы обратиться по-другому. Пусть ты и не такое уж и долгое время был моим лучшим другом, я успела узнать тебя довольно неплохо. Я частенько вспоминала наш с тобой осенний разговор, тот самый, когда ты назвал меня серной кислотой. В чем-то ты определенно прав. Был и есть. Да. Знаешь, единственное, что я, собственно, хотела бы сделать, так это попросить тебя никогда никого не копировать. Не бойся оставаться собой. И никогда не бойся попросить у меня совета. Ты помнишь, о чем я попросила тебя тогда? Те два мои желания, которые ты выполнил. Да, я про первое. Следуй ему всегда. Пожалуйста. И никогда не бойся искать. Ни в чем не разочаровывайся, продолжай ждать. Не забывай о том, что твоя жизнь - только твоя, распоряжайся ей по своему усмотрению. (И посмотри "Лавлейс"^_^) Вот и все.