одновременно с твоим постом прикольная история по аське пришла. :)

Тарас Черновол сидел в богато украшенной приемной штаба Януковича, грыз ногти и невидящими глазами пялился в плазменный "Филипс". На экране Зинченко рассказывал журналистам о том, что Янукович калькирует методы избирательной кампании "оранжевых".
"Суки", - тоскливо подумал Тарас. - "Весь креатив отняли. Что же придумать... что же придумать-то... Ленточки? Дык было уже... У оранжевых и было. На колени? Снова? Нет, не то... Агитку? И так передрали, цвет поменяли только.. В оппозицию ушли... Почти ко всем... Осталось только самим к себе в оппозицию двинуть... Ох, что же делать-то? Плох Янукович, ой как плох..."
Дубовая дверь распахнулась, и из кабинета шефа вылетела пунцовая взъерошенная Анна Герман. Из судорожно сжатой папки белыми бабочками выпархивали какие-то листки. Вслед ей несся рокочущий бас: "Я т-те, блядь, покажу независимую журналистику!!! Я т-те расскажу, как надо предвыборные обещания сдерживать!!"
Тарас рефлекторно выключил звук телевизора и сжался в кресле.
-Тараска, чаю, бля!! - заревел шеф.
- Иду! - пискнул Тарас, и заметался по приемной в поисках коробки с заваркой.
На телеэкране сменился сюжет. Показывали Ющенко. Тарас увидел его краем глаза и замер. "Вот оно..." - мысль, червячком сидевшая в глубине мозга, вдруг оформилась и зазудела, засвербила нестерпимо... Тарас крадучись подошел к шкафчику, глянул внутрь, где за скоросшивателями стояла маленькая мензурка. Мензурку принес Сацюк еще неделю назад, сказал спрятать и до поры не открывать. Но Тарас знал, что налито внутри - еще в тот же вечер он тайком откупорил мензурку, понюхал аккуратно. Пахло чистым диоксином.
"А Янукович-то совсем плох... Или еще не совсем?.." - подумал Тарас Черновол, отмеряя "по булькам" диоксина из мензурки в стакан. Туда же отправился и пакетик "Липтона".
"Ничего", - решил Тарас, - "Отчаянное время требует отчаянных мер. Организм крепкий, выдержит. Зато какой креатив!! Я вам, блядь, покажу, кто в этой стране настоящая оппозиция!!".
Тарас залил чай кипятком, поставил стакан на поднос, и шагнул к двери шефа.
- Ваш чай, Виктор Федорович!

Сначала мы пили водку, потом коньяк, потом пиво, потом опять водку и шампанское. А потом я отравился печеньем...

Штуша, отож! да ваще я уже смирился что следующие четыре года (минимум) кто-то, то ли оранжевый, то ли бело-голубой, будет набивать свои карманы вытаскивая из моих, твоих, квазимордыных, из .... сколько нас там милионов?
меня теперь интересует другое...
кто будет меня поздравлять с Новым Годом???
по "пятому" аналу Ющ, а по аналу "Украина" Янык?
тогда я лутше включу ОРТ и буду пить с Путиным.

Шмель, лучше включи видик и выпей с анджелиной джоли - брюссом виллисом - винни пухом (нужное подчеркнуть).

Года-то не четыре, а пять (настройся соответственно), а с Новым годом пусть тебя Момус поздравит, думаю тебе будет приятнее. И вообще, поздравлять нас должен рыжий, но телевизор я решила вообще не включать – там каждый канал снял по мюзиклу и будет "радовать" ими зрителей, а я этой пытки не выдерживаю, лучше уж 10 раз подряд "Иронию судьбы" смотреть.