анекдоты
28-12-2007 23:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Анекдоты
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
.
Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив,если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!!!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Двое “голубых” в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать.
- Какой презерватив выбрать: быстрый, как “Феррари”, или надежный, как “Мерседес”?
Наконец, аптекарь, устав от них:
- Да берите, как "джип"! Все равно по дерьму ездить!
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуеровка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!"
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
Сельхозакадемия. Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.
Сидят два солдата в части.
Один другому говорит:
-Вась давай на комбатом приколномся
-молчи дурак мы уже над деканом прикальнулись.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
Стас Тихомиров (Тихий) и Кирилл Илиади (Гуня) выпили ракетного топлива. На утро Тихий звонит:
-- Гунь, ты сегодня срать ходил?
-- Нет.
-- Ну и не ходи, я с Чукотки звоню!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами:
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?
Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебет!
Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу че-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас все организуем...
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту!
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение
Анекдоты
Жена заглядывает под кровать, кричит:
- А ну вылазь.
Муж из-под кровати:
- Не вылезу.
- А ну вылазь!
- Не вылезу.
- Я кому сказала, вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!
.
Жена - супругу:
- Раньше ты был счастлив,если видел меня хоть несколько минут в день!
- И сейчас тоже!!!
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
Двое “голубых” в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать.
- Какой презерватив выбрать: быстрый, как “Феррари”, или надежный, как “Мерседес”?
Наконец, аптекарь, устав от них:
- Да берите, как "джип"! Все равно по дерьму ездить!
Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуеровка- "Петя", у пожилого на его иссохшем- "ПЯ". Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
- Что, тоже Петя?
- Да нет, раньше было- "Привет из Севастополя!"
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС:
- Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Сенсация в мире шоу-бизнеса!
Вскоре свет увидит совместный проект Сергея Шнурова и Кати Лель - новый альбом "Муси-пуси, х*й откусим".
Сельхозакадемия. Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.
Сидят два солдата в части.
Один другому говорит:
-Вась давай на комбатом приколномся
-молчи дурак мы уже над деканом прикальнулись.
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
Стас Тихомиров (Тихий) и Кирилл Илиади (Гуня) выпили ракетного топлива. На утро Тихий звонит:
-- Гунь, ты сегодня срать ходил?
-- Нет.
-- Ну и не ходи, я с Чукотки звоню!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалася она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.
Отец, обнаружив, что дочь беременна, говорит её парню:
- Так вы женитесь на моей дочери или нет?
- Ух, ты! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге трое-в противогазах, костюмах химзащиты и с огнеметами:
-Простите, это вы вчера анализы сдавали?
Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко!По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
- Документы;
- Пожалуйста;
- Джип не Ваш;
- Вот доверенность;
- В салоне лежит автомат;
- Вот разрешение;
- Почему в багажнике лежит труп?
- Другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
- Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
- Вы не поверите, но вот его завещание.
Он нежно обнял её и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть! То-то я думаю: где я тебя раньше видела?
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас
отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления
наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я
говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
- О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, который меня ебет!
Приходит мужик в публичный дом:
- Хочу че-нить космического, неземного!
- Нет у нас ничего такого.
- Плачу штуку зелени!
- Не вопрос. Сейчас все организуем...
Заводят его в темную комнату. На кровати лежит
столетняя бабка. Мужик ее спрашивает:
- А ты чего тут делаешь? Я ж космическое заказывал!
- Спокойно, щас все будет...
Бабка вытаскивает стеклянный глаз:
- Ну мужик - &би меня в орбиту!
Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо???!!!
- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я ниже этажом писала.
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще pазок можешь?
Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..
Она: Какyю?
Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
-?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?
Комментарии (1):
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник анекдоты | luba1971 - Дневник luba1971 |
Лента друзей luba1971
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»