Гоги спрашивает у Вахтанга.
- Вахтанг, что такоэ Тыбет?
- Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

- Я, когда выпью кофе - не могу уснуть.
- Странно, а я наоборот - когда усну - не могу пить кофе.

- У вас сыр плавленый есть?
- А какого вам надо?
- Какого-нибудь острого.
- Щас, сплавим и заточим!

- Что-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.
- Что? Один, что ли?
- Ну, зачем один... с пельмешками...

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал...
- Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - говорит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну, и...?!! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!
- Хруев!!!

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".
- Почему же, очень даже хорошо выговариваете.
- Не човчем.

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Выступление президента Украины Ющенко перед американским конгрессом:
- Извините, сами мы не местные...

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
- Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковырять...

Глобус - это чучело Земли!

Говорить "дурак" - неполиткорректно.
Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г"...

Идут по улице подвыпившие Доллар и Фунт Стерлингов.
Навстречу им молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
Фунт Стерлингов:
- Ты что, офигел! Это же украинская Гривна! Еще инфляцию подцепим!

Приехал Иван-царевич во Францию.
Пришел во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом.
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Грузин заходит на медкомиссию. подходит к регистрации. на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
- Ваши физические параметры?!!
- Дэвяноста. Шэсдесат. дэвяноста.
Подмигивая и улыбаясь девушке:
- Дэвушка! И эта толка лыцо.

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил? Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Колбаса изготовлена из генетически модифицированной туалетной бумаги.

Два украинца разговаривают:
- Ты слышал, что от сала появляется склероз?!
- То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют,
но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
- Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
Тебе семь и мне семь.
- Как так? - удивляется Винни Пух. - Их всего 10.
- Меня это не волнует. 7 своих я уже съел

- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!

Если жизнь берёт за горло - поневоле покажешь ей язык.

Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивляется муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов,
считается укрытым от налогообложения и подлежит изъятию.

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда!

- Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
- А я с женщинами как с машинами - беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин,
уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Февраль 2005.
- Водолей? не подходит...

Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко зовет:
- КОБЕЛИНО, домой!

Два друга, после знатной попойки, утром. Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было, я нифига не помню.
Второй:
- СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Бентли. Конечно, все в Версаче и золоте.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.