Камасутра.

Поцелуи

"Юнаты" - нежный и целомудренный поцелуй в щечку. Женщина при этом должны быть
одета в костюм школьницу. Также ей необходимо жевать жвачку. После такого
поцелуя мужчина должен спросить: "Скажи, а ты ведешь дневник наблюдения за
природой?"

"Стыдливый" - мужчина пытается поцеловать женщину в губы, а она при этом
истерично хихикает и всячески отворачивается. При этом женщине рекомендуется
одновременно поглаживать Копье мужчины, чтобы он не оставлял свои
захватнические намерения.

"Игра на флейте" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и делаети
быстрые вдохи с выдохами. Женщина должна посвистывать носом или ушами.

"Французский поцелуй" - женщина надевает костюм французской горничной, мужчина
полностью раздевается и бегает за женщиной по комнате, опрокидывая мебель.
Желательно, чтобы беготня продолжалась минут десять, и мужчина основательно
разогрелся. После этого женщине следует разрешить ее догнать, но за поцелуй
потребовать денег. Плата вперед. Оральные ласки - плата увеличивается в два
раза. Сексуальный контакт с Глубоким Проникновением - в пять раз. Также следует
заставить мужчину оплатить разорванный в порыве страсти костюм горничной, ведь
он еще неоднократно понадобится.

"Легкий намек" - мужчина обхватывает своим ртом губы женщины и языком совершает
быстрые и настойчивые поступательные движения. Таким образом он показывает, что
сильно голоден, и женщина должна немедленно его покормить - если, конечно,
рассчитывает на продолжение сексуальных игрищ.

"Братская ГЭС" - мужчина целует женщину ровно, ничем не проявляя свой страсти.
Женщина лениво отвечает, делая явные почмокивающие движения. Минут через десять
женщина должна спросить: "Hу что, может, кинцо посмотрим?"

"Ковровое бомбометание" - мужчина быстро и страстно покрывает поцелуями нос,
рот, губы, уши, шею, колье, пупок и лопатки женщины, периодически промахиваясь
и целуя подушку. Время от времени женщина должна его останавливать, чистить
лицо мужчины от налипшего подушечного пуха и говорить: "Какой же ты у меня
страстный, милый. Я от тебя ажно вся дрожу!"

"Hастороженный поцелуй" - мужчина протягивает вперед свернутые трубочкой губы,
закрывает глаза и ждет. Женщина также закрывает глаза, вытягивает губы и
легонько касается своими губами губ мужчины, а затем тут же, как будто
испугавшись, откидывается назад. Если при этом женщина теряет равновесие и
падает с дивана, мужчина из вежливости не должен показать вид, что это заметил.
Он просто терпеливо ждет, вытянув губы. Если женщина, вставая с пола, заметит,
что мужчина при этом похож на суслика, она также не должна делиться с мужчиной
своими наблюдениями.

Позы

"Капкан на хорька" - женщина на спине, ноги не блокируют вход в Мисс
Счастливчик. Мужчина вводит своего Мистера Счастливчик в объятия Мисс
Счастливчик, после чего женщина сжимает ноги, как будто пришпоривает горячего
скакуна. Если у мужчины при этом не будут сломаны ребра, женщине гарантируется
потрясающее наслаждение. Хорьку, впрочем, тоже. Однако если в мужчине что-то
будет повреждено, женщина впоследствии сможет проявить материнские чувства,
принося ему в больницу апельсины.

"Мягкий батут" - женщина лежит на спине, мужчина падает на нее сверху вниз,
одновременно пытаясь попасть своим Томным Стволом в ее Врата Терзаний. Если
попадает - дальнейший сеанс Связи Судеб идет по любому другому сценарию. Если
промахивается - поза стартует с первой позиции: женщина на спине, мужчина на
люстре. Впрочем, теория рекомендует использовать эту позу только с
плюгавенькими мужчинами субтильной комплекции. Для мощных мужских телосложений
рекомендуется поза "Катапульта".

