Сегодня я проснулся с мыслью, что больше сил, чем на борьбу с окружающим, я потратил на борьбу с самим собой. Несмотря на то, что рано ещё о говорить о какой-то точке невозвращения, до полноценного кризиса ещё десяток лет то есть. Крайностью это вряд ли можно назвать, но предел явно чувствуется.
Последние полгода, где-то начиная с августа было сделано достаточно промежуточных выводов, что бы окончательно запутаться. Более того, очень мешает природный оптимизм и стремление к форсированию, активности, но и нельзя сказать, что я устал в привычном понимании. Уверен, появись импульс, стимул, можно было бы направить и энергию и резервы в нужное русло. А сейчас когда когда некоторые шестерёнки в механизме долгое время не работают, всё нутро похоже на перевзведённый часовой механизм. Пружины закручены на максимум, и те детали, что затёрты уже до блеска, готовы рассыпаться. Всё делается с огромным трудом, объём обязательного давно не помещается в сутки, каждый новый круг даётся с большим трудом, одно и тоже. При этом стараешься переключаться на отдых, исключительно на автомате, после чего чувство удовлетворённости пропадает без следа, утомление возвращается, как ни в чём не бывало.
Ничего не хочу, с одной стороны, с другой пока ещё теплиться тот заряд, который не хочет упускать возможности. Пробегала мысль, что не помешал бы отпуск человеческий, потому что последние несколько лет у меня его не было. Постоянно были либо курсовые, либо диплом, либо переезд, либо подготовка к первому сентября, болезнь, накопившееся дела. Были и вылазки, которые можно сопоставить по формату, но для получения этих драгоценных дней, приходилось отрабатывать вдвое. В любом случае, это не то, что выглядит доступным способом решения. Уже была возможность убедиться, что даже смена обстановки не решит ровным счётом ничего. С другой стороны, ни безделье, ни достаточное количество сна, не повлияет не на что. Остановиться или снизить темп, взятый лет десять назад, кажется просто не возможно.
И тут я возвращаюсь ”к нашим баранам”, а заслужил ли? Ощущение, что делать всё что требуется сейчас надо хоть и сквозь стиснутые зубы, потому что происходящее, результат прошлых ошибок, не оставляет. Я их вижу очень много, во многих сферах. Даже в тех областях, где я преуспел, замечаю огромные провалы. Мне кажется, что и внимание близких людей, при всей их искренности во многом не заслуженно. Хотя бы потому, что хочется больше дать обратно, чем дают тебе самому.
За последнее время выработался стойкий иммунитет ко всем привычным ”лекарствам”, которые использовались последние полтора десятилетия. Работа, хобби, семья, друзья. Нереализованное мешает усваивать даже заслуженное, многие успехи и покорённые вершины оказываются ничего не стоящими безделушками. И происходит это совершенно несоразмерно вложенным усилиям. Уместно было бы активно действовать, ведь чего я никогда не делал, так это не опускал рук. Но дело в том, что задним числом большинство дел не делается, а попыток было сделано столько, что для нового импульса совсем нет резервов.
Несмотря на то, что беда не приходит одна, в последние месяцы понимаю, что предела этому не бывает. Каждый максимум может опуститься, и я это видел не раз, понимаю. В любом сценарии есть место проблеме куда более глубокой. Потому хочется, если вдруг что, это касалось бы только меня. Все здоровы и нечего давать слабину, это я понимаю.
Никогда не мог собрать мысли в кучу, тем более говорить о какой-то конкретике, поэтому ни когда не разговариваю на подобные темы. С близкими людьми всегда есть чем получше занять время. Да и очень боязно, что подводя некую черту в нижней точке каких-либо неприятностей, случится что-то совсем непоправимое, указывающее не мелочность сегодняшних притязаний. Как говорится, руки, ноги целы, все близкие в порядке, это уже огромный плюс.
Некая временная слабость, так или иначе, сменяется решимостью. Потому что ни одна из цепочек, завязанных на моих действиях остановиться не может. Глаза боятся - руки делают. Когда ситуация вынуждает отойти мыслям на второй план, всё будет продолжаться. Любые размышления о происходящем, чаще всего происходит от излишка времени наедине с собой, но теперь и на людях, отвлекаться получается всё меньше. Однако этот пост либо какой-то сдвиг, либо ошибка в череде событий. Верхушка айсберга, но тоже дело. Было необходимо куда-то направить весь этот бардак в голове, да и может снять какие-то вопросы которые мне задают, а я не знаю, что ответить. О большем говорить не получается. Со многими изменениями в жизни удалось смирится, хотя я уверен, что то иллюзия будет держаться до тех пор, пока что-то не затронет эти больные места. Время может и лечит, но больше похоже, что просто заканчиваются эмоции. Остальное происходит параллельно, и к этому тоже можно привыкнуть.