Настроение сейчас - страшно

странное ощущение, когда просыпаешься в холодном поту и не помнишь, что тебе снилось. все уже спят, сладко так, беззаботно. им даже невдомек до того, что у тебя что-то не так. просто они ничего не знают об этом. я проснулся именно в холодном поту. хорошо еще, что Маришку не разбудил. ей нельзя нервничать, а за меня она будет волноваться. встал, пошел курить, прихватив ноут. сижу сейчас на кухне, курю уже которую сигарету. странно, а ведь я даже не понимаю. почему я проснулся. отчего? обычно есть хоть какая-то причина такого моего состояния. наверное я просто схожу с ума. хотя, для меня это уже давно не новость. я псих. нет, не в том плане, как все местные. все люди хоть немного, но психи. дело не в этом. похоже, что я на самом деле просто схожу с ума. сегодня ни с того, ни с сего началась истерика. я просто сидел и плакал. потому что вспомнилась мама. я знаю, что ее не вернуть, но она всегда рядом со мной. но почему-то все время плачу, когда вспоминаю о ней. наверное это нормально. но вот потом...потом я лег спать. а сейчас проснулся. у меня такое ощущение, что я пробежал все штаты США пешком, босиком со скоростью хоршего автомобиля. я просто разбит. и все мышцы болят. честно говоря меня это пугает. я уже основательно отвык от этого ощущения смертельной измотанности и усталости. странно, а ведь раньше для меня это состояние было нормальным и стандартным. раньше все было с одной стороны намного хуже, чем сейчас, но с другой стороны все было проще. практически не надо было думать. было постоянное норкатическое опьянение из-за лекарств, которые нам кололи. всегда хотелось только банальных вещей: есть, спать, иногда даже жить. но больше всего все равно хотелось умереть. наверное странные желания для детей и подростков, но уж вот такие они были. а сейчас...странно...вроде бы все хорошо, можно удовлетворить все свои потребности. ну или почти все...но это не столь важно. иногда я скучаю по тому, что было раньше. но сейчас...сейчас мне просто страшно от того, что я не понимаю, что происходит. я почему-то начал практически до паники бояться темноты. хоть я сейчас и сижу в темной кухне на подоконнике. но от ноута тоже идет свет и уже не так страшно. а вот если я остаюсь в полной темноте, у меня начинаются галюцинации. шорохи, какие-то непонятные звуки, кажется, что кто-то стоит рядом или за спиной. меня это реально пугает. а еще боюсь оставаться один. сегодняшняя истерика меня в этом окончательно убедила. я не могу оставаться один, если ни с кем не общаюсь. мне нужно говорить хотя бы в интернете хоть с кем-то. да, я быстро надоедаю, но все равно мне нужно с кем-то общаться. похоже, я окончательно свихнулся. я боюсь в этом признаться себе до конца, а уж рассказать об этом родным и подавно. да, папа может помочь, но я не хочу ему все это рассказывать...или боюсь...я не знаю. наверное это кажется странным, когда читаешь все это со стороны, когда не знаешь человека, который это пишет. наверное складывается впечатление, что я все это придумываю, но это, увы, не так. мне бы хотелось, чтобы все это закончилось, хочу просто нормально жить. но похоже, что кто-то считает, что недостаточно надо мной поиздевался, что я мало испытал за свою жизнь. хотя, она у меня была не особо долгой. мне всего 17. да, на мою долю выпало столько, что не каждый взрослый о себе рассказать может, но я этого не хотел и не просил. а уж тем более не просил продолжения банкета. черт, похоже, что меня знобит. а это уже не сть хорошо. странно, с чего бы это? не знаю. эх, от меня даже кот начал шарахаться, особенно по ночам. значит, со мной на самом деле что-то не то творится. вроде и в церковь зодил, причащался, а только хуже стало. обычно все наоборот. эх, да здравствует шизофрения, или еще что-нибудь в этом роде. просто "великолепно". похоже, что я скоро попаду в какие-нибудь Белые Столбы, ну или где место будет. не хотелось бы. надо бы увеличить дозу антидепрессантов, а то у меня что-то совсем с головой плохо стало. или наоборот уменьшить? я уже не знаю, что делать. мне страшно и я запутался. особенно в себе...

[700x525]