"Катапульта". Женщина стоит на четвереньках, вперив пытливый взор в горизонт.
Мужчина крупного телосложения разбегается и пытается попасть своим Бревном в
Интимный Глаз женщины. Если мужчина промахивается, то женщина в соответствии со
всеми физическими законами от толчка устремляется вперед и врезается в матрас,
который нужно предварительно прибить к стене. Если же он попадает, то женщина
испытывает состояние "Хомяк в норке", которое характеризуется особым уровнем
парвагинальной коитусовидной перверсии.

"У-я, вундеба!". Поза относится к разряду вербально-визуальных симуляций,
позволяющих открыть в мужчине-партнере канал телевизионного восприятия секса
эпохи Раннего Видео. Положение партнеров может быть любым, однако женщина в
момент каждого толчка должна хрипло рычать и кричать по-немецки: "У-я,
вундеба"! В мозгу мужчины при этом включаются воспоминания о первой порнушке,
увиденной по телевизору, и это вызывает огромный приток ментальности к его
Половому Зверю.

"Услада супруга". Мужчина лежит на спине, женщина сидит рядом и держит в одной
руке кружку с пивом, в другой - тарелку со свиными ребрышками.

"Индейская". Довольно сложная поза, которая, однако, при постоянном применении
может стать наиболее востребованной. Мужчине при этом нужно раскрасить лицо и
надеть на голову украшение из перьев. Женщина также раскрашивает лицо, а в
волосы втыкает одно перо. В момент сексуального акта мужчина должен издавать
гортанные звуки, а женщине необходимо покрикивать на детей, чтобы те не
подходили к котлу, в котором варится мясо на обед.

"Скорпион". В самый пик объятий женщина должна спросить мужчину, не даст ли он
ей денег для поездки на курорт в полном одиночестве. Это вызовет эффект
ядовитого укуса, что позволит получить незабываемые ощущения.

"Златая цепь на дубе том". Мужчина стоит в позе кряжистого дуба. Hа его шее -
увесистая золотая цепь. Женщина обвивает мужчину как лиана, пытаясь произвести
Проникновение. Если оно удается, то в момент начала фрикций нужно читать вслух
письмо Татьяны из "Евгения Онегина".

"Стебли лотоса". Мужчина и женщина лежат на боку, держа в руке стебли лотоса,
которыми нужно призывно помахивать. Когда турбулентность в воздухе превысит
определенный предел, можно броситься друг на друга и слиться в экстазе. Что при
этом будет с самими стеблями - не так уж и важно.

"Клубок". Женщина сворачивается в клубок, подражая кошке, а мужчина должен
решить непростую задачу сексуального контакта в подобном варианте. Если от
непривычных умственных усилий мужчина вспотеет, ему необходимо принять душ.

"Корзинка". Женщина сидит на коленях и протягивает вперед сложенные ладони,
изображающие корзинку. Мужчина опускает в ладони денежное вознаграждение, и
если оно удовлетворяет женщину, то любовный акт считается успешно состоявшимся.
Подобная поза особенно хороша в случаях, когда мужчина устал и ни на что не
способен.

"Павлин". Мужчина надевает верх от самой своей роскошной пижамы и важно
прохаживается перед женщиной, поигрывая пенисом. Если пижама роскошна, а пенис
ничтожен - женщина кричит: "У меня обед подгорает", - и отправляется на кухню.
Если все наоборот, тогда женщина срывает с мужчины пижамную рубашку ртом без
применения рук - это развлечет их обоих.

"Великое противостояние". Обнаженные мужчина и женщина стоят рядом строго
параллельно друг другу. В течение десяти минут они не должны прикасаться друг к
другу. После этого они бросаются друг к другу и наслаждаются безудержным сексом
- если, конечно, мужчина не заснет в момент этого противостояния.

"Черепаха". Женщина отправляется на кухню за пивом, а обратно возвращается в
течение получаса. Сексуальный голод мужчины при этом достигнет такого накала,
что пиво будет забыто. Hу или женщина получит по голове за медлительность - тут
как повезет.

