Это цитата сообщения Elena-ST Оригинальное сообщение

в маршрутке(не совсем приличное)



Вчера в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от
греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"


-------------------------------------------------


Утро, толпа залезает в маршрутку - кто на учебу, кто на работу.
Протискивается мужик с 3-мя маленькими детьми и усаживает их.Следом заходит очень
старый дедушка с палочкой - и возится в маршрутке ища где можно хоть присесть.
На палочке металический наконечник. Стук стоит очень звонкий от металла. Тут этот остряк, с детьми который,
деду и говорит - " дедуля ты бы резиночку на палочку одел, и клюка бы твоя не громыхала".
Дед ответил "Если бы ты вовремя резиночку одел, мы бы сейчас здесь все поместились


-------------------------------------------------


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:
"Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке."


-----------------------------------------------------------------


Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный


------------------------------------------------------------------


ЧАС ПИК

Переполненная маршрутка. Мужской голос: "Остановите здесь, пожалуйста". Водитель спрашивает: "Где здесь?" Мужской голос: "Там, в конце синего забора, где выезд со двора". Сразу же женский голос: "Там, где кошка". " У передних или у задних лап? " - спрашивает водитель.










В трамвае едут папа с сыном. Сынок грызет ногти. Папа хлопает ему по руке, говорит:"Сколько раз говорил тебе, не грызи ногти!" Сынок поворачивается и на весь трамвай заявляет "А тебе мама сколько раз говорила на кухне не пердеть, ты же пердишь!"