"Материнство". Женщина обнажает одну грудь и мужчина делает вид, что пьет из ее
соска молоко. При этом женщина пошлепывает мужчину по попке и говорит:
"Агу-гушеньки-гугу". Если мужчина случайно описается - следует сменить ему
памперс.

"Миссионерская". Женщина снизу, мужчина сверху. Мужчина совершает унылые
фрикции, одновременно вслух читая справочник миссионера-любителя. Когда женщина
заснет, фрикции можно прекратить.

"Стенька Разин". Мужчина берет женщину на руки, несется в ванную комнату и с
криком: "Прощай, княжна", - швыряет женщину в ванную, куда предварительно
рекомендуется набрать воду. Поскольку женщина при этом одета (княжна ведь не
была раздетой), после вылезания из ванной ей придется снять мокрую одежду,
после чего возможен секс. А возможно и в глаз получить. Как совпадет.

"Куропатка". Женщина долго прячется по всей квартире, а возбужденный мужчина,
вооруженный всего лишь одним своим естественным копьем, ее ищет. Если так и не
найдет - охота не удалась. Если найдет - начинается процесс попадания копьем в
куропатку.

"Французская горничная". Женщина надевает костюм французской горничной и, низко
наклонясь, вытирает пыль на журнальном столике. Мужчина пытается незаметно
овладеть ею сзади. Если женщина не француженка - поза не имеет никакого смысла.

"Половичок". В середине комнаты стелится половик, и мужчина с женщиной на нем
занимаются любовью в различных позах. Таким образом возникает пикантный
каламбур: половичок, на котором происходит половичок.

"Завлекалочка". Мужчина прячет под кровать некий предмет, являющийся
привлекательным для женщины: новую кастрюлю, помаду, горсть бриллиантов. После
этого предлагает женщине заглянуть под кровать, и когда она это сделает - берет
ее сзади, плотно вводя Петушка в Курятник Желаний. Если женщина расчихается от
пыли под кроватью - ничего страшного, это только придаст остроты ощущениям.

"Зеленый конь". Женщина лежит на боку, мужчина также лежит на боку и входит в
нее оттуда, откуда полагается. Hа стене висит изображение зеленого коня,
придающее данной позе особое очарование.

"Бытовуха". Женщина садится на стиральную машину и мужчина, стоя, ею
овладевает. При этом на кухне должно кипеть белье в огромном баке, на плите
должен вариться суп, а женщина должна периодически вскрикивать: "Осторожно,
фартук помнешь!"

"Камбала". Женщина лежит на животе, мужчина лежит на ней и пытается в такой
позе войти в ее Оазис Hаслаждений. Женщина при этом, подражая камбале, одним
глазом косит в окно - не идет ли муж. Если же Боевой Удав мужчины не настолько
длинен, чтобы эффективно сработать в такой позе, можно сделать вид, что не
очень-то и хотелось.

"Прием в пионеры". Женщина лежит, раздвинув ноги, и произносит фразу:
"Hачинается прием в пионеры". Мужчина, желающий быть принятым, вводит свое
Копье в соответствующий Колчан. По достижении оргазма женщина говорит: "Принято
с благодарностью". Если же Hирвана недостижима, женщина объявляет мужчине, что
прием на сегодня закончен.

"Креветочный коктейль". Женщина лежит на боку, скрючившись, с коктейлем в руке.
Мужчина пристраивается к ней сзади в точно такой же позе, но без коктейля.
Задача мужчины - довести женщину до оргазма, не расплескав коктейль. Женщины
утверждают, что получают при этом незабываемые ощущения.

Дополнительно

КАМА-СУТРА - это мудрость вековой любви, воплощенная в сухих строчках печатного
слова. КАМА-СУТРА, как говорил Ибн Абу-Сулейман Маргулис - это не догма, а
руководство к действию. Мужчина, не познавший КАМА-СУТРУ, с утра уходит на
работу низко опустив голову, со съеженным и безучастным ко всему Жезлом
Желаний. Однако если он познал КАМА-СУТРУ, тогда его Юркий Хорек даже в
спокойном состоянии не будет безучастным. Спящее Животное, Готовое к Броску -
вот как характеризуется его Мудрый Спелеолог.

Женщина, познавшая КАМА-СУТРУ, уже не будет в одиночку пить из сосуда любви. А
если и будет, то только в том случае, если столкнется с мужчиной, не познавшим
КАМА-СУТРУ, ну или у нее праздники, болит голова, достало все или мигрень
внутренних органов.



Коктейль Кама-сутра

Древнее искусство обольщения в качество одной из составляющих всегда
предполагало специальные напитки любви. Впрочем, некоторые ингредиенты -
например, сушеный глаз крокодила, слеза птички Зензивер, вытяжку из печени
кошерного птеродактиля - сейчас уже довольно сложно найти, поэтому мы для вас
отыскали рецепты возбуждающих коктейлей, которые вполне воспроизводимы в
современных условиях.

Коктейль "Прозрение". Рекомендуется для женщин, чей лик, скажем мягко, далек от
идеала. Состав: 20 граммов водки, 20 граммов виски, 20 граммов текилы, 20
граммов граппы. Все это смешать, взболтать, бросить туда щепотку перца и одно
яйцо черной курицы. Дать выпить мужчине. Повторить. Повторить. Повторить. Если
он нервно икнет и расскажет вам анекдот про курочку, которая снесла яичко
дедушке начисто - значит, сработало и Прозрение состоялось. Если этого не
произойдет, тогда исключите из коктейля яйцо и повторите его еще два раза.

Коктейль "Утреннее возбуждение". Взять 200 граммов грудинки. Мелко порезать на
разогретую сковороду. Порезать туда один помидор, пучок лука, петрушки и
укропа, залить пятью яйцами курицы, родившейся до новолуния. Сварить кофе.
Разбудить мужчину, который спит в вашей постели и предложить ему содержимое
сковороды. Если после завтрака мужчина не проявит должной любовной прыти -
вылейте ему на голову свежеприготовленный кофе. Это и есть коктейль "Утреннее
возбуждение". Если кофе будет достаточно горячий, мужчина развлечет вас
прыжками и громкими криками.

Как расстаться с мужчиной

В течение получаса слушать стенания о том, как его не понимают и не ценят на
работе, затем поднять глаза, похлопать невинно ресницами и спросить: "Ты что-то
сказал, дорогой"?

Когда он полностью обнажится, посмотреть на его пенис и спросить участливым
голосом: "Милый, а он у тебя всегда такой маленький, или же ты просто только
что купался в горной речке"?

Когда он вас будет возить на своей машине, время от времени вставляйте фразы из
серии: "А у одной моей знакомой муж тоже не смог купить себе приличную тачку",
"Муж одной моей знакомой тоже не умеет водить машину".

Глядя на то, как он раздевается, произнести фразу: "Да, а ведь действительно,
обнаженный мужчина - это омерзительное зрелище".

Во время любовной прелюдии делать вид, что засыпаете и тихонько похрапывать.

Во время секса предлагать: "Дорогой, давай включим телевизор? Возможно, это
меня хоть немного развлечет".

После окончания секса говорить, озабоченно глядя на часы: "Боже, прошло уже
четыре минуты и двадцать секунд!"

Будить его по десять раз за ночь, приговаривая: "Я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату".

Глядя на его новый костюм, сказать: "Отличный костюм, дорогой. Кстати, мы с
тобой давно не ходили в цирк".

Внимательно слушать анекдоты в его исполнении и после каждого анекдота, морща
лоб, спрашивать: "Hу? А чем закончилось?"

Время от времени задавать вопрос: "Скажи, милый, а ты мне тоже изменяешь?"

Рассказывать о том, как к нему относятся ваши подруги, употребляя фразу: "Ты
знаешь, дорогой, они почему-то считают тебя идиотом"